一个人走，对面千军万马又如何

        天台姑娘走下了天台

         我怀疑我做了一个梦，一个长达一年的美梦。突然醒来，旁边空空如也。我开始焦虑，不安。躺在我肩膀上的那个人呢？每天半夜我都要给她盖被子的那个人呢？半夜让我给她倒水那个人呢？我无法想象，那竟然是最后一面，这辈子的最后一面……

  家里全是她的东西，全是她的味道，任何一样东西都能勾起我和她的回忆，紧接着就是心抽搐般的疼痛。这

种感觉我以前从来没有，也不知道如何形容。就好像，身体的骨头被抽走了，就剩下一滩肉。我有点恍惚，哪怕我已经知道她再也回不来了，我们这辈子不可能再见面了，但是我还是不相信。我认为她会回来找我的，但是理智告诉我她不会了，我就开始自己和自己吵架，自己内心之间的矛盾。我一夜未眠，从没想到失去一个人会这么难受。还未结婚，就能感觉到离婚的滋味。可能这种感觉就像一个孕妇，失去了孩子一样。就在昨天，我们还对未来充满希望，给未来生活规划的很好。她甚至早早就给孩子起好了名字。如果是男孩，他有三个名字可以选择，如果是女孩，她有两个名字可以选择。男孩儿随我的姓，女儿随她的姓。这一切现在看来，似乎有一点尴尬。让我突然觉得自己和她做这些是多么的幼稚。但谁又能知道呢？当时我们是多么的坚定。

 第一天我没有请假，也没有去上班，关掉了手机，躺在床上躺了24个小时。把脑子里的水流干了。我想，我们就这样吧，可能再也见不到了。我安慰自己，失去了就失去了吧，你是个男人，应该走出来，她也不是那么好，你多想她的缺点。我开始拼命想她的缺点。可是我失败了，她在我心中没有缺点……

 第二天早上，我打开手机，除了她，几乎所有人都给我打电话发短信，问我怎么回事？那一刻悲哀莫过于心死，我只能硬着头皮一条一条的回短信，我很好，没事。我只是上班很累，我想休息两天可以吗？

 第三天我按时去上班，只是肌肉撑着我到了这里，大家都用心疼的眼睛看着我，而我看不见他们，年岁比较大的阿姨问我好点了吧，眼睛肿成了这样，好好休息吧，回家吧。我笑了一下说，没事，我没事。我猜，那个表情应该很难看。庆幸我的老板是个为数不多的好人，他说不想上班暂时就不要上，还没吃饭吧，我带你去喝点儿，我不知道说什么，就上车了，完全没有一点食欲，我筷子都没有拆开，但桌子上全部都是空酒瓶子，我也听不见老板对我说了什么，就知道一味的开瓶子，不知道为什么开瓶子时那“汽”的一声对现在的我很有安慰。我不停的仰头喝，想把自己灌醉了之后然后再大哭大闹在别人看来也许没那么尴尬。我在车里睡到酒醒天已经黑了，拿钥匙骑车回我自己租的房子，说实话我有点不敢回去，太空了，太冷了。骑着车戴着耳机听任何歌都能想起她，算了，我得回家了，天太晚了，我生活已经没了规律。这两天每一分钟都让我感觉到长，不知道怎么渡过，这四十八个小时我痛苦到了极点，起码这二十年里我认为这是极点了。

   慢慢的我开始听取别人劝说，一个和我爸同年同月的一个大叔，以前老是喜欢说。如果你是我儿子就好了，我也会反驳说，去你的，你哪有这种福气，我们一笑不语常常这样调侃，他带我去吃饭，说给我宽宽心，我并不认为任何人能给我宽心，但是还是没有拒绝就一起去了，我依然没有食欲，依然没有拆开筷子，还是满桌的空酒瓶，但是我这次听到了他说话，听到了他的故事，并没有让我觉得心里舒服一点，只是让我比较佩服他，能熬过去。我一直不知道自己能不能熬过这段时间，人最害怕的事不是什么时候开始，而是不知道什么时候结束，如何结束。他告诉我，放心，也就是个三四天你就会好很多的。我听到这话的时候就感觉好像自己得了癌症觉得无法挽留时突然有人告诉你怎样可以完全康复一样的兴奋，以前我不知道何时结束，但是现在我知道什么时候我能好了，再坚持两天我就好了。我现在完全不想怎么去挽救这段感情，她如何才能回家？我只想知道我怎么才能走出来，或者说我能走出来，我只是不想走出来，我怎么才能想走出来？这两天我偶尔低沉萎靡，偶尔又好像看到一丝丝光，去超市买了所有打折促销的酒，不再管它是不是我爱喝的酒，能把我放倒就行，因为这样两天相对会过的快一点。

  第五天，我感觉到自己过了半年在漆黑小煤窑里生活的日子。我开始强迫自己吃东西，因为我除了喝酒已经四天没粘过粮食了。还是心痛，还是不甘心，我把她当成唯一的和全部，到头来我失去了唯一和全部。但是我相比之下好了很多，不管他说的三四天就会好是不是真的，都对我起了很大的作用，一个周过去了，我还是每一刻都会想起她，偶尔还是会颓废失落，又有人告诉我，你只是还没习惯而已，没什么大不了的，习惯是21天养成的，我就继续等待下一个21天，渐渐的我开始了抱起自己的篮球去打，穿上跑鞋去跑步，三公里，五公里，十公里，我汗水和泪水混在一起，直到毫无力气躺在路边绿化带半昏半醒，我拼命的做俯卧撑，拼命的做仰卧起坐，导致咳嗽一下腹部都会尖锐的绞痛，但是也好过我瘫坐在地上喝的醉醺醺的要好很多……

 第十五天，我把屋子里收拾了一下，半个月没有倒的垃圾，一大堆各种空酒瓶，脏衣服一大堆……我好好看了看自己，眼窝深陷，满脸氐惆…未老先衰，我把自己糟蹋成什么样子了，这么久了，第一次除了想到她，还想到了自己和我千里之外的家人。我洗漱完毕，彻彻底底收拾了自己一边，穿上衬衣，练习着笑了几下，给家人发过去一张看起来没那么糟的自拍，附加一段语音，爸妈你们还好吧？我上班去了，早上好！！！十几秒以后妈妈发来很长一段短信，我知道她早就编辑好，只是在等我自己走出来，然后再发给我，每个字就像洋葱一样打在我眼睛上，我再一次哭到发抖，但这次是为了家人。儿子，我知道你难受，你的难受妈妈懂，但是妈妈不知道怎么帮你，我等你走出来，我知道你会走出来的！

   21天早已过去，我有太多习惯都改了，因为有太多的习惯里有她，我对自己说，我这辈子再也不会想起她了…也许吧？一个月过去了，我接受了一切，接受了自己已然失去了曾经自认为的唯一，接受这个世界有灰色地带的存在，我一字一句写下这段难熬的日子，我不再点着白色蜡烛写而是在温暖的阳光下写下的。爱情就像乘法，双方共同付出才有结果，否则一方为零另一方付出再多结果还是零。如果走不到一起，别纠缠，别再付出，各自安好，我们永不打扰……与君共勉！