当提笔要写出这片文章的时候，内心是犹豫了很久的，因为当我描述一些事情的时候对于现在的我和他人来说只是一个故事，但对于我的爸爸妈妈以及我的公公婆婆来说可能就像是在揭他们的伤疤一样内心会特别的疼，这是我不愿意让发生的事情，从另外一个角度来说坦然的面对自己曾经不好的一面才可能遇到更真实又美好的自己。所以想了又想还是下决心写下这篇文章。
我是在一个冲突性非常非常激烈家庭中长大的，小时候不知道为什么爸爸和妈妈为什么总是吵架。我记得最清楚的一次是爸爸妈妈他们两个是拿刀相对的，看到那样的情景我的内心是害怕极了，不知道该怎么办？只能在旁边哭，哭的撕心裂肺！可是哭声并没有引起爸妈的注意。每一次爸爸妈妈吵完架以后，妈妈总会问我一句话：丽，我和你爸离婚了你跟谁？从内心的感受来说我不愿意让他们离婚，可是又担心说了这样的话妈妈会不开心，这也是我不愿意看到的。于是很违心的说：跟你！然后我妈就特别得意的在我爸面前显摆：看看你混的，你的两个孩子都不愿意跟你！当然了从小到大我妈妈不知道说过了多少次要和我爸离婚，至今也没有离，两个人就像是欢喜冤家一样还会因为同一件事情因为不同的看法而争论不休。小时候不知道妈妈说的是气话，一直就信以为真，当然了为了避免他们争吵我会变得异常的乖巧和听话。
小时候看着爸妈很辛苦就想着以我可以做点什么，于是想到了做饭，可是那个时候6，7岁的我是不会做到的，就模仿着妈妈搬个小板凳站在灶台做饭，最后把饭做糊了，锅也被我烧了一个洞，手上胳膊上也都烫了泡泡，妈妈回到家看到一团糟的情景就把我给骂了一顿：你不会做你在这瞎捣乱啥呢？本来胳膊和手被烫的很疼又被妈妈给骂了一顿，我内心委屈极了，哭了！我妈看到我哭了又接着吵我：你哭啥哭？锅都被你烧烂了，你还好意思在这给我哭呀？给我憋着！于是我只能闭着嘴巴伤心的小声嘤嘤的哭。虽然被妈妈不断的批评着，我还是在努力着学着并做着我可以做到的事情，当然了对于儿时的我来说还没办法把握太多的原则，好不容易把菜炒好了吧，内心期盼着爸妈的表扬，可是我得到的是一句：你打死卖盐的了！
就这样在经常争吵的环境中，不论我做什么事情哪怕对于一个孩子来说已经是做到最好的事情中总能够找到我最不好的地方直接的否认，打击让我变得异常的自卑，胆小和敏感！敏感到什么程度呢？我是不允许任何人说一句我的不好的！在我谈恋爱的时候现在的老公那个时候的男朋友对我说：你没事的时候多看看书，别整天围着我转来转去的，你看看我的同学他们都是研究生了……那个时候我就想：行，你瞧不起我！我会让你后悔的。可是那个时候的我一个月800块钱，他一个月是2000多在，在当时的郑州他的工资是平均工资还是挺高的，那个时候因为自卑所以在他面前是敢怒不敢言的！
第一次去他家的时候我问他：你爸妈对我的印象如何？他说：挺好呀？就是觉得你的工作不稳定。对于没有谈过恋爱的我内心深深的受了伤害，在当时到了谈婚论嫁的时候，我的爸爸是操碎了心，生怕女儿大了嫁不出去，张罗着七大姑八大姨的给我介绍对象，但由于从小到大我表面上很听很听父母的话，但内心对他们的一些行为比如说女孩子大了就必须赶紧嫁出去这样的想法是极其的反对的，但我没吭声，父母介绍的对象不是因为人家不好，而是觉得他们的思想太过老土能给我介绍个什么洋气的人呢？只是碍于道德上的批判，什么和父母顶撞就是不孝的行为，于是表面上听从家人的安排，实际对任何的相亲这挑这个不行，那个不中的，让媒人觉得我这个人特别的挑，最后你爱咋地咋地吧？其实就是当时就是想对父母认为的女孩子大了就要赶紧嫁人这样的想法做一个无声的反抗！后来家人知道我谈的对象是南阳的，我爸爸那个老古董想着南阳离我们这里这么远那不行呀？以后吃饭都吃不到一块，在爸爸语言上的反对声中我想了想：那就他喽！对于没有谈过恋爱的我的自尊心受到了极大的伤害：行！你们全家都瞧不起我，我一定要努力赚很多钱，哪怕有一天我们分了手我也会让你后悔的。
