昨天下午，跟老靳干了一架，我推搡了他一把。只知道脾气上头顾不得许多，手的反应比脑子快了一大截。

现在想来，他或许只是想吓吓我，以显示他做父亲的威严，可我是个二愣子偏什么都记不得，只知道他瞪着眼睛走过来，一手抓着我的肩一手朝我后背锤了一下，只一下火气蹭的上了头，伸手便朝他肩膀推了过去。

老头子现在么得我高，这么一推，竟推出了两人宽的距离。

也不知道哪里来的勇气，从前连跟他说句话都得万分小心，生怕惹出什么不好的事。

我想啊，养了这么大的闺女，现在敢跟他打架了，他现在一定心里哇凉哇凉的。

我说我有些后悔，母亲道他确实做错了。

其实，当时并不后悔。只是此刻不知道该怎么办，总不能不再见也不在说话，问母亲说我现在去给他赔礼道歉，母亲说不必，就让他自己好好想想吧。

如果放在过去，儿子打老子是大逆不道的，如今，我也做了件大逆不道的事了。

其实我也不知道接下来如何。

跟母亲说我推了他一把母亲有些笑意，我也笑了，只是笑的涕泗横流，干架的时候什么感觉也没有，像个愣头青一样嗖就上了，现在说起来却是止不住的眼泪和颤抖。

他竟然要打我。

我早知道我跟老靳之间会有一战，只是不想竟真的动起手来了，一直以为会是一次大的争吵。

起因是什么，不过是一件小事积攒起来的大事爆发了而已，母亲总说到了她这个年龄，不想在吵了，便忍着，可我不是个好受气的人。

说起来，母亲也是个能忍的。

不止一次我想过换做是我会怎么样，也许我会成为一个绝情的人，心一狠撇下孩子就走了。可母亲舍不得，到头来乒乒乓乓的过了大半辈子，也算是个奇迹。

老靳把小水桶摔了，因为小外甥在里边撒尿，哈，小孩子调皮正常，打一顿也可，但是老靳不是个正常人，偏要把声音放的像架了两个高音喇叭一般大，咬牙切齿的说我打死你之类的话，此前爷孙俩还相处融洽不时有笑声。

当然，这不是第一次架高音喇叭，我从小便见识过。

但如今，我也成了这样的人。

母亲数落着他，说大不了不盛水了，扔一边当个垃圾桶也行，为什么偏生的要跟毁了才甘心。我道那不是钱买的呗。

大抵是触到了他的错处，他这个容不得别人指出他的错误，一但指出，迎接的便是狂风暴雨。

所以啊，他拿着砖头把桶给砸了，火气一上来，我把手里的盒子也摔了，他觉得我挑战了他的权威或者说尊严，便冲过来作势要打我，我也说过，我就是个愣头青。

后来，那个盒子一角也被我摔坏了。

我也成了他那样的人，那种我一见到那个样子便深恶痛绝的人。

就像巴金的《憩园》一样，憩园的新主人，也开始重复着旧主人的悲剧。

还记得小时候快过年了，街上都是热闹的景象，小孩子们拿着买来的玩具，像个笛子一头绑着气球，吹一下会响一声气球也会变大。所有的孩子都围着火堆吹着，而我，只能眼巴巴的看着，羡慕着。

后来他大概看我实在想要，不知什么时候用两个铁片做了一个，吹一下，会响。到现在还记得那种高兴到要掉眼泪的感觉，那是我的第一个玩具，终于不再只是眼巴巴的望着了。

越想珍藏的东西，越是留不住。最后那个铁片掉进了火堆里。你可能很难想象那种难过。那是长那么大，他第一次眼里有我，不再是被忽略，所以那个能吹的响的铁片递到我手中时，更多的是激动。

那天晚上一直等到火熄灭，伸着手在草木灰里扒了很久很久，最终什么也没找到。为此偷偷哭了一路，那是他给的第一个礼物啊，那种像被视为珍宝的感觉。此后在没有过。

很小的时候，我便预测到了自己的命运。

四岁的一个晚上，在老家里从他瞪着的小三轮车上掉下来，没有一个人发觉，较大的问那一声响动，随即也就算过去了。谁也不曾留意车上少了一个人，那一声响，我是掉下来着地。

我想着，怎么就没人看到我呢，什么时候能看到我不见了呢，随即又反应过来，奢望什么呢。本也就是的多余的。

那时候也不怕车倒过来碾压到，就那样躺着，灶里的火忽明忽暗。

还是后来较大的好奇为什么地上有个黑影，才知道那是我。

有时候，知道自己是个什么样的人，是件很痛苦的事，因为早早地就预测到了以后，或早或晚，就钉在骨头里。

今天到现在都还没起床，因为不知道怎么办，怎么去见他，现在的后悔又浓了几分。

有时候就是这样，不管到底对与错，最终都折服在家人里。

有时候在想，如果会怎样，可谁都没有选择的权利。

博哥唱到，你问我累不累，我说我不后悔

其实我有点累了