那年夏天的初恋

 人世间，有一种爱，洁白如雪，不容亵渎，有一种情，朦胧而羞涩，神秘而激动，只有一次，仅此一回，那就是初恋。初恋大概是我们人生最难忘的经历了吧，或许有的人对初恋是刻骨铭心的爱、是忘我的爱、是模模糊糊的感觉、对他充满了好奇。

     我，是一个并不了解自己的人，连自己都不了解的人怎么会了解其他人呢？从小就跟上爷爷奶奶一起生活，生活在农村，原生态的生活让我的童年过的无忧无虑，但是爷爷奶奶也宠我，让我自己受不了一点委屈，就这样我慢慢的成长，终于到了该上小学的年龄了，我和爸爸、妈妈妹妹一起生活了，刚开始的不习惯到最后的懂得，小学就这样不知不觉完了，上初中了，初一的不懂事让我现在想想都觉得愧疚，上初二、初三慢慢的开始认真学习了，最后考上了一个不好不坏的高中，那时的自己并没有说好好学习，想有一个难忘的初恋，但是并没有，高三快完了，有个班里的男的，觉得人还挺好，但并没好，最后我考上了一个大专。而他选择了复习，而且还复习了两年。或许两个人没有缘分吧。

     2013年10月我开学了，军训完了，又认识了好多漂亮的妹子，我也喜欢漂亮的妹子，我到大学感觉到了自己原来特别差，要努力，宿舍共六个人，感觉每个人都有自己的特色，在这就不一一介绍了，慢慢体会吧，他们是刘、王、张、闫、我、靳，和他们关系不好也不坏，嘿嘿。

     大一的我，让我跟三个男的同桌了三年，我很喜欢和男生一块坐，因为我觉得和女的坐一块太麻烦，事多，我的左边同桌是个特别有想法的人，但是有时候也挺慢慢腾腾的，我的右边同桌是个老司机咯，右边的右边是班长，搞笑人，每天就和他们嘻嘻笑笑挺好，认真学习，没有什么烦恼。

     一晃大一就这样不知不觉完了，自己还是每天教室、食堂、宿舍。三点一线的生活，但是自己从来没有感觉到厌烦，或许已经习惯这样的生活了吧。大二就感觉课少了，剩下的时间自己就慢慢安排了考个证，学习了会计，因为燕子学的就是，燕子是我高中的同学，以前关系不好不坏，然而现在关系就好了很多，我是个不怎么喜欢和不熟悉的人逛街的，因为感觉累，所以每次就和燕子逛街，买啥东西自己也没啥主见，就听别人的了。

     眼看大二也快完了，现在的我们还是处在零压力的状态，感觉每个人都是每天闲的，上课继续看电视，玩游戏。我超级讨厌这种生活，然而自己也何尝不是在享受这种零压力的感觉呢？

