相亲，老灌县话叫“看人”，是旧时启动婚嫁程序的第一步。马及时先生在《枇杷树下的初恋》一文中，记录了一次“看人”的经历，他笔下的那位姑娘将一大团牙龈屎刮在指甲上，放在鼻尖闻了闻，在银铃般的笑声中，将牙龈屎使劲揩在枇杷树丫上。让看文章的我觉得既恶心又好笑。时代的车轮向前飞转，到了互联网出现，“看人”也成了“见网友”。大概是上世纪九十年代末，很多人开始聊QQ，于是流行一个段子，约网友见面，碰运气，不过见到“恐龙”和“青蛙”的机率比较大。不懂的可问度娘。这时候就需要点急智，要和对方说“寝室失窃”，乘机开溜，若是实在受不了，可称“寝室失火”，立马开溜。
到现在，又有了诸多手机交友软件，上点年纪的人确实搞不懂了。只不过“相亲”还是有的，那么多“宅男”“佛系青年”，婚姻大事免不了还要父母出面。今天就聊聊相亲那些事。
话说二十多年前，文学的热潮还没有完全过去。我有位朋友，第一次应约和女孩见面，看对方长得斯斯文文的，想当然地以为人家喜欢文学、喜欢浪漫，就从《诗经》开始聊起，再到唐诗宋词，再到朦胧诗、后现代主义……女孩子一直笑眯眯地看着他，让他感觉这招有效。第二天，他约人家女孩子到家里，拿出连夜打造的几首新诗，什么“大海上掀起蓝色的波涛”，什么“我看到的世界通常透过我的眼泪”，声情并茂地朗诵了一番。谁知道情况有点不对，女孩子明显有些不耐烦，说还有点事就匆匆走了。
至此再无下文，让这位朋友百思不得其解。
我的朋友终于忍不住了，跑去问介绍人。介绍人说：“你一定要我说，就不要怄气哦。”他连说不怄，不怄。只求真相。原来，女孩根本就听不懂他的文学，第一次见面，看到他穿几千块的名牌衣裳，以为他家庭条件还可以，结果他家里一看，空调也没安，电脑也没装，饭桌裂了条口子还在使用，还聊些不切实际的东西。只能及早抽身。
这让我这个热爱文学的朋友备受打击，从此再不可别人聊文学，喝了酒也不聊。
还有位朋友，通过亲戚介绍认识了一位小姑娘，样子乖巧，还善解人意，在一起聊了几次，还算投机。朋友为了证明自己交际广、门道多，还约了几位有头脸的朋友一起到农家乐玩。朋友里有当警察的，有做生意的，还有位是搞体育的，长得英俊潇洒，暂且给他取个名字叫“陈仓”。小姑娘和这群人相处得非常融洽，朋友也私下夸我这位朋友有眼力，让他内心舒服不已。有段时间他工作较忙，没和小姑娘见面。偶然碰到当警察的朋友，问他，“你周末到青城山玩，为何不叫我们一块？”朋友很纳闷，“没有啊！”当警察的朋友说：“你还骗我，我在陈仓家里，看见他和你女朋友的合影，难道你们不是一起去的？”我这位朋友一股黑血上冲。为了保全面子，他只好说：“忘记了，忘记了，是一起去的，一起去的。”这叫牙齿打烂了往肚子里吞。他后来喝醉了酒，红着一双眼睛对我说：“你说所谓的朋友有好凶险，神不知鬼不觉就把墙角给我挖了。”
一晃二十来年过去了，朋友还是朋友，当初相过亲的人早已不知身在何方，聚会时偶尔还当趣事讲讲。社会在进步，是因为变得有趣得多，在古代，两个不认识的人就拜天地、入洞房，岂非无趣得紧！
