爱之本觉 - 简书

我是否活出我所相信的？

3点起夜，卧一个小时睡不着，想着今天要督导的内容，静坐20分钟，头脑活动频繁，数呼吸过不了十～(蓝风暴要安住台风眼)悄摸起来想喝茶，才出门籽籽就咚一声从床上滚下来，哇地哭～立马回去抱起来哄，几分钟止了，钻到我怀里睡才安心。突然，闪回我也要钻到他爸爸怀里睡时，心最安稳、被拥抱被保护的感觉，就真是心的港湾，可以什么都不想，静止无念的状态，与夜晚一样寂静。无论白天脑子里塞满了多少工作、多么战斗的状态，此刻都化为乌有，只静静地蜷缩在臂弯里，像一个小孩。那时我想，阿成就是我的药，失眠和惊慌不治而愈。这个人是籽籽的爸爸，一个纯净的少年。

5：10起床喝茶

我全身的细胞都在大喊“起来喝茶”～

我说拜托现在是深夜诶～

但意象就是美杜莎的满头蛇发都立起来了，根根很精神得瞅着我

便又悄无声息地摸出来，成功

黎明前的黑暗喝“爱之本觉”，摸黑喝茶也是调用我的纯粹觉知了

天明后补拍

三泡连冲，三杯下肚，滋味滑、净，

老是被茶桌里隐藏的接水茶盘散发的隐隐臭味影响～无奈半夜不便拆下来去清洗，怕闹出太大的动静吵醒二老。先这么耐着吧～

撇开臭味，静心细品，老让我想起“爱之如是”的味道，一款不争不表的老熟茶

用力闻杯盖、陈香细腻，闻茶底，熟透的山楂开胃的香和舒服的枣香，本源无法被恶臭掩盖。

家里最近都在打扫，却忽略了隐藏的卫生死角，几个月不清理便无法再忽略！尤其是混合了宝宝喝的奶渍，不能什么都往里倒，易堵难通，正如下水道造反是最让人投降的。家就是要天天清扫，更是要不留死角地清扫，及时清理就轻轻一冲，不然累积成垢让人无法忍受。如何让人爱上一个家?清洁舒适的环境才养人，劳动后的自由才享受。爸爸上次教训我打扫卫生动作要做完，要自己看得过去。于是我的进步是学会问自己“这个东西放着会有人来收吗？”回答是不会，下次还轮着我，所以我就会动手拾掇。看得见的是慢慢手到病除了，看不见的也会想办法让我看见。再一次让我拓展体验了忠诚与爱的品质(白狗)。爸爸还说过：你和妈妈都不想做的家务我会来做，其实就是重活累活脏活，主动承包了拖地，那这些我势力范围内的小活我便义不容辞了，怎么让茶有家的味道?当然是时刻让茶台清清爽爽，让父母愿意坐下来、多坐一会儿啦！

6：16记刚才流经我的讯息：五泡茶后身体排毒，当时蹲厕就自动敲左手阳明大肠经——曾经打篮球断了两次的地方，隐隐胀痛。落座后想静静待一会儿，拿起茶桌上的水晶握在左手心双手交叠，(每次它都会让我心带动胸腔不由自主地收缩——这块赠自台湾唐妈妈的水晶从我接过手来开始就有此强大的共振能量，不敢轻易随身携带，前天刚请出来放茶台。)闭眼，突然想问：我初中时打篮球两次断腕的地方，在银河调性是几？然后脑海里顺着身体几大关节扫描一通：10——行星调性！一翻资料，天呐恰是今日的PSI 高我：行星的红天行者！而偏偏两次断腕的体验让我断了发展篮球爱好的信念，可以毫不客气地说废了我的篮球天赋。

时空穿越到2000年，初一，那刻骨钻心的疼，让我以为我耐-@不住摔，因为当时是自己跑着撤场时脚下被水泥球场上一个莫名的铁环绊倒直挺挺面朝下摔下去，然后我用双手去撑地，就把左手腕上臂一段震得粉碎性骨折加错位，身体直接麻痹不知道伤势，直到比赛结束回到家脱衣服的劲儿都使不出来，才觉问题严重，等爸爸回来带我去看运动伤害的医生，拍片知道是骨头差点断了。自然一阵人工牵拉复位、打石膏固定，当时练球正上瘾，又临近比赛，手臂挂在胸前仍坚持不下火线，练出我的右手粗壮左手纤细～那段经历带给我的后遗症是，不敢用劲跑怕又摔跤，感觉我跑不稳(不然怎么会轻易摔倒呢？在没有人冲撞我的情况下，众目睽睽下太尴尬了)