第一章

莫名其妙的开始

不知道从何时，我QQ加上了一个人，他也是我们班的，但是我们从来没说过一句话，快两年的同班同学了，自己都记不得从啥时候开始和他聊天，每天没事就相互评论下说说，赞一下空间，你来我往的聊着，自己都没感觉到危险慢慢的向自己靠近。因为没有对象的人可以和异性朋友随便的聊聊，在我的思想上是可以的，但是只限于朋友之间的聊天，朋友也是限于认识的、熟悉的，有对象的就应该避免和异性聊天，免于让对象担心，我觉得应该相互理解。 2015年7月3号，这一天感觉是和以前的每一天都一样的普通，但是不一样的就是那个和我一个班从来没有说过话的人，说请我吃饭，我是一个不会拒绝别人的人，从来没有单独一个人和异性朋友吃过饭，自己还是有点紧张的，但是在我心里觉得只是朋友一起吃个饭而已吧，或许这只是自己一个人想的吧。那天下午自己在去学校门口的路上还想着该说些啥呢？我也是一个和陌生人一说话就会脸红的一个人，我在永远远处看见了他，微风轻轻吹拂，莫名的感觉中间夹杂了几分羞涩，他也看见了我，就相互问候了下，有点不好意思，毕竟两个人一点也不熟悉，但是我没看出来他的害羞，哈哈，或许我看不出来吧，从我们学校到另一个学校差不多走就20分钟，就这样我俩就走着，我也不知道说啥，也不好意思看他，只能偷偷的票下，不高不低175是个小胖子，他就慢慢的找话题聊，先说吃的，一看就知道他喜欢吃，而我对于吃的没啥，就喜欢吃自己爱吃的，不怎么喜欢新鲜事物，是个规规矩矩的人。到了饭店，他点了烧烤，说实话，我不怎么爱吃，从小不咋吃，他说一般女的都喜欢，或许我还没吃惯吧。烧烤好了，我们就一边吃一边聊天，大都时候都是他看着我吃然后给我讲他姐姐吃烧烤的时候狼吞虎咽，说我吃相好，哈哈，被人说自己好当然开心啦，后来过了几年慢慢回忆觉得或许每个男的第一次见面都会夸你的道理。我吃的很少，大部分都是他吃的，自己也是第一次见一个人竟然吃那么多肉，原因是我家里人都不咋喜欢吃太多肉。吃完饭，我还以为就回学校吧，他说再走走，就这样我们慢慢地走着聊着，天也渐渐黑了下来，我们走着前面有一个天桥，我们俩就顺着天桥走着，那个天桥感觉设计的也挺浪漫的，我是感觉，每个台阶上两边都会有等照着，我们俩平行走着走着，上了天桥，趴在天桥的栏杆上看着来来往往的车和人，感觉此时此刻时间静止该多好，或许我们每个人都会因为某个情景让自己沉浸在里面，希望时间能够静止。暖风微微的吹着，两个人都感觉好舒服，他看着我，我也看着他，忽然有一秒静止了，感觉就都相互知道彼此心里想啥，就这样静静的看着黑夜霓虹灯、车的鸣笛声与来来往往的人之间感觉此时甚好。慢慢的走到了天桥的另一边，他说坐会吧，他给了我一张纸巾，我觉得他还挺懂得礼貌的一个人，就这样我们俩都坐到了台阶上，两个人之间相隔几十公分吧，聊着，说着，他说他家里都是学医的，说他会通过摸人的手知道自己身体有啥毛病，不知不觉我的手就在他手里了，第一次和一个男的这么的靠近，心里砰砰的跳个不停。他的手和我的手在一起感觉暖暖的，绵绵的，第一次有这种感觉，他看完了，说我体寒，确实我的手一年四季都是冷的，或许我就是所说的上辈子折翼的天使吧，也是自己想象的哈哈。看着时间也不早了，我们就慢慢的走着回学校，忽然不知道从何时开始他在我前面，就那样看着我，瞬间就嘴过来了，吓我一跳，自己也不知道咋拒绝了，哎，就这样我的初吻就这样丝毫没有任何征兆的没了，那一瞬间或许每个人只会体会一次，感觉两个嘴相互容在一起，甜甜的，暖暖的，绵绵的······完了，我呆了，为啥事情变成了这样，就这样简单的吃个饭同学之间，为啥都把自己的初吻献了出去，哎，自己心里苦恼呀，也是如果我对他没有感觉怎么会同意和他一起吃饭呢？就这样完了，自己心里想想也就接受了现实，说实话一般女孩子都是想的是自己的初吻必须给自己超级喜欢的，初吻地点也应该在特别浪漫的地方。他说他也是第一次初吻，吓着我了，感觉动作那么的熟悉，我也是有点不怎么相信，就这样我们俩个人第一次牵手，以前我就想着如果我的手牵上另一个手我会一辈子不会放开，而且如果两个人在一起要每时每刻都十指相扣，不放开。我在路上给他说先不要给同学们说，先慢慢来，他答应了，他把我送到了宿舍楼下，看着我上楼，他回到了他的宿舍，我们女生楼在他们男生楼的后面，回到了宿舍，他就和我聊天，睡觉了说晚安，在我的qq上给我留私留言说想说很多，最终不打算一次性说完今天只想说，很感谢遇到你。很感动，也很朴实，我也给他留言说我也很幸运遇到你。也是这些行为都让我觉得他很好，因为我也是第一次慢慢的了解一个男生。

