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婚姻悲剧又发生了。
一位80后母亲带着自己的两个孩子跳楼自杀结束三年不堪的婚姻。
看完她写的遗书，历数这几年的婚姻生活，但我并不十分同情她，坎坷的婚姻，结过婚的女人有几个没有经历过，我也不例外。
反倒是两个无辜的幼小生命，他们不应该为这个不幸的婚姻买单，他们连活下去的权利都被剥夺了，他们才是真正的受害者。
她说，我为什么不离婚？我丈夫是很理智很冷血的人，他一定会抢走两个孩子，而我不可能给他。我已经放弃了工作，在中国，我不可能因为丈夫的教育问题而赢得孩子的抚养权。我不是安吉丽娜朱莉。
是啊，安吉丽娜朱莉说，爱不是去寻找一个完美的人，而是去学习好好地看待一个不够不完美的人。
而她不是，面对自己的丈夫，她有太多的不满，但又只能逆来顺受，她更不敢向前跨一步选择离婚，因为输不起！因为没有工作，没有经济支撑。
但也许这场婚姻里根本没有爱。
她说，有了孩子，于是闪婚了。在怀孕4个月的时候发现丈夫约嫖，为了孩子，继续这段婚姻。
做出这些决定都是因为孩子，而不是因为自己，就连原则都可以不要。
面对婚姻，草率的开始，忍辱负重的将就。
这与很多鸡汤文说的“女人你一定要工作”十分应景，你看“你没有工作没有经济来源，所以过成这样，被丈夫嫌弃”。
但我觉得，一个女人对自己没有要求，不求上进才是酿成这场婚姻悲剧的真正祸根。
“不修边幅”、“毛躁”、“做的饭不好吃没关系”、“蓬头垢面带孩子”这是她对自己的评价。
我很难想象，一个打理不好自己的女人，回归职场后她又如何在职场上叱咤风云，实现经济独立。
一个人会不会被重视，还要看你自己重不重视自己，你自己都凑和过日子，就不能对别人指望太多。
把日子过好谁不想？可前提是你得对自己有要求啊，你得做自己啊，你得自律啊，你得让自己牛逼起来啊。
如果你连屁都不是，谁又会在意你，谁又会给你幸福。
但也许，婚姻是什么，她都并不清楚。
网上有一个很流行的段子：
真正的婚姻是这样的，有时候，你很爱他，有时候真想一枪崩了他。大多数时候，你在买枪的路上碰到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪。然后过了几天，一想，不行，还得买枪……。
婚姻或许就是这样，总会有磕磕碰碰，但我们就是会有不舍。
因为婚姻，让我们的心有了归属，有了家庭和孩子，可以享受陪伴的快乐。
因为婚姻，让我们多了一个免费的生活助手，彼此扬长补短。
因为婚姻，让我们多了一份责任，有了更多奋斗的动力。
因为婚姻，让我们视野更开阔，丰富了彼此的生命。
最关键的是，你不用再压抑自己了，你的性生活变得有规律了。
《离婚律师》里就这么说过：没有什么是必须通过婚姻才能够得到的，但两个人之间最珍贵的感情，只有通过婚姻才可能产生。
婚姻不是女人的全部，但是好好经营婚姻，会让女人收获更多的幸福。
哪怕是做全职妈妈，你也可以把它视为自己的事业来做啊。你可以在职场拼，你也一样可以在家里拼。
如果你觉得做全职妈妈就是牺牲了个人，那你一定做不好一个全职妈妈，你只是把自己当成了保姆，这样保姆式的全职太太，注定是走着人生的下坡路，走向社会的底层，走向被淘汰的境遇。
而一个对自己有要求的全职妈妈，她们懂得自律，对自己有要求，能管理好自己的时间，能够挤出碎片时间学习，管理好自己的容貌，管理好自己的身材，保持最佳的生活状态。
这样的全职妈妈，她们完全可以随时走入职场运筹帷幄，也可以随时回归家庭相夫教子，根本不会与社会脱节。
当你做的足够好时，男人当然会更加认可你，放心把家交给你打理。
我之前就说过，我是家里的一家之主，我说什么就是什么，张同学完全不操心，偶尔心情好的时候他会主动把家务活包揽下来，什么买菜、做饭，打扫卫生，他能干得很漂亮。