后来我经济独立了，我就想着我终于不用靠着老公养活了，我终于可以不用再听到他嫌弃我的声音了。可是，我们还是会因为一些小事吵架，吵什么呢？我给婆婆买了2万多块钱的保健品，我老公对我说：你买这东西有用没你就瞎买？我一下子就火了：我瞎买东西？这么好的东西我自己的亲妈我都没有舍得买，你说我瞎买东西？我连一件500元的衣服都舍不得买，你说我瞎买东西！我老公听到这里不吭声了，可是在气头上的我不依不挠，最后把他给若恼了说了一句：神经病！我更加的恼火：你才神经病，你们全家都是神经病！
后来有了小孩，因为小时候经常听到父母的不认可，打击我知道家庭的不和睦对孩子心理极大的影响，于是真是看着书从胎教开始教孩子。由于从小的时候内心的需求没有得到满足，比如小时候希望买一颗糖或者是能够买一件漂亮的衣服，总会被爸爸妈妈说：那好看的衣服都是人家有钱人家孩子穿的，我们不配穿这么好看的衣服又或者你要懂事你要乖乖的不能给父母添加麻烦，爸爸妈妈已经够辛苦了！我会强忍着对物质的渴求做着父母眼中那个很懂事的孩子。也是因为内心对物质的匮乏我不希望自己的孩子和我一样对于走到大的商场的勇气都没有，于是在我家大宝还在在抱着的时候我就开始训练他自己挑衣服，他指着哪件衣服于是我就会把哪件衣服买回家。小时候我的玩具都是被动的给到了弟弟或者其他孩子，这种感觉曾经让我内心非常非常不爽，于是也在加倍的补偿给了我的孩子，小时候是被爸妈强迫的把我的玩具分享给其他人，所以在家里面有亲戚家的小朋友要玩我宝宝的玩具时孩子哭着不让，公公婆婆会处于礼节让孩子把玩具给其他小孩对于这样的行为我不会像公公婆婆一样那么的有礼貌强行让孩子分享，我会对小朋友说：这个玩具是哥哥（或者弟弟）的，你需要给给他说一下啊！我这样的行为会让我的公公婆婆以及来我们家做客的人觉得我这个人太自私一点都没有分享的精神。可是因为维护孩子幼小的心灵，我认为这点付出也不算什么的。当然了我之所以这么做其实内心会有更深一层的潜意识，是在弥补我内在那个小我。
当然了我公公婆婆能够放弃家里的一切来到城市帮我看孩子，帮我们整理家务这一点我也是非常非常感激的，因为如果没有他们的帮忙让我可以没有后顾之忧全心全意的为工作忙碌，自然也没办法做到经济上的独立。只是我也是一位不懂用语言表达自己的一个人，特别是在亲人面前，当我看到买的挺贵的保健品不被认可且还被埋怨的时候，我觉得特别不能够理解，后来想了想或许是婆婆不喜欢保健品这个东西吧？后来又花了8千多块钱给她买了一个手镯，我记得那是一个寒冷的冬天，平时没舍得带的镯子那么冷的天戴上冰凉手镯，反正我看着都凉。看到婆婆的反应才发现当时对我买回去的保健品的不认可，不是对我这个人的不认可。而我也是由于内心的自卑感带去的极度敏感引起我个人理解上的差异而让自己内心痛苦了很长时间，后来发现了老人的要求也是蛮低的，有多低呢？我们大多数包饺子都是包的圆型的饺子，而我婆婆家里那边包的饺子和我们这里是不一样的，是那种看起来像个小元宝一样的饺子，她不会包圆饺子，后来也是自己学习的，对她来说是一个极大的挑战！于是我吃到我婆婆包的圆饺子时说了一句：妈，你包的饺子太好吃了！都可以和饭店里的大厨有一拼了，咱们回头可以去卖饺子了！结果，这样的一句话让婆婆特别特别的开心，于是让我吃了一个礼拜的饺子！
在一次次的面对不同观念的碰撞下又不断的相互调整下，这个过程挺漫长的也挺痛苦的，可是正是因为内心的自卑让我对美好生活的向往而不向他人对自己否认而低头，第一次发现这是自卑带给我的力量！