第二章

浪漫的开始

第二天，我继续过着和以前一样的生活，和我的朋友兼室友想跟着去上课，吃饭，感觉我的生活一切都没有变，就是不同点手机消息多了点，开始的自己并不想深陷进去，所以也不在乎很多人知道我们在一起，就这样我们俩就下午没课的时候在外面聊聊天。但是他特别想让别人知道我们俩在一起了，我就是一个特别容易妥协的一个人，我答应了他，2015年7月7号他正式的把他的朋友还有我们班班长还有同学都说了这件事，还有晚上给我一个惊喜，这是我第一次接受这种惊喜，在我们学校的KTV，我啥也不知道，他就这样把我的眼睛蒙住，我进去，吓了一跳，里面很好看，我还没来得及看，他就给我唱了一首歌，咱们结婚吧，这首歌让我感觉一切就像做梦一样来的这么快，唱完了，他单膝下跪给了我一个戒指，我很感动，感动得都没有来得及看他给我用蜡烛摆的我的名字还有LOVE还有好多气球，这些都还是我在后来的照片上看到的。我们俩在一起没有一个人会想到，他们都吓着了，因为好多人都感觉我们俩个是俩个世界的人，我也不知道为啥。或许我对他什么也不了解，就知道他喜欢打游戏，俩个人也没有太多的相同爱好，对于这件事我对他说，他却说两个人在一起并不需要太多的相同之处，只要两个人心在一起就好了，他说的我也同意。慢慢的听着了解他的朋友们说他就喜欢打游戏，并没有过和其他女的有太多的接触，我就这样慢慢的了解他了，他说他上高中的时候打游戏还得过奖，我对他有了和以前不一样的看法，以前我就觉得每天都不来好好上课的人，上课喜欢捣乱的人，都不知道每天在干啥，虽然我也不是什么好学生，但是绝不会有挂科的科目，其实我们每次学校考试并不是特别难的，只要好好听着老师讲的考试重点，基本上都不挂科。所以我就想不通为啥会有挂科的，而且他就是我们班的挂科王，哈哈，说的一点都不夸张，每天上课就是玩手机，也不知道每天在手机上看啥，或者干脆就在宿舍躺着不来上课，所以我一般都不会和他想跟，在大学一般有对象的都会每天和对象腻在一起，但是我却不是，因为我有时候感觉没有安全感，所以我选择了还是和我的朋友们每天上课吃饭在一块，我们每天也没有太多的时间在一起，在一起的时候两个人也是比较客客气气的，不像其他对象可以想说啥就说啥，自己感觉特别羡慕他们。马上就要放暑假了，所以考试也就快到了，就这样我和他每天晚上都会去图书馆学习，他说这是他第一次来图书馆，哈哈，我一点都不惊奇，因为很正常。就这样我们很快就考完试，放假了。对于我们才刚刚好上的小情侣是多么痛苦的一点事，我们两个人也都很舍不得，他说他在学校等着我，我说好的，放完假我和我的几个朋友去外地打工去了，我们还没有毕业的学生能去哪里的只能去南方的一些电子厂上班，赚点生活费，他说让我小心点，我很幸福除了家人外，有个人会关心我。就这样我们两个才好了不到半个月就要分开，他回家了，因为他家离学校很近。说实话我并没有多的舍不得，因为我的感情还没有特别深的投入进去，我也和几个朋友去外地了，中间也遇到了很多事情，人家并不要学生工，所以我们几个人也特别烦，聊天中我也不想给他说，因为不想让他担心我。慢慢的我们几个也都相互有了固定的工作，就这样每天上班，睡觉，有空的时候就和他聊聊天。在这过程中有一天我无意中发现了一件事，在我等他QQ的时候发现在我们好的前几天，他给一个女的留言，叫人家老婆，那时候的自己心立马就碎了，自己默默地流着泪，伤心，平静了之后我就问他这是怎么回事，他就说这是他和人家玩呢，说人家联系他呢，说已经过去了，就这样我选择了原谅，因为这件事是他在和我好的时候的事情，很快两个月过去了，我们也马上快开学了，我们两个人也都很很开心，过七夕我们两个人也没在一起过，不过我给他买了一个礼物，是个钱包，第一次给男生买礼物，虽然不是好几百的，但是我觉得挺好的。开学我提前了一天去学校，他就在学校等我，他给我买了两袋零食，我也很开心，就这样我们把中间发生的那件事已经忘了，感觉从来没有发生过，我们的感情一天比一天好，也一天比一天熟悉彼此。我们两个从来没有一起出去玩过，他说星期天去市里玩玩吧，正好他家也在那里，也正好在他家拿点东西，他说他家人正好也都回老家了，说我可以去，我有点吓到了。我们在路上买了点月饼，感觉那是超级好吃的月饼，从来没有吃过这么好吃的月饼，有时候人吃东西并不是他有多好吃，而是和你一起吃的人正好是他而已，以后我也就不管吃了多么贵的月饼再也没有这种感觉。他领我到了他家，是个两层楼那种的，市区里的房子我也从来没有了解过想过这么多，就觉得房子能住就好，后来才知道，挺贵的。他在他家把东西收拾完了，两个异性单独在一起真的是会情不自禁，但是我没有答应，他也尊重了我的想法，我给他说自己也不想这么快，就这样我俩下楼去吃个饭，然后就回学校了。说实话这一次我感觉我深深的投入了进去，我觉得他是爱我的，他说他不绝不会做我不喜欢的事情，我说好的，我也是。我俩都相互明白彼此不喜欢的事情是啥，所以尽量都不会去做。有时候在宿舍听着他们和对象之间因为事情吵架，我觉得我和他绝不会这样做，那时候甜蜜的时候真的想不通为什么相爱的两个人会吵架，或许因为自己是双鱼座，把自己的一切都给了爱情，认为爱情就是我的全部。