而我现在拥有的这一切并不是因为我很幸运，在最开始，我们的婚姻并不是这样的。
和众多不幸的婚姻一样，我和张同学三观不合。
他向往的是一家人简简单单的小日子，有份稳定的工作，业余搓搓麻将，钓钓鱼。什么车啊，房啊有没有无所谓，更不愿意接受新事物。
我就完全不一样，我对生活有要求，我要吃好穿好住好玩好，否则就白活了，我喜欢折腾，我不喜欢稳定。我认为人不上进就会被社会淘汰。
这样彼此相悖的三观，你能想象我们会经历多少战火，我也会撒泼，有次吵架我直接把我家电视机砸了。我们甚至打算好了离婚。
最后我们选择了冷战，长达3个多月。那时候，我把张同学当隐形人，我变得特别独立，什么事情我都不找他。
我用行动告诉他，没有你我照样可以，绝不向他伸手要一分钱，老子有信用卡啊。
我去宜家买个小家具，我还再买个拉杆车拉家具，体力活我也照样能干，回来继续自己组装，虽然装得不牢摇摇晃晃的，但也能用。
我一个人照样把家里打理得井井有条，孩子照样活蹦乱跳。
但是我心里清楚，这样的生活我一点也不快乐，我没有了精神寄托，我心里还是很渴望他的关怀。
还好因为我太独立了，张同学变成了这个家可有可无的人了，他害怕了，他开始在家里主动找事做，他知道我不喜欢去菜市场，就主动去买菜，他偷偷往我钱包里塞钱。
他主动向我道歉，他说他会慢慢调整自己。
然后，我接受了，我们重归于好了。
然后，我们都变了，我们不再计较那些琐碎的家务事是该你做还是我做，能做的事就自己做了。要是不想干，我们也不再逼对方去做。
我要不想做饭，我们就出去吃，我要不想打扫卫生，我就请钟点工。
我不会要求他来做，因为他说大多数男人并不喜欢干家务，但是他不是永远袖手旁观，至少他还是会经常帮我打打下手。
是的，黄磊喜欢做饭，他是国民好老公，他说做饭是一种享受，孙莉完全可以不下厨，她真的很幸福。
可我选的是不爱做饭的张同学，我就应理所当然地接受这一点，这又不是什么原则问题，我有什么好纠结。
说回三观，众人的经历告诉我们，三观不合的婚姻注定是悲剧。
因为三观不合，我和张同学有过很多的战火，但是总结起来，我一直都很刁蛮、自我，我很自私，始终坚持我自己的想法，从来没有动摇过。
我要在深圳买房，全家人都不同意，我坚持买了。
我要自己带孩子，全家人也不同意，说我一边工作一边带孩子肯定干不了，我爸妈两个人带都搞不定，我还是坚持，我妈在家哭了一天，她说孩子会受苦，我就是坚持下来了。
坚持的那些日子真的很难，很拼，很累，没有人理解，张同学也给了我很多压力，他抱怨我太爱折腾，要求太多，但这就是我想要的，不理解又怎样。
可是，这样的坚持证明我是对的，我让生活更好了，我赢得了更多的尊重。
而张同学，他开始把重心放到这个家里，他开始更加努力工作，他竟然启动了他曾经最最讨厌的英语的学习。
他说曾经家徒四壁，因为我的坚持和折腾，让这个家越来越好，如果失去了肯定会后悔一辈子。
所以，我的切身经历证实，如果你想坚持一段婚姻，哪怕是三观不合，你也完全可以通过努力融合，夫妻之间不就是在磨合中形成默契的吗？
再来说说最开始的问题，女人可以为婚姻付出多少？首先你自己要清楚，在这段婚姻里你想收获什么？你想在婚姻中扮演什么角色？
你要对婚姻有要求，你要对自己有要求，当你足够努力为这一切付出的时候，你是会越来越强大的，男人又有什么理由不珍惜你。
哪怕婚姻失败，你也不会害怕，挺多掉几滴泪哭丧下这个死去的婚姻，告个别，然后洒脱地走向另一段人生，因为你输得起。
而对于那些男人，你们要有担当，要主动给自己爱的女人安全感，他们其实很脆弱，但是她们很好哄，给她们多一点关爱，她们就会拼尽全力给你营造一个幸福完整的家，还有什么会比这个性价比高？！
附这位母亲的遗书（折射自己的婚姻）
