我今天一整天未开门，开窗，所以是看不见外面世界的，哪怕刮风下雨抑或风和日丽，亦多与我无关。我就静静地思考，一直从过去思考至未来。然后仿佛我身上的桎梏被彻底解开了。我想我对生活是绝对性的充满希望的。

           昨天我们见面，我心底最深处的茫然无措在不恰当的时刻出现在你的面前，我对此深表歉意。我提早到达THB，一个人坐在沙发区，我的身边人来人往，而我只是坐在那里，不言不语。我甚至开始害怕碰到熟人。我害怕那些熟人触碰到我柔软心底对过往无情逝去的岁月缅怀之感。

           然后我离开那里，去隔壁楼那个全家吃了车仔面，关东煮。我以前在英孚时经常和同事去那里吃东西，喝饮料。可如今大家都散落各方，那种感觉只有自己进入一个物是人非的地方才能深刻体会的。我重感情，所以那些情感便掀起波澜，翻江倒海。我曾经许多次告诉自己，一个顶天立地的男子汉不应该这样神经兮兮的去过多缅怀过往。可是人类是奇怪的物种，而我本质上又属于人类群体怪物。明明千叮咛，万嘱咐自己不要这样，可最终还是无法阻挡情感袭来倾泻的洪荒。  所以我内心深处又过于敏感。这样会导致自己患得患失，优柔寡断。我正在努力改。

         综上所述，希望你能理解我昨天的状态了。我进入某一个情绪，是无法无缝连接进入另一个情绪层面的。

          毫无疑问，我是个怪人。我一直在剖析自己，认知自己。所以你昨天说懂我，其实有时候我自己都不懂自己。我处于一个对世界充满信心却又惶恐不安的境地。 有时候，我意气风发，狂绢高傲，去跟工作上的人打交道，绞尽心机。有时候，我的小孩子气显露无遗，我就傻兮兮的笑，讲胡话，疯话，痴话。有时候，我的全身长满刺猬，沉默，甚而冷漠。而有时候，我骨子里的忧郁又席卷而来，我又会进去一场消极敏感的情绪中来。

            而就像我同你讲过，我现在还无法应对自如，能过随时随地转换情绪。不过比以前大有长进。我是愿意把你当朋友的，所以同你讲这些。希望你不要觉得我怪。

            昨天我很开心，我们吃潮汕美食，走在城市夜晚中，走在一些宽阔却拥挤的马路上，越过一些狭窄而汹涌的斑马线红绿灯，路过一些高大喧嚣的建筑物。我真心开心啊，我好久没这么开心过了。我在上海饱受寂寞孤独的滋味，我从不愿意在外人面前表现，我希望我是能够给人带来力量的。

              可遇见认识你真好，你那么积极向上，仿佛整个世界都是你自己，微风是你的，阳光是你的，明媚的蓝天也是你的。你就那样像个孩子一样在餐桌旁笑的得前俯后仰，在大街上爽朗迈步，温暖的，舒服的，明亮的存在在我的身边。

              我总希望自己也能像你一样对世界对人群放下不安和防备。可我真的害怕受伤了，不管对爱情，亲情，友情。我总是以一个布道者甚而救世主的姿态去安慰劝解身边的朋友亲人，要勇敢。而最后，我最不勇敢，最孤独。

             我曾经那样爱过一个姑娘，奋不顾身，歇斯底里。最后遍体鳞伤，心碎一地。我曾经被朋友背叛伤害，自己傻傻的站在人群中央，惊慌失措，毫无方向。我曾经亲眼看见年迈的奶奶躺在那张冰冷的床上，没了声音，没了微笑，没了呼吸。我所承受的苦难苦痛，让我强大。就像张嘉佳说的，所有坚强都是温柔生的茧。我渐渐学会以自我保护的名义去抵触一些情感。

            有时候真的累呀，我就这样闯入了成年人的年纪了，要撑起一个属于自己的世界，倒不是害怕，只是我在一个个十字路口徘徊时，耗费太多精力时间去主观性的抉择判断，精疲力竭。所以我要在众人面前展示一个无所不能，不卑不亢的样子。

             你总说不要给自己太大压力。可你知道吗？曾经那个姑娘在一条人潮拥挤的大道上对我说：陈波，我们不适合，我要安稳的幸福。而你不能给我这些。我就告诉自己，一定要赚大钱，赚很多很多钱。买很多很多名牌衣服。吃很多很多美酒美食。我不怪那个姑娘，她是正确的。我现阶段是不配去拥有爱情和婚姻的。至少碰不到。所以我也许会在奋斗路上跌倒，甚至毁灭。我也不会后退。

               所以认识你是一件美好的事情。你身上有我所没有的感觉品质。希望你不要嫌弃我的唠叨琐碎。

              我写给你看的都是我最柔软柔弱的东西，但希望你不要觉得我就这样不堪一击。相对于同龄人来讲，我算坚强。但我要更坚强，勇敢。我写这些是想告诉你，我真心愿意卸下防备与不安，来跟你来一场灵魂接触。很开心认识你这个朋友。也真诚地希望持续久远的和你接触交流。也希望你能同样对待我，开诚布公。

        愿你健康快乐幸福。愿你是所有人的温暖。

          陈波 2017年1月16日