那时候宿舍的朋友们有时候也很羡慕我们，因为我们从来没有什么两个人的不开心，我自己也挺开心的。时间慢慢的在过。天气也慢慢的冷了下来。他说这个星期出去玩吧，就这样我答应了，因为两个人也没有照太多的照片，也没有两个人单独好好地玩过，就这样，星期五他先回家了，说让我星期六去市里，说实话挺开心了，也挺激动的，期待和兴奋围绕着我。他说他要好好计划一下路线，对于我这个路痴来说，有一个这样的男朋友真是超级好的，第二天给自己收拾收拾，穿上了他第一次给我买的新羽绒服，开心的坐上了公交车，星期天车上都是人满满的，我给他发了一条信息，他没有回我，我还以为他知道，等了几分钟，我看到上面有一条信息，看了下上面写了是他的妈妈，说我们两个都是好孩子，并不阻止不让两个人谈，说今天就不出去玩了，我也礼貌的回了，说好的，阿姨，但是我并没有下车，既然坐上车了，那就自己一个人去玩玩吧，等快到站的时候他给我打电话说他会来，我也挺开心的。我就下车在车站等他来，看见他穿着厚厚的衣服，两个人都相互一笑，手牵手一起坐上了去一个旅游景点的公交车，两个人都很开心，也很幸福，没有任何的不舒服。到了景点他帮我买了门票，天气冷的，景区也没有太多人，但是两个人挺开心的，一起拍了很多照片，我喜欢逗他，说一些有趣的事情，就这样时间很快就过去了，天气也越来越冷了，我就说快回去吧，车也应该快没了，就这样我们俩就坐上了返回的车，但是到一个车站我们还要倒车才能回学校，天也黑了，不过车也应有的，但是他感觉还不想回去，男的都一样，想做些事情，以前啥也不知道，但是现在也许就知道了，当时自己也傻傻的，他就说太晚了，找个住的地方吧，我一个人也没有大晚上出来住过，我挺害怕的。但是感觉他挺胆大的，我就跟上他，他就带着我，走进了一个酒店我有点不好意思，但是还要故作镇定，其实内心挺害怕的，就这样我们要了一个标准间，有两个床，我想着还是一个人睡一张挺好的，但是事实并没有这样继续下去，中间的一些事情就自己慢慢体会吧，那天晚上我们第一次做了，也是我的第一次，他说他也是，其实我也不知道他是不是，那个晚上或许对于大多数女的都挺痛苦的吧，我感觉浑身都好像被针扎一样，浑身冒冷汗。我不知道他是否会和我一样这样痛苦，我也没有问他，就这样在我们交往了117天我把自己交给了他，当时的天真觉得他就是我一辈子要爱的人。我不知道一般情侣之间交往多久能做那种事，但是在我心里觉得那种事我们都太早享受了，他不应该属于现在我们这个时候应该享受的，他应该是结完婚才能享受的事情，因为那时候的一切都是那么美好感觉，两个人都感觉双方才是彼此生命中的唯一，我心里莫名的有一种罪恶感。第二天大早上我还没有睡醒，他就穿好衣服出去买早餐去了，我心里觉得暖暖的，感觉他是个贴心的男生，懂得照顾人，也觉得自己并没有看错人，或许他就是自己应该好好去爱的人，就这样自己越来越投入这段感情，感觉他也对我挺好的，就这样两个人每天都感觉甜甜蜜蜜，没有什么外界的烦恼，其中在一个和朋友们一起吃饭的时候听见别人说他家好像挺有钱的，至少在我们班也是数一数二的，起初我并不在乎，感觉家庭并没有什么影响，虽然我自己家里也不是什么多么有钱的，爸爸妈妈都是极其普通的劳动者，所以在学校的时候我会尽量少花钱，减少他们的负担，感觉自己长大了，也不想开口问他们要钱，因为自己还有一个妹妹也快要上大学了，家里负担也挺重的。我自己感觉他家有没有钱并和我没有关系，自己挣钱自己花就好，但是感觉有些人都以为我是因为他有钱吗？其实我并没有关系过这些，有时候他说要买什么我就觉得如果没有必要买的不买也可以，我也不想让他就这么花自己父母挣得钱，毕竟父母挣钱都不是特别容易的吧。有时候我也不时的请他吃饭，虽然他请我的次数会多点，但是我也并不想花他的钱。时间也快快的过着，感觉我们也将快要实习了，每个人都紧张，烦躁着，为实习工作烦恼着，他说他家里让他专升本，他说让我也报，正好我们班还有几个同学也想报，我们几个人就去报名机构报名了，说实话我也想考，但是也想出来赶紧挣钱，所以特别的纠结，就这样我同时报名了，也在一边找工作，正好我们学校也有好多单位来招生，我有幸也面试了一家，说工作也是在本地，我也挺高兴的，就这样我也准备先工作吧，看看工作咋地，反正专升本学习要到过年后，他也同意了。去上班的地方几天后经理说这边工作应该不能做了，如果想要做的，只能去外地，外地也离这边挺近的，坐车两个小时就能到，我觉得还可以，我也就这样答应了，他没办法，他不希望我去，因为这样我们俩就异地了，但是我就得异地也挺好的，感觉有时候距离也是有一种美。我心里也有一种害怕我们之间相处的方式有时候感觉并没有那么亲，我是这样感觉的，有些我自己的事情我并不想麻烦他让他给我做，自己也说不清楚为什么？所以感觉自己没有多少安全感，有些时候要靠自己。另一个原因就是怕两个人每天在一起会烦彼此，这样就不能在一起了，所以自己就选择了异地吧。我走的那天他送我到车站，我感觉超级舍不得那种自己心里也是好难受，就感觉自己好像失去了一个身体里特别重要的东西，自己已经失去了一个平衡点，我回头看着他，自己默默地流着眼泪走到了候车厅，他给我打了一个电话安慰我，说肯定每个月会来看我一次，我说好的，感觉自己也应该独立点了，但是并没有。

