1.早课
今天五点钟闹钟响了。有过挣扎，有过怀疑，最终还是起来做早课了。
今天早课的前半段，念头跑得特别厉害，而且都是比较消极的念头和画面。有我所认识的，患抑郁症自杀的人；还有那条让我害怕的，恐惧的，望而却步的幽深的小巷。我一度不敢闭上眼睛。
后半段感觉自己进入状态了。转折点发生是做手背在头后面相触的那个动作。今天我告诉自己，我要一口气数到两百一，比昨天多数十下。于是念头开始不跑了，关注在数数上。数到两百一十多的时候，时间就到了。计时器响起的时候，内心升起了一种战胜自己的喜悦。
金刚坐姿还是会让我的下肢发麻，但是发麻的部位已经在慢慢减少。之前是从腿到脚都会发麻，今天只是脚发麻，而且消退的时间越来越快了。我也不再害怕发麻的感觉了。
今天的蛙式是带着脚麻一口气完成的。
大休息的时候好像睡着了，因为有听不到音乐的时候，其实音乐一直在播着。
最后唱完阳光之歌的时候，心里升起了一股欣慰之情，今天我又再一次战胜了小我。
感恩一切！感恩自己！祝福一切！祝福自己！
2.看见儿子的宝贵品质
下午要回广州之前，爸爸妈妈问童童，他们到时候来广州好不好？小家伙说不好。爸爸妈妈问会不会想他们？童童说不会。类似的对话这两天都有进行。看似爸妈在逗小家伙，其实应该也是对小外孙的不舍。只是每次小家伙都是一点面子都不给，让我好尴尬。爸妈听了之后你一句我一句地说，这家伙以后肯定是个不懂得感恩的自私自利的家伙。然后就拿我妹妹的女儿和童童对比，说瑶瑶就乖多了，一见面就会亲热地打招呼，以后肯定也是一个懂事孝顺的孩子。
这样的话我已经听过很多次了，每次都让我心虚，担忧和焦虑。心虚父母会觉得我没把儿子教好，担忧父母因此不再喜欢童童，焦虑童童真的会像爸妈说的那样自私自利。
今天我同样也有这样的一些情绪，不过当我再次听到这样的话时，心里更多的是不耐烦。不耐烦父母要在一个小孩子面前去妄下定论。
就像我小时候一样，父母总是会以某一地某一时的某一个行为来评判我们，或者评判周围的人。所以从小到大，我感觉自己都活在评判里，活在比较中，周围都是评判和比较的声音。而这些评判和比较极少有好的声音，更多时候其实就是一种挑剔。而因为害怕自己成为被别人挑剔的人，我们活得战战兢兢，我们活得好累，我们总觉得自己不够好，总觉得自己是有毛病的。
我对这样的自己已经很不想容忍了，所以今天当他们这样对我的孩子说的时候，我很不耐烦的对他们说：不要因为小孩子的某一些行为就对他的人生妄下定论！
当我对他们说完这个话之后，他们没有再说下去，只是笑笑的看着我。
从这里我也看到童童拥有我所没有的宝贵品质：不迎合不讨好别人，真实的表达自己的想法，不在乎别人的评判。这些是多么难能可贵的品质啊！
3.不纠结，立刻行动
下午带童童回家，火车上一直有网络，可是下了火车当我要坐地铁的时候手机忽然就没有网络了，真是让人百思不得其解。已经过了安检，就等进站了，而且买票的队伍排得老长，我手里还拎着包，还带着儿子……心里升起情绪，抱怨，焦急。如果以往我会纠结在那里，但今天在试过多次确定手机确实不能上网之后，便拉着儿子拎着包跑去排队买票，然后重新安检进站。
不纠结，立即行动，这才是最好的选择。
