文首提示：1.为保证文章完整及逻辑通顺，本篇括号中内容全为后话。2.因写前半篇时未料到需要后话，固此提示也是后话。这个提示很重要，但是加上括号容易被理解成可有可无的话，就特许不加了。
断更已经“六”天了。
之所以给六加上引号，是因为我要刻意强调一下，这个六来之不易，是我修改了三次得来的。
最后一次修改之前，它是四。
突然发现，为什么没有五？
我仔细回忆，在我写下“四”之后，我就一直举着手机冥思苦想后面的内容。
内容没想出来，不知不觉过了两个零点，“五”已没机会上位。
时间无情前行，身边的事情马不停蹄发生，素材不缺。
我也没有偷懒，看着别人更文，翻翻自己已经结上蛛网的文章，以及醒脑提神的阅读量，心急如焚。
说起阅读量，它就像刚起步的小马，潜力巨大；又如八九点钟的太阳，前路漫长；更像一幅画，定力十足，无论你什么时候看它，它都没有变样；最像卡里的余额，超不过三位数。
我的阅读量越来越少，粉丝也越来越少。偶尔阅读量高一次，知道的粉丝越来越少。
他就这样无情地取关了你，而且再也遇不到后悔的理由。
今天你对我爱搭不理，明天我让你想不起～来。我就是这么锱铢必较，有仇必报。
跑题了。本来要说闲话，扯到了心里话。
现在我们来说说这种“病”。马上就说。
一件事情，你能看见能听到，心里能正常产生喜怒哀乐的情绪，但是让你把这件事的经过和你的感想表述出来，你表述不出来。
究其根源，是丧失了语言组织能力。
很多人听起来感觉这不是什么大事。因为他们觉得这种事不存在，至少不会发生在自己身上。
这就好比问你“假如你有一千万，你愿不愿意捐出九百万给贫困山区”，你毫不犹豫说“愿意”，因为你没有一千万。
这种病发生在做保密性质工作的人身上，相当于如虎添翼。发生在写作的人身上，真的就是致命伤。如同瘸子踢球，瞎子监视，筛子喝水，流量演员当评委。
所以，我有那么多事想写，却一个字也写不出来。那些事变得越来越模糊，慢慢理不清头绪。
这是一个细碎又诡异的连锁反应。我终于相信，聋子久了可以发展成哑巴。
到最后，我印象最深的事就只剩“我表达不出来”这件事。我曾自作聪明地想过，那我就把这件事写出来呗。
我太天真了，在犯病过程中，任何事都表达不出来，包括“表达不出来”这件事。否则，这病就是误诊。
也就是说，说不出话让你很痛苦，这还不算，它让你连“我很痛苦”都说不出。
有人说，你这不是写出来了吗？
是啊，这显然不是在犯病过程中。
我每天监测着它，等待它离开。时不时通过表达一些简单的话语来做测试，但凡能做到，就说明它已离开，或正在远离。
此刻我并未痊愈，但我发现已有空隙，于是赶紧趁机记录下来。
我写得小心翼翼，我知道它还没走远，有时候一个留恋式的回头就可能发现我。
然后重新折返，再来一遍。
那个时候，就变成了心理性患病。
我隐隐约约能发现，很多应该更恰当更精彩的词语我想不出来，被它屏蔽在外。
我知道那些词一定在某个不远处，隔着一层厚厚的玻璃拼命敲打，希望引起我的注意。
此刻我仍被蒙着双眼，在凭听觉试探着摸索，而它设置的那道玻璃是隔音的。
写着写着，突然有种奇怪的感觉，越写越困难，刚才预想好的思路还在，却怎么也写不出来。（你无法想象这段话我用了一个多小时才写出来，像是利用昏倒前残存的意识在写。）
完了，它果然回来了，今天就写到这里吧。
（你也无法想象，最后这句话我是在五个小时之后才写的，也就是大致恢复语言组织能力时。它看我束手就擒，觉得没意思，再次离开了。这个时候我已经不想再写下去了。）
（这篇文章不求文采，只求能写出来。这么形同虚设的要求，我也只完成了一半。表述得晦涩难懂、不准确、不到位，我已尽力，请各位见谅，也请有相同遭遇的写作朋友一起不开心，然后共勉。）
凭缘分遇见，不用关注。
你不喜欢，我不习惯。