第三章

异地的开始

就这样，我在另一边也开始了自己的工作，就意味着我们两个人也不会像以前每天都可以聊天说话了，因为我没有那么多的时间，我还要工作，就这样我每天下班的首要事情就是和他打电话，视屏，聊天。自己感觉对于在这边的工作我只投入了百分之三十，剩下的百分之六十都是放在他这边，显然自己已经忘了自己了，我是一个不会特别喜欢表达感情的人，我的感情只会放到心上。就这样自己也就慢慢的习惯了这种每天在手机上说话聊天的两个人的相处方式，或许对于大多数的异地恋都是这种的。我就给他说说我自己的工作事情，他就给我说说他今天学了啥，或者说今天没有上课去，上网了，这样我就会说他要好好学习。每天就重复着这样的事情。感觉也许有一天我们会烦了吧。马上就要快过年了，我也就可以回家了，也能够途中经过他那边看看他。每次看到他我都会特别的开心，想飞奔过去，因为感觉和他在一起自己很幸福，也很开心。过完年我继续着我的工作并没有去学习，我放弃了。有些时候和我一起工作的人会问我，你觉得你和你对象有可能有未来吗？说实话我觉得有，但是如果我们俩都经不起现实的因素，这将会很难。过了一段时间，他来我上班这边来看我，我挺开心的，我们俩凑着星期天就在这边一起玩了玩，说实话，我在这边也是有好几个月了，但是对于这边一点也不了解，路也不知道。他来这边还是他带着我去玩，哈哈，自己啥事也不用操心。他这次来说给我做吃的，第一次看见他做饭，感觉挺好的，我自己对于做饭只会做几个特别简单的菜，像做那些肉我是一点都不会，第一次吃了他做的饭，感觉挺好吃的，自己也感觉挺幸福的。或许在学校里谈的恋爱永远都是那么的单纯忘我吧，想嫁给他，自己也想不通为啥自己明明才20几岁就想把自己的以后都交到他手上，或许是因为自己害怕，害怕自己的以后不是他，想把他的一切都属于自己吧，也不希望他对其他人好，人有时候都是自私的，也是每个人都想让自己嫁给爱情，但是最后你会发现在适合的时间里遇到一个和你有同样想法的人，然后愿意陪你忘掉那些曾经经常在梦里出现的人，我觉得那个人才应该是自己对的人，因为他用强大的内心包容了你的一切。不过这个人会出现吗？也许对于你来说有，也许没有。只是有些时候我们珍惜错了人。他玩了几天也就回去了，我送他的时候，我永远都是舍不得，我不知道他是否会和我一样也是永远的舍不得。他走了，我还是每天上班，想他。有时候感觉他不像以前那么黏我了，而是我特别粘他，我也不想这样但是没办法，有时候就控制不住自己。时间有时候是不会骗我们的，我们也快到了毕业的时间了，同学们都陆陆续续的回学校准备着毕业答辩，我们又可以每天在一起了，感觉还是在学校好，一起去食堂吃饭，俩个人在一起感觉不管做什么无聊的事情都是很开心，但是也感觉时间过得超级快。在回学校这段时间，感觉每个人都变得更加漂亮，成熟，还有点势力吧。真的是社会真的是一个能够真正改变人的地方，但是我感觉我自己并没有任何改变，因为我工作的环境还是和本校的同学在一起，我的生活并没有多少变化，我们都一样刚刚从学校出来，还是以同学之间的关系相处着，但是大多数同学，他们都是和在社会上有几年经验的人在一起工作，他们的改变，有时候让我感觉有点可怕，因为自己并没有想到会有这么大的变化，和我相比，有的朋友和对象相处了七年多都因为这半年的时间，而分手了，这个让我自己无法面对，是因为社会的诱惑太多了吗？还是因为现实就是这样，逼得我们不得不这样做，把自己对一个人付出的感情就这样无情的丢掉，我不知道心会不会痛，也许会再找个人，不管是否对自己真心，只要能够让自己这个时间段开心就好，或许我的想法是不对的，这只是我自己的想法罢了。我想如果是我自己我是不会的，因为我舍不得，心在痛，我舍不得让自己的心痛。有时候听着别人爱情故事，有的让我羡慕开心，有的让我觉得心痛。很快我还要继续回到我工作的地方，他也想让我回他那边找工作，但是被我一直拖着。