二零二六年了，再过几个月我便二十一岁了。
我欢喜得以遇见你。
我怨恨无为拥抱你。
我傻傻、可爱、美好的小章鱼。
你总是傻乎乎的，从我们见面起。
其实你不傻的，只是我来了你有安全感了，见我不再武装自己，尽情的依靠着我。这也令我非常受用，让我觉得自我的存在更多些价值。
我们是异地。最初网恋开始的。
第一次见面，你刚从实习的厂里下班，让我先排队取快递。你八点下班，再坐班车回宿舍；我八点下楼，排着早已冗长的队。
后来你跟我讲，在排队的人当中你一眼就确定了我。或许是我第一次见面，穿着我自认为最好看的一套衣服，在忙忙碌碌的打工人当中脱颖而出。
你说我看起来最像你对象。
这句话是对的，也不全是是对的——我就是你对象。我就是你男朋友。
我比你大两岁半，你显得朝气蓬勃，奔向似是迟暮的我。我看得你最是亲切，你微微笑着，害羞着，梨涡甜甜的。在人海你，其余人都是背景板的，我望着你笑着，你悄悄踱步靠近。
于面前的时候你躲在你舍友身后，说你去买个东西去。我才发现原来还有个“背景板”在这。
我们像是重逢了。
第二次见面，从江西去往安徽，路上我给你报备这些那些的，下高铁然后再坐轨道交通，你没回我这是当然的。你在上班呢。
轨道上我睡着了，靠着扶手的边，差点错过站。
我想见你，不差这几个小时的路途，终点见到你就好了。
这次的见面，你跟我讲了许多许多，你的家庭，你生活的环境，你轻描淡写说出来的经历。我心疼，却无力着，只想更好更好的爱你。
你所走过的路途，我不曾与你同行，也不必说得多么感同身受，我只是心疼着。想让你困在一切的美好里。我影响着你看待世界的方式，这是我想做的；我也做到了，我仍觉得不够。
我们几乎不吵架，不矛盾，不起争执的。在我眼里你是我珍重的宝物，但我也并没有让情感冲昏我的头脑以及我自认为的边界。你只是需要多一点耐心罢了。我们达成一致便携手对抗所谓的“问题”，其实连问题都算不上的，因为每一个能打的。
我们一起协商，互道衷肠，这是极美好的画面。
这次分别后，我们更思念对方了。
恨不得，时时刻刻，就望着对方的瞳眸。千百年都不觉得够。
后来，我所在的项目黄了，我没有了经济来源。
第三次见面，耗尽了我最后的积蓄了，我觉得还不够，我想留在你身边更久些，哪怕多一秒。
我将从你身边离去的当天，你早上要上班去了，我们在一起太过沉醉了，以至于你睡过了头，九点半了，八点就该上班的。当我给你打好车，车尾消失在转角的尽头，我也转身了，似是诀别。
我好想见你，这个念头疯狂蔓延每个细胞，每个神经，刺激着我，折磨着我。不经地，抬头，太阳好大刺眼得都要流泪了。
其实当天是多云。
没走走走多久，你发来信息说，你转夜班了。今天上午不用了。
我让你喊司机掉头。
你一下车我就急切的抱着你。
想把你不分开。
最后十二点我们还是告别了。
回去的路途上，只剩疲乏。
我们要下个月才能再相见了。
如今的现在，马上将是我们的第四次见面了。
我仍是个无业游民再考驾照的人。
你总想拿你辛苦熬来的小钱钱爆给我，还给我买了刮胡刀，我有愧。
今天朋友请客聚餐，喝酒唱歌。
“假如我年少有为不自卑，懂得什么是珍贵……”
我做到了。我自卑的珍贵。
“假如我年少有为知进退，才不会让你替我受罪……”
我没有做到。你已经为我们持续付出着。
“婚礼上多喝几杯，和你现在那位……”
我无法接受着，暗自痛恨着。
亲爱的小章鱼。
让我再多爱你一点，再多一点……
让我们在长久些，永远都不够。
亲爱的。
我想说，我爱你。
对不起。
我想你。
