不知道从什么时候开始，我开始在意那些人的意见。那些人，是我无法进行良好的沟通，我以我的思考方式，来对问题进行解释，从而化解当时的矛盾或者小问题。可在我印象中，最后他们可能会干脆得换另一种问题，或者进行某种“道德绑架”，说一句“你说的都是理”...现在，他们依旧这样，我依旧不能进行正常沟通。可是有个东西变了，我在意他们的想法了！！
所以，不可避免的，我被自己所扰。我明明知道我说服不了他们，我明明知道我自己想继续坚持下去，可在这种环境中，我发现“出淤泥而不染”是那么不易;寒门贵子是那么难过！我清醒的知道自己确实有好多问题：爱情不如意，他们那时候不让谈恋爱，可现在观点虽然并不可以说发生180°大反转，可总有些不堆；我第一次并没有考上，第二次我都不敢报考985，所以我也被强烈要求下，在家里进行学习...成绩不咋地，可也算考上了，在周遭环境中，还是可以。可有些需求，真的根本得不到满足。正如被要求在家中复读一年一样，这在他们看来稀疏平常，因为他们不知道别人为此花费了什么！去年时候，我想我有一定的义务做一些事情，所以我想着学习毛笔字。春节买的那红纸，都比春联贵，他们可以随口一说“春联手写”，我不知道他们会不会感到自豪——今天中午，他们说“别人都是工作空闲时间写写字，哪儿像我一样，主要时间放在写字上”！我不知道他们是怎么了解别人的，我不知道他们知不知道他们眼中的别人，想不想把大把时间花费在写字上。我只知道，我哪怕天天拼力写，我也写不好。我想趁现在还有时间，我想着终于有一方净土能够任我挥霍...这就是我说的“贵子”。我喜欢看诗词，我向往自由的灵魂，我不想过早得被金钱所绑架。我是逃出井底的青蛙，出来后我看到了内心真正的东西，那些我所向往热爱并为之甘愿奋斗的东西。井下面是我的出身，那里有很多无望出来，他们也根本不想着出去。他们说“你错了，天空就那么大，没有花香，没有远方”！
我不想再回到井里，可我的心好像已经被牵住了。我知道我们不是一个阶层的人，我知道好多事情百口莫辩，我知道大家都是近视眼，都需要戴上眼镜。可我们都在喜欢着自己所喜欢的东西：他戴着个墨镜，他看到的都是黑色；他戴着个红镜，他眼中满满的血色；他选了副不透光的镜片，别人跟他打招呼时，他可以继续走着自己的路，或是心情好点儿，摘下眼镜，说上几句，倦了后便戴上眼镜。
以前真好，不想吵架时候就闭口不言。现在，不管是为了争理还是为了吵架，总想逞强得说几句：也许正好是戳到了点子上呢？可几乎每次都不可避免得演变为争吵，继而缄口避世。
安静真好！累了，睡会儿。
