四步自查，你对孩子是“真爱”还是“溺爱”？

1、我对于这件事的原则是什么？
2、我能否分清，爱这个人和不爱这个行为的区别？
3、我的人生中，自我价值的来源前三位是什么，有没有其他成就来源，而不只是孩子？
4、我能否明白，孩子的成就不是我的成就，或者至少不是我的全部成就来源？

每个父母都是“很爱很爱你，所以愿意，舍得为你”的同时，内心总有一点点担忧，我溺爱了吗？
爱和溺爱根本就是两个概念，绝对不是爱多了，就是溺爱。

☝ 溺爱的动机

谈到溺爱型的家长，我们经常会举例的就是，对待孩子毫无原则和底线，只要孩子一哭一闹，立马啥都可以了。
这类家长看似是“爱”孩子，其实是“爱”曾经未被满足的自己。
如果有时光隧道回到曾经的童年，我想一定可以看到一个从小被教育说“好孩子不哭”的小孩。
与其说，这样的父母是爱孩子，不如说他们在通过孩子治愈自己内心的小孩，那个曾经未被看到、未被温柔对待过的自己。
看似是处处为孩子着想，实则只是在满足自己内心情感的黑洞。

👆 各种各样的溺爱

1、取悦型
孩子在餐桌上玩玩具，并大喊大叫，父母说“别玩了，好好吃饭”，孩子不理不睬。父母解释说，男孩就是难带啊，不过我和儿子关系挺好的，就像朋友一样。我自己觉得有时不用太严格，爱与自由。
这类父母的溺爱体现在总怕孩子不喜欢自己，想和孩子做朋友。
如果去观察这类父母的日常，他们就是冲突回避型的，在生活中不仅仅对孩子，对家人、同事等等，都是属于“老好人”，即使这件事不对，但因为害怕说了破坏关系而选择闭嘴。
对于孩子的溺爱，本质上是家长自己的社交关系得不到滋养的代偿。

2、内疚型
内疚型的父母，总觉得自己亏欠孩子，一味满足孩子来弥补。
这种溺爱的本质是家长自身价值得不到实现的投射，当家长自身能量是虚弱的，尤其是母亲，就很容易把自己的力量锚定到自己孩子身上。
孩子任何的反馈，都变成了自身价值的体现，于是，也就有了很多无谓的内疚。

3、无助型
吃饭前要三请四请；吃饭时要点兵点将，指挥妈妈拿各种玩具过来。妈妈稍微没执行到位，孩子立马大哭。妈妈到最终不行，拿出撒手锏，“待会等你爸爸回来，我告诉你爸爸去！”
无助型的父母，可以尽自己所能去满足这个孩子，却从未尽力去建立原则。而且习惯性地把这份责任让出给其他人。
这样，他们就不必承担责任，可以理直气壮地说，这个孩子就是难带，我管不好。
本质上来说，这是偷懒和害怕负责的表现。

4、控制型
不知道你身边有没有人打着“爱”的名义在控制。
伴随这类溺爱，我们经常会听到的就是，“你这样怎么对得起妈妈？妈妈这么辛苦为了谁？”
控制型的溺爱本质是家长自身内心焦虑失衡的体现。
他们对孩子的爱，其实只是为了缓解自己内心的焦虑，而一旦孩子的行为无法满足他们的需求，就变成了“控诉”。

👆 溺爱的解决方案
解决溺爱，绝对不是再也不给孩子爱，而是学会真正地爱。
那到底怎样才是真正地爱孩子？
爱是一种能力，有能力爱的人，首先需要爱自己，内心是充盈的，独立人格
一条大河是从不会担心，给小溪浇灌一点就会“洪水泛滥”；而相反，空杯子里就几滴水，那么倒出来之前，必定瞻前顾后，害怕担心。
因此，父母自己内心先要完整，可以通过自己实现自己的成长，可以接纳自己未完成的遗憾，可以意识到自己的独立性。
他们不需要通过孩子来完成自己的成长，通过孩子来弥补自己的遗憾，甚至把孩子当成“自己”的一部分。

取悦型父母，记得提醒自己，我们有自己的爱人、朋友和生活，孩子未来也是。我们的人生都会有很多朋友，但孩子只会有一个妈妈或者爸爸，适当管教引导，是父母的责任。

内疚型父母，需要理解，每个人都先是“自己”，然后才是不同的角色。孩子的到来是为了丰富我们的角色，而不是替代其他所有角色。
让孩子看到我们在不同角色的切换，甚至是挣扎努力，反而更利于孩子的自我建立，和对各种亲密关系的理解。

无助型父母，要告诉自己，育儿也是一项“专项技能”，需要学习。可以学的慢一点，可以求助，但绝对不能懒。
不要打着“搞不定”的名义，将父母的责任拱手让人。育儿最怕的不是做错，而是不做。

控制型父母，先停一停育儿，先把自己理顺。想想自己焦虑的事情，多追问几个“为什么”，挖掘到真正的源头。
这时，你就会发现，不是孩子不够好，而是你自己不够好，那不妨先改变自己，接纳自己，再来育儿。

判断“爱”还是“溺爱”，最简单的方式就是，当你在爱孩子时，我们内心是不是平衡快乐的？
健康的爱带来的就是心理愉悦。
溺爱，从来都不是爱多了；而是我们自己内心的小孩缺爱的反噬。

今天的分享就到这里，育儿就是育己，成为更好的自己，培养更优秀的孩子。