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第一次认真思考自己将来想找个怎样的人，是在高三毕业填写同学录时，被好友央求，必须写下喜欢怎样的人那一栏。
经不住她的软磨硬泡，这个从来还不曾出现在我生命里的话题，思忖良久，终于郑重写下“有才华”几个字，而且自我感觉非常棒。
大学时，有幸旁听过很多思想深刻的老师讲课，有人提过这个话题，建议年轻人选伴侣时看两点：
一、有担当，最起码敢于承担责任，不至于困难当前做了逃兵，徒留你一人风中凌乱。
二、孝顺父母，最起码尚有感恩之心，不至于自私无情冷漠之至，毫无敬畏之心。
当时，我深以为然，觉得如获至宝，并打算择偶时便以此为准则。
随着年岁慢慢增长，到了大家普遍认为的适婚年龄，父母和亲戚朋友开始催促，并念念有词：“经济条件都是其次，一定要人品过硬，无不良嗜好。”
似乎择偶观极其正确，不贪图钱财，只求落个好人，引得人不由赞叹，真是淡泊名利啊！
鸡汤大行其道的年代，很多所谓的过来人大谈择偶观，不断为小年轻们提供各种秘籍宝典，说的头头是道。
例如，看一个人，就去观察他的朋友们;
例如，看一个人，就去观察他对服务员的态度，等等。
二十几岁的我们，脱离父母学校管制没几年，自己的思想尚未成熟稳定，根本还没形成自己的择偶观，就被逼迫早日结婚生子。
我们考虑过颜值，考虑过才华，考虑过人品，考虑过人缘，等等。大部分人都告诫我们要找个善良的人，这样的人不会错，甚至有人痴迷于老实人，觉得不会吃亏。
我只想问，这是选“感动中国”呢还是选“十佳公民”呢？和伴侣有一毛钱关系吗？
我必须得承认，善良，有担当，人品过硬等等，是一个人的基本素养，是择偶时很关键的因素。但是，这绝不是一个好伴侣最重要的因素。
我认为，择偶最重要的，必须要看这个人会不会爱，懂不懂爱，或者说，他愿不愿意学习如何去爱一个人。
很多时候，伴侣之间关系出现问题，倒不是说没有爱情，而是根本不懂爱。两个人就凭着感觉，凭着自己的主观臆断，在关系里生硬地磨合，磨的心生嫌隙，隔阂丛生，深陷其中。
亲密不如往日，但也不舍得分开，充满深深的无奈。最后日子过的不痛不痒，然后安慰自己爱情都变成了亲情，婚姻的琐碎造就了现状，不断降低对婚姻的期待，并宽慰自己这很正常。
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在我见过的一个故事里，男女都是大家公认的优秀的择偶对象，工作，学历，家庭，所有外在的这些均符合大众期待。更重要的是，两人特别能聊的来，爱情悄然而至。
在慢慢的接触中，姑娘按照世俗的判断标准，能够得出以下结论，这个男人能聊得来，日子应该不会无趣;这个男人有自己的爱好，业余生活不至于无所寄托；这个男人有担当，感觉很man；这个男人很孝顺，懂得感恩；这个男人对朋友大方仗义，人缘很好。
总之，除了自己喜欢之外，各方面也都很满意，于是顺利转正成为男朋友。
可是，谈了一段时间后，姑娘不明白，自己总感到无限委屈，分不清究竟是自己矫情了，还是男朋友真的不上心。
因为朋友多，男朋友今天聚东家，明天聚西家，每次都是在姑娘兴冲冲准备和他吃饭的时候，突然一个电话过来说今天不行了，他已经去哪哪哪了。剩下姑娘一个人风中凌乱，毫无余地。
因为孝顺，他父母提出建议的时候姑娘要尽量配合，不然很难愉快。
因为有爱好，周末时需要尽情享受，徒留姑娘一人打发时间，整天在陪男友和与闺蜜出去玩儿之间纠结，毕竟时间只有那么多。
就是这么一个看上去各种好的男朋友，姑娘心情低落时他不懂如何宽慰，只知道说不要不高兴了，不然自己开始烦躁；
姑娘生病时他不懂陪着去看病，只知道催促姑娘打针吃药，在被要求陪着去医院时，还可以不悦地说咋不早说，没来得及请假；
就这样一桩桩，一件件事情下来，姑娘自己都困惑了，这个男人，究竟是爱自己，还是不爱自己呢？
要说不爱，他也不会在姑娘前一晚睡觉前喊着饿了没东西吃了，第二天一大包爱吃的零食塞进姑娘手里；他也不会在走路时总是走在姑娘左边，将潜在的危险挡在自己身体之外；他也不会撑伞时大部分向姑娘倾斜，自己却淋湿了半边身子。
可要说爱，这恋爱确实让姑娘觉得糟心！
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像这样看似相爱，却总是透着怪异的伴侣关系，我们经常遇到，不足为奇。
为什么当初选择的时候，明明各方面条件都符合自己的要求，双方也相互喜欢，偏偏却把日子过成了这般模样？
那个人的确有才华，可以勾起你无比崇拜的少女心，可他不见得就懂你也需要认可。
那个人的确人品过硬，待人接物无可挑剔，可他不见得就懂你也需要他陪。
那个人的确有担当，遇事沉着冷静，可他不见得就懂你偶尔的小任性。
那个人的确老实，厚道可靠，可他不见得懂你也想得到关爱。
我们之所以想要选择一个伴侣，无非是想在漫长的人生中获得一份关爱，觅得一份陪伴，我们需要从伴侣的爱中更加确认自己很重要，对抗这风风雨雨几十年中的艰难与孤独。
可是，假如你选了才华，选了人品，选了担当，选了孝顺，唯独没有那份他对你的爱，伴侣的价值何在？
才华可以成就他成为好同事，人品可以成就他成为好朋友，担当可以成就他成为称职的父亲，孝顺可以成就他成为合格的儿子，唯独没有东西支撑他成为一个好丈夫。
我们每个人在生活中扮演的角色太多太多，以至于我们容易忽略这些角色之间的界限，判断的时候总是混在一起，最后忘了自己究竟需要什么。
我们总会惊讶，那么好的一个男人，怎么可能对媳妇不好呢？那么贤惠的女人，怎么会对丈夫不好呢？
不要总是稀里糊涂地把人生的各种角色搅和在一起，择偶时你选择的是一个好丈夫或者好妻子，他或她最重要的功能是爱你，要么他（她）已经懂爱，要么他（她）愿意和你一起学习去爱彼此。
人品，担当等因素固然重要，但你不是在找好同事，好朋友，好儿子（女儿），或者好公民。满足这些条件的人很多，未必就都可以成为你的好伴侣。
所以，不要仅仅考虑其他因素，也请自己爱自己，考虑这个人是否具备爱的能力，这才是保证你幸福的关键。
