转来的文章了，具体是出处不知道具体在哪里了，将就看下吧。转自：岸边IBIAN

很奇怪，昨晚仿佛听到了雷声，隐隐约约的，也不晓得是不是耳朵出了问题，赶紧把头缩进被窝。想起小的时候常常躺在妈的怀里哭，后来长大一些便不再害怕。也许是很久没有再听到过的缘故吧，竟又有了一丝丝的怕意。什么时候进入梦乡不记得了，早上醒来看手机只知道已经午饭时间了。

下床前叫了份外卖，刷牙，洗脸，打开电脑，饭也刚刚送到。有了电脑似乎就注定这种状态，不过感觉也蛮好，一边吃着一边看喜欢的电影，综艺节目，或者球赛什么的……还是觉得简单一点就好，很多朋友常告诉我说，我挺会生活的，其实他们不曾看到无所事事背后的那种无聊。简单也好，孤单也罢。

电脑买了快一年了，看看电影，和朋友聊聊天，新闻似乎都看得不多，剩下的就是写写文字，发一下生活中的牢骚，连自己都感觉到有点做作了。也不玩游戏，寝室其他三台电脑每天都杀得你死我活，很投入，很激动，也很多观众，只有我这里，除了孤独，什么都没有。格格不入，也不知道有没有那么严重，PD、CC、上路中路下路、灵魂锁链，都是些很奇怪的话题，似乎我永远随不了主流。

常常一个人抱上篮球，有时整个球场空旷得就只有那么一个身影，在那里跑，在那里跳，挥汗如雨。我说过，大学所有最美好的回忆也许全部都留在了这里。逃课的那些时光除了睡觉，大概就是一个人坐在球场边发呆了，就那样静静的坐着。球场边有一排石凳，旁边便是一排大树，很整齐，这个季节的风已经带走了所有的枯叶，冬天就在这里晒太阳，夏天也刚好可以在这边乘凉吹吹风当寝室空气燥热得令人窒息的时候。

不清楚自己除了睡觉和打球还能做些什么，很多人也常问我为什么那么爱打球，我也不晓得是为什么，就是回答不上来，正如我不知道小学初中为什么那么爱学习，高中那么喜欢上网一样。也许哪天突然就不再喜欢打球了，找一个安静的地方，看看书听听音乐，说不定也跑去考研，搞不清楚自己为什么总显得那么的极端，很多事情都不是简单到因为所以就能够解释得了的。

我并不认为自己可以写出什么像样的文字来，只是想记录一些东西，想留住一点回忆尽管那些并不是多么的美好。也许当我三番两次叫他们看我写的东西人家早已不耐烦，以至于得到潦草答覆的时候感到奇怪的失落，无论如何，这样的感动不是逼迫的了的。秋池说每次看到我的字都会有一种淡淡地忧伤，很熟悉的感觉，看多了也就腻了。回过头来看以前的文字，的确幼稚，哪来那么多怨天尤人，生活从来就不会同情弱者，我说以后不再写那样的文字。

当自己的生活过得一塌糊涂还去安慰别人的时候，我嘲笑起自己来，怎么那个时候变得那样的冷静，我想我没有任何能够安慰别人的权利。经常在空间看到一个又一个像我一样无辜的人，发现自己其实并不孤独，怎么会那么多关于80后的话题，真不知道我们这代人是怎么啦，如此美好的世界背后，尽是一个个失落的灵魂，我也常常在问自己怎么了，没有答案，也没有去试图找出一个怎样的答案，就在这种彷徨无助中虚度了这么些年，我告诉他们要过得好一点，坚持下去如果不能回头。

没有人会自甘堕落，不能名垂千古就遗臭万年只是年少的轻狂，梦想终究免不了现实的奴隶。曾经的天真不知道还剩下多少，大概这就是所谓的成熟，有人说我们已经走得太远了，也许我真的忘记了当初为什么而出发。不是没有持之以恒的精神，就像水流中圆滑的石子，早没了当初的那份韧性与尖锐，随遇面安，只是时间问题。

生命中不断得到然后失去，小四说身边的位置只有那么多，有人要进来就有人不得不离开。也许心会痛，但归根结底只不过是生命中的一些过客，不去奢望什么，也不敢去奢求太多，到站，下车，然后结束所有的一切，属于我们的只有脚下未走完的路。依然要感谢出现在我生命中的每一个人，只愿下一次擦肩而过的时候，彼此都会回过头来，送出那一份淡淡的最真挚的微笑，告诉自己，这个人，似曾相识。

我始终相信自己是幸运的，有疼爱我的父母，有那么一群固定的兄弟姐妹，我知道大哥只是一个代号，我依然沉醉那份感动，这么多年一直骄傲的资本，我会好好的珍惜下去。有些人不是过客，不是爱人，也不只是朋友，无话不说，也不会忘记，右手的第六根手指，那是我们的默契。