我们俩继续着异地，他快考试了，我也挺紧张的，每天都会给他说要好好看书，少去网吧，但是最终结果意料之中，他考的不怎么好，所以只能去医院实习上班，就这样慢慢的，我上班的工作也快完了，这个工作唯一不好就是他是随着工作的变化上班地点也发生着变化，这就意味着我又要去一个将不知道的地方工作，回家呆了几天，在去工作的地方之前我去看了他，和他一起吃了个饭，也有他的一个朋友，我无意中发现了一个他和他朋友的聊天，内容中说了关于我和他的一些事情，并不是说的是好的，从中我感觉现在我在他心目中好像并不是特别重要的，也不是最爱的那个人了，我的整个人都感觉不好了，也不想说任何话和他，就这样和他朋友的饭不欢而散。就这样我慢慢觉得好像有些事情并不像自己想想的那么好，他就向我解释，我这个人也是心里感觉啥事都可以原谅，一点自己的底线感觉都没有，我就原谅了他，第二天接着我就要走了，那天下着小雨，他把我送到了车站，看我进了候车厅，他才走，我还是那样永远都舍不得。有时候我就想着两个人安安稳稳的平平静静的过着自己的小生活不是很好吗？不需要太有钱，够花就好，不需要有多么大的房子，能够两个人住就好，这就是那时候的天真想法，至少现在我依然觉得物质两个人只要努力都会有的，只要两个人心在一起就好了。就这样我们两个人的距离越来越远，他在北方，然而我却去了南方工作。这一次感觉我俩真的离得越来越远了，但是我们依然还是和以前那样聊天，说说甜言蜜语，渐渐地我们俩的聊天越来越少，我自己也很生气有时候故意不理他，他几天不打一个电话，我觉得变了，不知道从何时开始，我自己显然已经受不老这样了，所以我在那边没有待下三个月，我就给经理说我要回北方，经理也同意了，说等国庆放假了再走吧，就这样我为了他回到了我以前工作的地方说是还有点尾头没有做完，我就来这边了。我觉得虽然我俩还是异地但是最少距离是可以近点了，我依然放不下他。有一天我在看他的微信时，有个女的和他说话，我很生气，但是他说是他工作上的人，解释了一番，我也就这样相信了他，因为他工作会接触很多女的，我觉得我自己也可以理解他，因为我相信他，就这样虽然之前有点不开心，但是现在我回来了，我觉得挺好的。但是事情并没有这样好好的演着下去，所以我们永远都不知道下一秒会发生什么。在他来我上班的地方看我的时候，我们都玩得挺好的，就有时候感觉没有以前说话多了。但是我对他还是和以前一样，有些时候自己表现的不在乎，其实特别在乎，只是想让他更在乎自己一些，然而就像大多数人说的一样男生一旦把你追到手了，慢慢的都会暴露出来的。就在我送他上车的几十分钟之前，他说上个厕所，我就帮他把东西手机拿上了。我本来打算不看的，但是自己的有些好奇心让自己看了他的手机，这次我又发现了他和那个女的一些聊天，这次我是彻底崩这样溃了，自己的手脚感觉都在发抖，瞬间觉得自己好傻好傻，冷风吹着自己，我就这样把自己看到的，给他看，我自己说了一句分手吧，就这样吧，转身就走了，还把他给我抓的娃娃给了他，但是他又给了我，我就说那好吧，这是你最后一次给我的礼物了，我俩就这样在车站，来来往往的人，我的眼泪被冷风袭击者，感觉天都塌了，自己的脑袋一片空白，已经失去了理智，我其实特别想听他解释，我说，我用它手机给那个人打个电话，他说不行，和我之间相互夺着手机，我觉得如果他自己心里没有做坏事，他为什么这样害怕，最后我没有抢过他，因为他直接把手机摔了，我帮他把手机捡了起来，把他送到了进站口，我就转头走了，我那时候一滴眼泪都没有掉，或许是为了他自己已经把眼泪都哭干了，默默地自己独自一人站在车站，我是多么希望他不要坐上车，来跟我解释，但是并没有，他就这样走了，我自己还这么傻的想给他解释的机会。就这样他给我打了一个电话，他说借了别人的，说他已经坐上车了，我就说好的，已经没有多余的话说了，就这样自己一个人傻傻的坐上公交车回到了住的地方，自己一个人在被窝里默默地哭着，自己狠心的把他的qq,微信都拉黑了，此刻的自己脑袋已经是放空的状态，上班也没有在上班的状态，感觉一切都来的这么突然，自己还是会在梦里梦到他，想来有那么几秒想的还是要在给他说早安，自己还是和他在一起的，但是等自己清醒过来原来俩个人之间已经发生了这么多的事情。我唯一没有把他的手机号码拉黑，因为我还是想给他机会解释的。但是他给我解释的都不是在说问题的本质，而是在每次都转移话题，说自己知道错了，以后不会了，想自己了，一切的甜言蜜语都是那样的好，就是自己又何尝不知道呢？