自从开学以来，闺蜜小娟过得有点寝食难安，她有个刚入学的儿子，因为出生在八月底，感觉就是比同班的孩子要懵懂一些，她总是会担心孩子在学校能不能受到老师和同学的喜欢？能不能交到好朋友？知不知道该怎样和同学相处？她常常不放心，以至于每次送孩子上学都要在校门口待好久才肯离去。

其实这些事情只要我们能培养好孩子们的一个能力，就都能迎刃而解！

那就是培养孩子的同理心！同理心是心理学中的一个概念，它指的是一种能够了解、预测他人行为和感受的社会洞察能力，就是能够“将心比心”的一种能力。试想如果我们的孩子能够真正的设身处地的理解他人，为他人着想，那么自然会更好地与他人相处。

有这样一个场景：一个孩子喜欢某个玩具，就直接从别的小朋友那里拿了过来，结果就把对方弄哭了，即使孩子看到对方哭了，自己也并不以为然。

这时那个孩子也许会被批评说是不懂得谦让，太过自私，但是孩子其实只是不能够真正理解那个小朋友哭背后的感受而已，理解一个人的感受听上去很简单，但它却是一个复杂的过程。

理解他人的感受是孩子人际交往融入社会的一项重要基础，它的培养也并不是一件简单的事情。那么作为家长，我们可以做些什么呢？

第一步，看到孩子的感受，增加被理解的经验。

温尼科特曾经说过“孩子怎么知道什么是爱呢？母亲认为什么是爱，他便觉得什么是爱”这句话揭示了一个很重要的道理，孩子如何对待别人都是从父母那儿学来的，因此，如果我们希望孩子能够理解他人的感受，第一步就是让孩子拥有很多被理解的经验。

举个例子，我们可以想像一个场景，比方说当孩子上课快迟到了，但是他走路却慢吞吞的，同时他的眼睛就盯着路旁的大屏幕，因为里面正在放一个卡通片，那这个时候，我们应当如何回应孩子呢？

第一种：你别看了，你快点走吧，快迟到了，这时候你还走神。

第二种：别看了，我们回来再看，回家也能看，我们赶紧去上学，快迟到了。

第三种：哦，这是你上次看过的猫和老鼠，这集你好像没看过，我猜你特别喜欢这个动画片，对吧？

第一种它的目的是讲道理，并没有看到孩子，第二种虽然他的回应是看到了孩子，但是只是看到了孩子正在做的事情而并非孩子的感受。第三种是“我猜你特别喜欢这个动画片”这是在跟孩子对话，虽然这时候并没有提到让孩子快点走，但是当孩子的感受被看到了以后，他的注意力自然也会回到爸爸妈妈身上，这时候你再跟他沟通什么事情就会事半功倍了。

看到孩子的感受不仅仅是帮孩子理解他人的基础，更是孩子成长的基础。

第二步，带着孩子觉察自己与他人的情绪

我们常常会带着孩子观察外部的世界。例如告诉他说“这个是红色，那个是绿色”“这是老虎，那是狮子”，但是我们常常会忽略帮孩子觉察他内部的世界，他内心的感受到底是什么样的。举个例子：

小宝宝哭了，我们会一边帮他换尿布，一边哄着孩子跟他说话“哦，宝宝乖，原来是你的尿布湿了，妈妈给你换新的，你就不难受啦”，这样一个过程不仅仅是让孩子感到他被理解到。同时也在为他解释“哦，我到底在发生什么事情”“我难受是因为我的尿布湿了，所以我不舒服才会哭”这种解释才是真正的帮助孩子在进行自我的觉察。

试想，如果孩子没有理解自己的感受，那他又如何去理解别人的感受呢？因此，如果我们的孩子遇到一些不高兴的事儿，表现出一些不好的情绪，我们便要把握住这些契机，可以帮助孩子分清楚他到底发生了什么事儿，内部有什么样的情绪。

我们开心时会笑，伤心时会流泪，生气时会瞪眼，害羞时会脸红，孩子也会如此，但我们要做的是带他看到这之间的联系。这部分我们可以借由生活中的小事进行练习。

例如：孩子在家玩耍的时候碰到了妈妈，妈妈马上可以做一个哭泣或者伤心的表情，很夸张的问：“唔，你知道我怎么了？刚才你撞到我了，我好疼啊！所以我现在想哭” 这样一个表现目的就是为了让孩子能够关注到妈妈的表情，让表情和感受进行练习。

当然，我们情绪不仅仅是由表情表达出来的，还会有肢体、语音语调等等非言语的信息。那么我们也可以启发孩子“宝贝，你觉得，当你害怕的时候，你的嘴巴会怎么样？”“当你害怕的时候，你的声音会有什么变化？”“你的胳膊你的腿会怎么样呢？”也可以让孩子自己说说，当他害怕的时候或者生气的时候，他还会有其他的什么表现。

第三步，找到事与感受的联系

经过以上步骤，孩子已经可以区分感受，并且可以看懂别人的感受，但还差一步，便是知道对方发生了什么才有这种感受。

我们还可以继续之前的那个游戏。孩子学出表情猜对了对应的情绪，我们再可以问问他“你猜他这个害怕的表情，是发生了什么事？他为什么这么害怕？”这一步可以引导孩子尽量多的说出来。

或者他有可能不愿意说，我们可以跟他进行比赛游戏，比如说，当他看见一个人表现出害怕的时候，他可能会说那个人怕狗，因为狗会咬人之类的。当孩子说了以后，我们不要马上评价他是对还是错，你就说“哦，很有可能，我给你加一分。那我也来想一个”。

就这样，家长想一个孩子想一个，当孩子想不下去的时候，家长也可以装一装不知道，然后更加让孩子主动一点，让孩子去想一想，他背后的原因是什么？鼓励、引导做游戏，孩子自然会慢慢地把感受和事件建立恰当的联系。

第四步，让孩子看到“他因我而不同”

第四步算是一个升华，它让孩子理解到我自己的行为会影响他人的感受，这一步才是我们带着孩子理解他人感受最根本的目的。

完成这一步最关键的还是需要父母的参与，对小孩子来说，父母便是自己的全部，如果爸爸妈妈生气，一定是我不好，这是很多小宝宝的观念，也因此有很多教育理念中希望我们不要轻易对孩子发脾气，要温柔对待。

但是温柔并非是没有情绪的，我们依旧要对孩子的表现有情绪上的回应，如果他做错了，我们要表达出我们的情绪，但并非是发泄自己的情绪。

比如妈妈说：“你看看我，你看到妈妈的表情了吗？妈妈现在很生气！”这是在表达情绪，是在告诉孩子我生气了。那发泄情绪的方式就是“哎，你怎么能这样呀，你怎么能这么想呢？你在做什么？跟你讲了多少遍了？”这些话就是因为生气后的训斥和抱怨。

另一个方面，如果孩子表现的很好，我们需要更加夸张地表达出我们的情绪，这点是比当孩子惹你伤心或生气的时候表达更加重要。孩子除了知道能不能做什么以外，更需要了解我要做什么。

就像龙应台说的“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是，今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远”。而我们能做的就是在他们渐行渐远之前，交给他们披荆斩棘的武器，而同理心无疑是他们赢得人心、快速组建团队最有效的武器。更是确保他们在我们看不见的地方安然无恙的定心丸！！