一封读者的来信
你好豆妈，我是一个二胎妈妈，俩男孩，大宝五岁半生的弟弟。怀弟弟遭遇凶险性前置胎盘，后期经常流血，所以，从怀弟弟后期我和大宝就再也回不到以前了。生了老二当然事更多，我身体又不好，加上老大上小学，我又怕给不了他足够的关怀。从一年级开始，我每天陪读，一坐一站就是几个小时。可能有个人的情绪，也有身体的不支，我脾气越来越暴躁易怒。加上我姐又是虎妈一个，提倡挫折教育，我也多多少少受了影响。总之，在这些大背景下，我开始了体罚孩子。一开始只是轻轻地打手心，我妈也添油加醋来了一句“要打就打通，娃才长记性”，我就慢慢的打小腿，打屁股，有一次还动手敲了他的脑袋。每次都是在陪娃做作业的时候。
但是我特别讨厌现在的自己，看不起自己，每次打娃娃我都会心痛，自责，失眠。很多时候，感觉孩子都没事了，我还郁郁寡欢，出不去。我跟娃道过歉，承诺过不再动手，但是还是一遇到娃不听话就火大。我以前特别爱在育儿群发言，我现在都不好意思发朋友圈晒娃、没脸和别的妈妈聊育儿经了，我觉得我就是一个不合格的妈妈。老师能帮帮我吗？
孩子本身很善良单纯，除了学习方面马虎，拖沓注意力不集中外，真的是个品质很好的孩子。我本来也不指望他一定要成龙成凤，但是真的要求到学习方面，我眼中又容不下沙子，不知道也就罢了，一旦我知道怎么更好，我肯定要去做到我所知道的更好最好。
这位宝妈所面临的问题很有普遍性，应该有很多妈妈都遇到过。一方面，在育儿的过程当中控制不了自己的情绪，忍不住动手打孩子。另一方面，又十分自责，总是希望自己能够做得更好，成为一个更完美的妈妈。这种冲突常常在我们的脑海中纠结，让我们痛苦焦虑。
我想从两个方面帮助宝妈们分析一下这个问题。一是我们忍不住打孩子的根本原因在哪里。二是为什么我们要放弃做完美妈妈这种想法。
打骂孩子的背后是什么力量驱动
1、原生家庭的传递
从您的字里行间可以知道，您的妈妈提倡对孩子“一次就要打通”，您的姐姐也是一个虎妈。也就是说您的原生家庭是认可打骂教育的。因为您从内心里其实并不太认可这种做法，所以您才会这么纠结。但是，您又不知不觉地采用了同样的方式对待孩子。这其实就是原生家庭的传递现象，您也可以把它理解成潜移默化的作用。在心理学当中我们有过调查，喜欢用暴力教育孩子的家庭中，这些孩子在长大以后对待自己的下一代时也会很大概率地采用暴力教育的方式。而且，从您的信中能看出来，您的妈妈和姐姐应该经常和您在一起，所以，这种家庭的影响还在继续地深化。
我给您的建议是：首先必须明确地意识到您现在的这种状况是有家庭原因的，当然您不可能倒回到童年重新成长一次，但现在您可以选择改变这种方式。二是确立跟妈妈和姐姐的“界限感”，她们不能够代替您来承担养育孩子的责任，您拥有自主的权利决定怎样养育孩子。把那个“我妈和我姐就是这样教育孩子”的想法清扫出去，你妈是你妈，你姐是你姐，你是你，你完全有权利也有能力做自己的主。
2、“无能感”的驱动
对孩子作业特别焦虑，其实是家长将作业好坏跟孩子的成绩挂钩，然后成绩又与孩子未来的发展挂钩。虽然您不求孩子成龙成凤，但是您依然关心着和担心着孩子的未来。但要知道，不论孩子的成绩还是未来，都不是家长能够完全掌控的。所以，当孩子写作业表现不如意的时候，家长会因为无法掌控而产生挫败感，潜意识当中的焦虑就开始蔓延，发脾气惩罚孩子与其说是要帮助孩子，不如说是要帮助家长把负面的情绪消化掉。这背后的力量就是无法掌控现实的“无能感”。
面对育儿的压力，而且又是双份的，身体吃不消，躯体上的反应又会加重心理上的压力。身体和心灵本来就会相互作用。身心无法负荷高强度的育儿，这实际上又是另一种无法掌控现实的“无能感”。
