到这篇为止，我将心理学著名的卡普曼戏剧三角中，受害者、施压者与拯救者的交互情结交代完毕，有兴趣的朋友可以爬文，将三篇文章结合来看：
以下故事和内文皆为原创
◎故事
袋鼠齐齐在某些人眼中是一位特别温柔的绅士，所有跟他相处过的母袋鼠，都觉得自己得到无微不至的照顾。
可是没有一只母袋鼠，最后选择跟他相守一生。
和老友把酒言欢的场合，他经常喝着喝着，整个人就伤心起来，诉说现代母袋鼠的现实。
「没有房子的公袋鼠就不是人吗？我对她们多好啊！」
母臭鼬欢欢交过几任男友，他们对欢欢的印象是「这个女孩子好惹人怜惜」，能激发出他们的保护欲。
可是后来他们觉得欢欢太依赖自己，最后都受不了这种无时无刻的依赖而离开。
欢欢常跟闺蜜抱怨：「为什么我都遇不到好的臭鼬？唉，都怪我长得丑、学历也不高，一无是处。」
齐齐和欢欢在一个相亲活动认识了，他们互相诉说内心的落寞与失意。
但他们并没有因此而走在一起，反倒事后齐齐觉得欢欢太矫情，欢欢觉得齐齐软弱的不像个带把的。
◎心理
§受害者的谎言
2009年，村上春树在耶路撒冷领取文学奖时，做了一场演讲，演讲中说了那句名言：
「在一堵坚硬的高墙和撞向它的蛋之间，我总是站在鸡蛋这一边。」
某个角度来说，检讨受害者是不公平的。
因为受害者往往站在弱势，就像我们去检讨一个出身贫寒的农民，为什么不好好读书、奋斗，过上中产阶级的生活一样，这种批评既不现实，也不客观。
卡普曼在戏剧三角中所说的受害者，不是绝对意义上的受害者，而是「利用」受害者的形象去换取拯救者的帮助，或者用以与施压者之间形成相爱相杀的依附关系。
因此受害者的谎言通常有两种，一种是「明知自己是受害者，却说自己不是」；
另一种是「明明有机会摆脱受害者的角色，却在能摆脱的时候拒绝离去」。
受害者之所以需要巩固与施压者之间的关系，在于通过受害的角色，可以推卸改变现况的责任。
某种意象上，受害者心理就像一个黑洞，他会诱发施压者释放更多的能量，吸取这些能量。
就像专研家庭治疗的咨询师郎格（Darlene Lancer）所言，有些人主动在关系中站在弱势的一方，好在关系中更「理所当然」的主动索求，接受保护，扮演获益的角色。
然而，在获取他人利益的同时，受害者将付出惨痛的代价，就是受害者往往不敢面对，以及表现真实的自我。
§拆穿受害者的谎言
对于那些伪装的受害者，咨询师佛沃德（Susan Forward）博士形容为勒索者。
勒索者通常利用「情绪勒索」（Emotional Blackmail）的手段，有意无意，软硬兼施的让他人服从于他的要求。这些方式包括：
1. 利用他人的善念
常人皆有孟子所说的「不忍人之心」，受害者会通过对方内在的道德感与同情心，演出弱势的姿态。
刚开始确实能使人因为帮助受害者而有成就感，但逐渐的这种相处模式会逐渐演变为常态，直到把他人的精力消耗殆尽。
2. 利用他人害怕失去的心理
加害者与受害者之间存在矛盾的共生关系，受害者一边满足加害者脆弱而空虚的自我。
当受害者对他越差劲，发于愧疚的反弹就越大，越难摆脱受害者的索求。
3. 利用舆论的压力
受害者心理的一种表现就是他并不注重两人之间的关系，经常用第三方的压力，打破关系之间的沟通管道，让对方屈从于外在压力。
在戏剧三角中，这个制衡的力量来自拯救者。
因此碰上精明的受害者，拯救者与施压者的对抗来自加害者的手段，他们三者彼此共生，彼此都是对方的棋子。
4. 架空他人的自我
通过上述方式，受害者会让施压者与拯救者都陷入一种内在空虚的处境，三者的表现都变得更单一，因为单一而不得不组成一个难以分割的共生关系。
就像有腿的瞎子必须依靠明眼的瘫痪者，即使有机会治好他们的病，但由于病态的共生关系，他们宁愿一辈子看不见，或行动不便。
要打破这样的关系，唯有他人把握自身的感受，不过份注重受害者的感受，才有办法找回拒绝的勇气。
§结语：受害者转变为创造者
当受害者把一切痛苦的「外在导向」的归因，也就是所有的痛苦与挫折都是他人造成，无助于解决自身真正的困境。
唯有将向外推诿的责任，转化为「问题导向」的归因，把注意力放在解决问题，而不是抢先推卸责任或转移问题，方能真正的聚焦于困境的解决之道。
通过解决问题，持续的把握自我认知与接纳，关注自我成长的动力，学习容忍与接纳他人的拒绝。
终究世上确实存在一时的受害者，但如果自己不愿意摆脱受害者心态，活成永恒的受害者。
那么即使改变的契机来临，也无法把握住机会，提升自我，改善关系的质量。