继而演变到不敢去争抢，这是杂糅了另一起事故：我本来很擅长靠身高优势抢篮板，有一次比赛中我起跳盯着球摘得篮板后要收手护在跨间，展开的手肘直直落在对方小个子女生脸上，她被撞翻在地，因为是合理冲撞裁判并没有吹哨。我传球出去后伸手去扶她，心理充满歉意，我深知这自上而下一肘的力道，以脸相接的对方相当于吃了一闷拳！幸好没伤到鼻梁或眼睛，当时我脑海里都是庆幸没伤人和后怕。这时其余全部人都功防进入我方半场，我决定留下陪她，一直陪不是，我真的不是故意的，想陪她缓过劲来看看真的有无大碍。后果自然是暂停休息时被教练训斥了，说我浪费了反攻的好机会，我大概料到如此，因为是竞赛；可我想不到的是教练竟夸我那护球动作太漂亮了！太标准了！那是当然～我爸可是国家级篮球教练，他对我的训练就是力量速度不到可以但是技术要规范到位，就是动作要漂亮～我下意识地都做到了，既发挥我身高优势抢到球、又发挥了技术水平护住球——只有这样适当展开双肘落地时下盘扎稳，才能防止不被对方乱掏乱抓失球，还留有自己的空间可以起步冲出重围。所以在我清理障碍时凑上来的对方就有可能受创，既然我主动护球在合理范围内的力量如此，更不敢想如果我暗中使力或锻炼得力量更大之后是不是杀伤力更强？我开始畏惧我的力量、畏惧变强——其实老天这都是我思路跑偏了想多了，我当时大概不懂如同武士道精神，力量越大精神就越强，知道劲儿用在刀刃上而不是滥杀无辜。我当时真的就慢慢断了与篮球的连接，我怕遇到比我高大的对手我就成了那个脸挨揍的人，我有高度近视一肘下来还不血肉模糊～

导致后来升上高中还主动退了进校队的机会，而我的“闺蜜”，当时眼镜1000度的刘涵却仍“冒死”加入，她学习更好人更聪明身高差我一点为什么在体育上还这么拼？我百思不得其解，甚至粗暴地揶揄她是更瘦更灵活，更爱出风头吧？！嫉妒之情难以言表～但我还是要我龟缩的安全感。直到最后我都没能与刘涵对饮，问她学生时代为什么那么拼？处处都第一了为什么不停下来休息一下？因为她在得了香港大学全额奖学金赴港读书，在毕业快回大陆时出了车祸，魂离肉体。我两最近的聊天就是事发不到一个月，隔着珠江，约她喝茶。我好想再和她打一场篮球。

断了篮球，就是断了我的激情我的爱，回想初中时我对看球的那种狂热，人生第一次追星就是篮球明星，百折不挠的小个子艾弗森，简直就是我的精神领袖。进入高中没有打球也不看球了，以沉闷的学业和住校生活为主，心中再没有了波澜。有幸大学时随意漏两手荒废多年的技艺，还能混进院队与校队成员成了队友，打比赛也是一往无前，与超强的队友联手真是太轻松了，几乎没我什么难事儿，好好做自己就还可以略略贡献点，同学里还有一直以为我是体育特长生来的～我有那么特长吗？

所有的这些幻象—玩耍一下都很通透了，我的头脑的幻想阻断了我与高我(共振的蓝手)的连接，我喜欢篮球在手里被操控的感觉，善用作用力与反作用力。我喜欢打球的手感，喜欢它弹跳起来后对场上10个人的无线引领，牵动全场观众的心。投篮、抢篮板、假动作过人、助攻、防守都充满了乐趣和魅力，都是技战术的完美结合。我一直羡慕和佩服我爸以及偶像在球场上行云流水、运筹帷幄，瞬间扭转局势如入无人之境的个人魅力，也喜欢团队配合天衣无缝以及团队精神给自己进步的动力和空间。我的体悟和成长最多的都是来自篮球的经验，纵观我妈妈结下的友谊也是贯穿打小至工作后参加篮球比赛各个学校势均力敌的对手，这是一个神奇的大浪淘沙的过程，竞技的魅力让人找到对手，让人有共振！而不是输赢、不是不择手段、不是各怀鬼胎。我顿觉如此坦荡、光明磊落，而此时7：20、东方已鱼肚白

爱之本觉就是将昏昧燃烧殆尽，那些体育老师的模式褪去，留下运动的力学、营养、运动对身心的塑造，不仅仅是红天行者波幅设定的目标：燃烧脂肪、塑型美体,果真是脱胎换骨的蜕变！这又是我睡够了要起来动的终极原因了吧？小区里有米乐一家都爱打篮球，两周前就向我发出过邀请，马上准备去赴约吧，我的篮球我的爱，我回来了！

我回家了，我的灵魂也回家了。