看到“无能感”三个字大家会觉得有点儿可怕，其实我们每一个人都曾经有过这种感觉，因为人的一生当中肯定有许多事情是让我们感到无能的。面对这些不可掌控的事情，我们要做的就是觉察它，认识它，化解它。
建议：
1、寻求必要的外在帮助。
在育儿这件事当中，我一直极力主张要把宝爸“拉下水”。这个观点我在很多文章当中也都反复讲到过，分析过。就像这位妈妈提出的状况，大宝要上学，二宝也需要照顾，分身乏术，疲惫不堪。完全可以考虑让爸爸参与到大宝的学习当中，而妈妈主要负责照顾二宝。当然，老人也可以帮忙负担孩子日常的生活，妈妈虽然需要多陪伴孩子，但并不是一定要事无巨细地亲自做。你可以把自己想象成是在育儿这个大项目中的leader(领导)，虽然我们要对整个育儿的业绩负主要责任，但是我们可以充分调动资源，发挥其他人的作用。一个好的领导者不应该把自己累死，我们可以更智慧地来面对。
2、培养3C人格
在育儿当中面临的困难几乎每个妈妈都会面对，但是有的人会深陷其中，而有的人则会跳脱出来。这是因为面对困难时，思维方式的不同造成的。而一个人的思维方式又是跟他的人格特质紧密相关。
美国心理学家kobasa研究发现：能够在高度紧张的工作环境中依然保持压力绝缘体本色的人，他们都具有相同的特征一3c人格，既承诺Commitment,挑战Challenge,以及控制Control。
就拿妈妈育儿这件事情来讲，承诺是指在育儿的时候能够全身心地投入其中，并且积极寻找育儿的乐趣和意义。
挑战是指把所有育儿当中出现的事情都当作自我进步的挑战，不要去想怎么这么麻烦，或者暗示自己做不到，而是要从中积累经验，学习如何有效解决。
控制是指即使我们在育儿当中遇到了困难，也要坚信自己有能力来克服。不去抱怨不能够改变的事情，而是集中精力想一些可以控制事情的方法。
比如，当忍不住在孩子写作业时发脾气时，我们不要总是抱怨自己为什么控制不住，也不要抱怨孩子为什么不听话，而是应该想想有什么具体措施能够改变这种状况。我们可以给自己先设定一个小目标，在一个星期之内不对孩子发脾气，如果能够做到那就给自己一个奖赏。
把目光聚焦在自己可以掌控和变好的方向上，设定一个没那么难做到的目标，好情绪更容易回到你的身边。
当改变了内在的人格，我们的思维方式也会更开阔更灵活。辅导作业这样的事情其实就没有那么的难了，而且你会发现人生中的很多问题其实是一通百通的。
放弃做“完美妈妈”的执念
您说“我肯定要去做到我所知道的更好最好”，这种初心是好的，但是不知不觉当中您就走入了一个“完美妈妈”的误区。
不知道则已，知道了却不去做，或者知道哪种方式好自己却做不到，那就是“不合格”。您看，这不就是把自己架在火上烤，在“自我攻击”吗？
完美妈妈是种执念，因为这世上根本就不存在完美的妈妈。你我皆凡人，哪怕是圣人都不敢说自己能够做到每一件正确的事情。那我们为什么要纠结在这一个点上呢？
当我们用成长型思维来看待人生的时候，你就会知道：在人生的路上犯点错误再正常不过，而且影响也未必有你想的那么大。因为孩子在不断地成长，作为家长的我们也在不断地成长，我们可以动态地调整自己的育儿方式，孩子也在不断的增强自己的本领，只要大方向没有错，多给自己和孩子一点时间又何妨。
人生不要活得那么用力，劲儿使大了，反而容易受伤。
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我是“豆妈逗娃”，国家二级心理咨询师，曾经的教书匠和班主任，多平台签约作者。一个走过南闯过北，努力探索人生和世界可能性，超有烟火气的俩娃妈。