我们俩个人已经回不到当初那么的好了，但是我就想不通自己为啥就不放弃的，是因为太爱他了吗？我自己现在也不知道，或许吧 ，自己就这样依然不敢相信这是真的，自己欺骗着自己的感情。直到有一天我在他的某个软件上发现了，因为我自己也是知道他的密码的，他给那个女的买了东西，就这样我刚睡醒，就发现了这个，我自己已经沉不住了，就立马给他打电话，问他，但是他至死也没有承认，我不知道他为啥要骗我，或许他觉得骗我的感情很好玩吧。自己感觉自己已经控制不住自己了，想立马的去找他，但是我并没有，在聊天上他和我说，他其实早就和他好了，我觉得自己好搞笑，为什么自己一次次的为爱让步到最后还是这样，或许我们两个人只能到此刻，我自己选择了坚强，因为我自己也没有其他的选择，我还要继续自己的生活。第二天我还是一个人独自来到了这个自己既熟悉又陌生的地方，我也不知道怎么会这样。我自己找了房子，我要改变自己的生活环境，或许这样自己还是逃避吧。我选择了在我最痛苦的时间里学习，尝试另外的一种生活。我住的地方都是刚毕业的实习生，他们都很好，我也慢慢的融入到了这种环境，他们每天都是那么的搞笑，也那么有自己的想法和对生活充满着热情，每天和他们在一起自己好像慢慢的每天都不会想他，已经忘了他的存在，感觉时间真是个奇怪的东西。我自己的心也慢慢的变得开朗了好多。学习每天还是紧张的进行着，我也乐在其中。想让自己有做不完的事情，即使现在的我和他只相差一元的公交票钱，我也不会有想去找他的想法。但是现在的自己害怕再爱一个人，因为自己感觉自己已经没有爱一个人的能力了，聊天上的朋友说谈吧，但是我还是拒绝了，因为我觉得现在的自己还没有完全忘了自己以前，现在开始对我们两个人都不公平，对感情也不负责任。我一直相信并且坚信每个人都会遇到那么一个人，在那个时间，那个地点，你愿意放弃你的自由陪他，他也愿意放弃他的自由陪你，一起走在一条路上，你慢了，有他等你，他慢了，你愿意等他，他受伤了，你照顾他，你生病了，他愿意放弃一切来到你身边陪你，或许这就是爱情与责任之间要相互平衡的，而我们将用一生去学习。我相信现在的你也许是一个和我一样都刚和自己那个自己以为可以相守一生的人在一起，而现在彼此成为陌生人，没有什么好伤心的，他都过的那么好，为什么要让自己沉浸在痛苦中呢？也许只要我们把自己的心打开，让阳光进来，让自己全身心投入到另一件事情上，转移注意力，让自己变得更加的强大，或许正有一个和你一样正在努力的那个对的人也在让自己变得强大，只是你们俩还在路上走，时间会让你俩在合适的地点合适的时间遇到，然后让彼此成为自己一生最亲的人，只有他懂你，你也懂他就好。现在的我也在努力的路上，我那个对的人或许也在和我一样，或许比我更努力。以前的人都不是白来的，他们都会教我们成长，让我们变得更加的勇敢。以前我不太喜欢让别人伤害自己，所以就会把自己包裹的严严实实的，不让他们靠近，现在自己想想没有必要，伤害你的人是不爱你的，只有爱你的人才不会让你受到伤害，因为你受到伤害他们比你更心痛。所以可爱的你如果你身边有一个愿意花费他的时间来陪你做你喜欢的事情，请你好好珍惜吧，不要那么吝啬你的爱。因为两个人相互有感觉相互喜欢那是多么美好的事情呢？心慌的你如果你的直觉告诉你他已经不愿意为你花费他的时间来陪你，那就证明他已经觉得你已经不是那个在这个时间陪她走的人了，所以你要坚强起来，让自己变得强大起来。纠结的你，如果你觉得自己是那么的渺小在他的生活里，害怕自己和他没有未来，所以一直在迁就，我劝你还是不要了，因为你已经失去自己了，你应该放下现在的一切，先找到自己，懂得爱自己，即使你现在特别舍不得，但是还是要放下，因为你不放下，你将会失去更多，未来的某一天你会迷失自己，不知道下一秒自己该做啥，这将是最可怕的。两个人在一起并不是谁为了谁放弃什么，两个人在一起是让两个人变得更加的优秀，你身边的那个人是否让你变得更加的优秀呢？希望每个人都会遇到那个让自己变得优秀的人，在你自己觉得累的时候，好好的给自己放个假，好好地睡个觉，因为睡觉是一种解脱，睡着了就会不悲、不气、不烦恼、不孤单，是上天赐予你短暂失忆的时间。待到你觉得自己休息够了，那就立马起来，勇敢的做自己，因为你是独一无二的。

