高中的时候，听陈奕迅的《十年》，歌词里面说“十年之后，我们是朋友，还可以问候，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友”，那时候的我无法感同身受这句话里的复杂感情，也许因为我从来没有想过我和他会沦为朋友。

我们之间没有那些欲言又止的暧昧过程，他说他喜欢我，我就决定我也要喜欢他，刚上高中那年的运动会，我代表班级跑1500米，起跑的地点刚好就在他们班前面，当时他们班上的男生都起哄说我漂亮，所以他注意到了我，后来他说我最吸引他的地方不是长相，而是明明是能力之外的事还硬要坚持，咬着牙眉头紧锁的样子让他心疼……其实那天，他背对着夕阳出现在我面前时，我就爱上他了，他穿着浅色外套、发白的牛仔裤，运动鞋特别干净，他问我叫什么名字，眼里泛着清澈的光，但依旧挡不住紧张，如果说那个时候谈爱还太早，那我想，那时候的我在心里是知道的，在今后的日子里，我一定会跟这个男生产生某种联系，后来，很多人问我为什么会喜欢他，我说有一种遇见叫一见钟情……

我特别喜欢冬天，因为北方的冬天有雪，他会牵着我的手放在他外套的口袋里，那时候我就想，就这样沿着雪花飘扬的小路上一直走，一直走，我和他会不会转眼就到了白头。但是北方的冬天真是冷，而他又特别怕冷，那时候他每天早上会早起一个小时帮我买早餐，我到学校的时候皮蛋粥和包子还是热乎乎的，我心疼他冻得通红的手就说以后不吃早饭了，他不同意，我只能厚颜无耻的继续享用他的爱心早餐。

那时候我生理期总会肚子疼，有一次硬撑着陪他打游戏，还是被他发现了异常，我羞赧的说出原因，他的脸一下子就红了，表情又囧又好笑。从那之后，他便记住了我的生理周期，每个月都会提前几天给我煮红糖姜水，他说那时候不懂女生生理期有多疼，还特意上网去查，网上说如果把疼痛成12个级别，生理痛高达8级，属于非常难忍的，他说女孩子真不容易，后来周围的女性朋友还跟我请教生理期的保养心得，我说我男朋友每个月都给我煮姜水喝，我觉得她们一定是非常羡慕我。

有一次他去外地学习，到那才知道整个培训班是全封闭的，没有办法跟外界联系，他只能匆匆忙忙给我发了条短信说“等我回去”便乖乖上交了手机，一连几天没有消息，我有点不安，想想除了他的手机之外，我没有其他能联系他的办法了，也许他发生了什么不好的事，也许他遇到了比我更好的人，也许他不会回来了，我到死都不会知道这几天发生了什么事……一大堆莫名其妙的想法充斥着我的脑袋，印证了那句“恋爱中的女人智商为零，我暗自下定决心，再等一个礼拜，如果他还没有消息，我想我一定是被抛弃了。

三天之后，我一早出门，他捧着早饭等在我家巷口，看见他的时候我愣了一下，突然就哭了，他不知所措的凑过来抱住我，我抹掉眼泪狠狠踩了他一脚，随后去学校的路上，他一直跟我道歉，说培训班里不让用手机，他一结束课程就连夜赶回来，怕我已经睡了才没敢给我打电话，我假装怪他，其实心里早就不气了，我第一次知道害怕另一个人会离开自己的那种不安，也第一次知道否定了这种不安之后心里有多踏实，我说我以为你不要我了，他突然义正言辞的说：“怎么可能？”

我是个非常不自信的女生，很多任性真的都是他一点一点惯出来的，我不喜欢吃青椒、每天都要喝甜甜的牛奶、常常丢三落四、不会系鞋带、过马路从来不知道看车，我没想过要改掉这些任性，因为觉得他会一辈子喜欢这样的我。我们两个在一起三年，但对我来说像是三十年，甚至更久，在这么长的时间里，我们一起上课、一起回家、一起吃饭、一起逛街、一起聊心事、一起看电影、一起度过了很多虚无缥缈却意义非凡的日子，我以为我们会天长地久，没想到如今终究变成了曾经拥有。

大学之后，我们聚少离多，难免各自失意，分手成了必然的结果，分手后我一直在等他来找我，就像当年他突然出现在我家巷口一样，他会出现在我的寝室楼下，我一定会奋不顾身的冲过去抱住他。后来听说有个女生要跟他好，他同意了，我知道我们再也回不去了。后来我想过，我们之间一直都是他在照顾我，也许他真正需要的是一个会爱他的女生。

前些天他发信息跟我说对不起，说他可能一辈子都忘不掉我，我哭了，忘不掉又能怎样呢？7年都过去了，以后他总是要结婚的，我不知道他会娶个什么样的女生，像我或者完全不像我，也不知道他在给她戴上戒指那一刻，脑子里会不会有我，我们在一起时幻想过无数次的婚礼现场，最终有他没我。

现在，我想起他时会听陈奕迅的《好久不见》，听那个温暖的男低音娓娓唱出我的心情：我来到你的城市，走过你来时的路，想象着没我的日子，你是怎样的孤独……我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好久不见。