文/婉兮   图/网络

1

读者小双找到我，控诉她的偏心婆婆。

具体有多偏心呢？小双讲起上周发生的一件事儿。

那天，她们一大家子去喝喜酒。

席间有可乐，五岁的儿子嚷嚷着要喝。她怕孩子哭闹失礼，便给他倒了三分之一杯，谁料饮料刚刚送到嘴边，婆婆就高声骂起来了。

“有你这么带孩子的吗？尽给他弄些垃圾来吃喝，像什么样子！”

儿子被奶奶的怒斥吓懵，泪珠滚到眼角边却又死命忍住。她看得心疼，便轻轻拍拍孩子，示意他大胆喝下去。

可这个举动激怒了婆婆。

她开始历数儿媳的种种“不懂事”，罪名安了一个又一个，连怀孕期间偷吃麻辣烫都翻了出来。这些话都当着满桌亲友讲，丝毫不顾忌儿媳的面子。

小双臊得满脸通红，恨不得挖个地缝钻进去。

最后还是一位大娘打圆场，借着菜上齐的档口，把大家的注意力转移了过去。

这时，婆婆就换上一副慈祥面孔，开始给一旁坐着的小儿媳妇夹菜：“这是你喜欢的白灼虾，赶快尝尝。恩，肘子也不错，都炖烂呼了。”

小双低头喝汤，恶心一阵一阵地泛起来，真比吃了只苍蝇还难受。

她并不觊觎婆婆的些微照顾，但妯娌俩分坐怕婆婆两侧，这明显的差别对待不免令人心寒，心态再好也很难轻轻揭过。

毕竟宴席一散，就有亲戚悄声询问：是不是和婆婆处得不太好？

2

的确不太好。

祸根早在谈婚论嫁时期就埋下，因为小双是农村出来的女孩子，娘家陪嫁不起车子，也出不了装修。婆婆将不满写在脸上，但架不住大儿子情根深种，最后只得马马虎虎把婚礼给办了。

妯娌就不同了。

她出生于小康家庭，是父母的掌上明珠。结婚之前，名下就有房有车，所以一直底气满满。

开始时，强势的婆婆也试图把手伸进小两口的生活，但二媳妇比她更强势更霸道。两人明里暗里斗过几回后，婆婆就悄无声息地认了怂，对其高看一眼不说，还多了些殷勤和讨好。

对此，小双愤愤不平：“大家都是做儿媳的，凭什么厚此薄彼？”

我叹口气：傻姑娘，就凭她娘家得力，自身也硬气啊。

婆婆的做法当然有失公允，可人类本就容易长出一双势利眼，亲妈还有可能偏心眼，更何况毫无血缘关系的人？

小双向我讨主意，我只有一句话：你要做的不是抱怨，而是让自己强大起来，多赚点钱，也试着去做一个不好惹的人。

俗话说，钱能解决世间的一大半难题。

这其实也适用于婆媳关系，有钱不一定能当大爷，但多少会起些震慑作用，让想欺负你的人三思而后行。

地位是什么？

无非是把能力证明给别人看，让谁都不敢轻视、不敢怠慢、更不敢欺负。

3

大道理先不谈，不如我们看看另一位儿媳妇的故事。

主角是我的同学，前些年坚持全职带娃，死活不愿让婆婆插手。为此，她可没少受闲气。

婆婆看不惯她点外卖买衣服，用用洗衣机都能招来一顿骂：“浪费水，年纪轻轻的为什么不能手洗？”

说穿了也不过是“穷”字在作怪，因为全家人的生活都依赖于丈夫。房贷车贷压过来，日子过得紧紧巴巴。

做婆婆的心疼儿子，自然就把怨气撒到了儿媳身上，忍不住要给她贴上“吃闲饭”的标签。至于哺乳和带娃的辛劳，婆婆选择了忽略不计。

好不容易熬到孩子上了幼儿园，同学重新杀回职场，与丈夫合力扛起一个家。

当她把一叠人民币递给婆婆时，老太太眉开眼笑，态度来了180度大转弯：嘘寒问暖学会了，餐桌上也开始出现她爱吃的各种小菜。

听起来太讽刺了。

但同学只是笑笑，然后说了句令人茅塞顿开的话：人性如此，千万别把你的公公婆婆当圣人。

当然，能设身处地为儿媳考虑的好公婆也存在，任何关系都不能一竿子打翻一船人。

但我劝你现实一点，对婆家别抱太多幻想和太高期待。人性暗黑普遍存在于任何一种社交关系，公婆其实也不例外。

也就是说，你得承认并接受他们的自私、势利乃至拜高踩低。

4

作为一个情感博主，我听过许多女人吐槽自己的婆婆。

有条残酷规律是这样的：从大概率上来讲，经济条件越差的人家，婆媳关系越紧张。

这种“紧张”，其实早在结婚之前就开始了。

彩礼嫁妆要一次一次地谈，房子怎么买，首付由谁出，装修怎么搞，房本写谁的名儿……讨价还价讲得唾沫横飞，彼此心里都打着小算盘，唯恐自己吃了一丝一毫的亏。

这样的结合混杂情感与交易，本就带着浓厚的“现实”意味。

婚后的斤斤计较也就不足为怪了。

这一老一少两个女人，本就不具备深厚的情感基础，也没有血缘关系来连接。若天长日久生活在同一个屋檐下，必定会不断摩擦，说战场或许太夸张，但绝免不了人性较量。

最简单的例子，是媳妇们不共戴天的“月子之仇”。

婆婆似乎总有些纰漏：比如一心只想着下奶、照顾孩子就忘了做家务、把产妇的情绪起伏看作是矫情——隔层肚皮隔层山，她不太可能把你当做娇滴滴的小公主。

但如果经济宽裕，这些问题就能够迎刃而解。

你满可以去月子会所，一日三餐专人伺候，妈妈和婴儿都能得到最周全的照料，自然能心情舒畅，产后抑郁的概率也会降低许多。

贾平凹说得好：穷人容易残忍，富人常常温柔。

当一个家庭久被柴米油盐困扰，家庭成员难免会剑拔弩张，一点点小事便会点燃战火，很难心平气和，也很难看到更高更远的东西。

这很残酷，但这就是现实。

5

接近30岁，我已经不再期待别人会无条件对我好。

成年人的社交本就自带交易属性，婆媳关系的本质也无非是社会关系。

世上少有天生的恶婆婆，也少有天生的凶媳妇。只是两个人因为身份上的牵扯，会不知不觉多了许多正当或不正当的要求，而这些要求都在“情同母女”这四个字的解释下变得合情合理……

所以我们失望、沮丧、暴怒。

不如都现实一点吧，承认各自的私心和计较，别急着做“母女”，先试着当“朋友”，无需用力过猛，也不要敷衍了事。

所以，你的首要任务就是努力挣钱啊。

把那些抱怨和愤恨的功夫都拿来提升自我，当真金白银转化为实实在在的选择权时，婆婆的怠慢就不可能伤害到你了。

她偏心妯娌小姑？没关系我自己能买房买车；

她不帮忙带娃？没关系我请得起保姆；

她儿子不问青红皂白就护短？没关系我离得起婚；

……

不要生气，你要争气。

当然，结婚冲着天长地久而去，世上也没有那么多恶婆婆。力是相互作用的，爱也是相互作用的，在努力挣钱的同时，也试着去靠近她、理解她、接纳她吧。

有钱有爱不是更好吗？