第四章

勇敢的开始

现在的你是否和我一样处在这个最尴尬的年纪，结婚觉得太早，恋爱觉得有些晚，青春就这样不知所措的慢慢走了，让我们有些无所适从。但是我们还是要勇敢的追求自己想要的生活和自己爱的人，人来到这个世界就是不断地追求，无止境。人不要太着急，因为你要知道自己要的幸福。现在的我已经慢慢地放下了，因为我的生活迫使我要让我自己强大，我也努力的让自己变得强大。只有你自己强大了，才有可能和你爱的人有希望。现在的我依然相信爱情，因为爱情是世间那么美好的东西，我也坚信我的爱情都会义无反顾，都会朝着结婚的目的去的。因为结婚是爱一个人最好的承诺。

现在的婚姻并不是两个人的事，而是两个家庭的事，所以婚姻不是爱情的荷尔蒙，而是性命相托的依靠。真正的爱情，终是不关风月，不逮风情，而是醉心于平淡流年，在时光里相守，在困苦间相牵，在老去中相望。愿所有的相信爱情的人，终能嫁给爱情，嫁给幸福。勇敢的追求自己想要的，因为人太不容易了。即使现在的我还是被爱情伤的遍体鳞伤，但是我还是相信爱情，你呢？你是否和我一样呢？还是嫁给了年龄、家庭、财富、······      第一次就这样记录了自己的感受，简单的话语，没有因果关系的递进，但是人不是就是这样神奇吗？因为这样世界才会有五颜六色、酸甜苦辣 、爱恨情仇、七情六欲······