Hi，铁皮，

当你看到这封信的时候，我想能不能再给我一个机会呢。

我可以很淡然地，假装我们曾经是朋友，像往常一样聊天呢。

要怎么说呢？无论怎么说，你都不会相信吧，怎么会有这么搞笑的女孩纸呢？她有什么样的目的呢？她怎么这么分不清公共和私人的界限呢？她太厚脸皮了。你一定是这么想我的吧。

我不是一个很健谈的人，也不适合这种暧昧的画风。遇到有话聊的人，自然就话多了吧。黑白是你喜欢的颜色，我也喜欢简单，不喜欢复杂。

也许，正应了那两个词，愿赌服输，因果报应。我承认在这段经历中，我没有一刻不是真心的，和你说的每一句话都是真诚的，打着开玩笑的幌子。每天数着时辰过日子，想着第一时间回复你的消息，会不会太过频繁地打扰到你了。

每天每一个字都是我的心理活动，每天都在想你会不会如我一样期待。每天都觉得自己犯病。

无心看风景，地名都没有记住，西藏全是关于你的回忆。

前任说我凉薄无心我认了，果真是报应不爽。我有多么伤透别人的心，现在的我就有多无力。这种感觉真是深有体会，透心底的心凉和抓不到的无奈。谁先认真就输了，我认真了。

我想象很多次，以后我什么时候和你来西藏，一起和青稞酒，一起转姻缘树。

我想象很多次，以后什么时候可以一起看日出，一起看日落，一起聊人生不管是阳春白雪还是下里巴人；

我曾去过稻城亚丁，《从你的全世界路过》那部电影的取景地，当时我曾在雪山下许过承诺，以后和那个对的人再来一次；

我想象很多次，应该穿什么样的衣服换成什么样的发型去给你留下第一次印象，是长直发还是慵懒卷发…

还有，多的是你不知道的事，我也解释不清楚的事。

认识你第一天，把微博头像换成了和你一样的漫画，空间说说发的是关于你的状态；

我一遍遍地翻看日历，看下个假期是什么时候，还有多少天；

我计算着从端午节到中秋节中间隔了一百天，想以后告诉你这是多么奇妙的缘分；你会不会觉得惊喜。

我也很早规划了从XX到九江的路线，怎么会最省时间最快到达你所在的城市，刷了XX-九江，上海-九江，无锡杭州南京义乌分别到九江的车次和时间间隔；

晚上失眠幻想见到你的第一句话要说什么，那么多想要说的话先说哪一句；

我在西藏布达拉宫的深夜里写过明信片，想着怎么寄给你——斯人若彩虹，遇上方知有。果真如彩虹般美好而不可长久拥有么？——世间好物不长久，彩云易散琉璃脆。果真是一语成谶了，早知道就不写这样的话语了……

当你第一次问我，是不是卸载了微信的时候，我怦然心动了，你给了我“我很重要”的错觉。这才是我真正幸福的瞬间。

我问自己，why。为什么喜欢你呢？难道真像一见钟情那么俗套么？并不是。我想了很多遍的答案，因为是你才喜欢。始于感觉，终于三观一致吧。

聂鲁达曾说过，“我坦坦荡荡的爱你，既不自卑也不骄傲。”

我只有自卑。怕自己多说多错，怕自己不够漂亮，怕自己太过黏人，怕自己不够有趣。我怕我没有那么多的优点，来引起你的注意。

由爱故生怖。

所以，当一个鲜红的感叹号出现时，我不知所措了。因为我有一次曾问过你，是不是把我拉黑了，你笑着说，那会有感叹号吧。然后，我意识到，我被删除了，我发的消息你再也看不到了。

第一反应是心好疼，有种想哭的冲动。觉得一切都没有意义，世界突然就静悄悄了，感觉自己不在飞机上，不知道下一步该做什么。

然后把所有的聊天记录都删了，嘲讽自己，怎会堕落如此。怎么会放纵自己失去自我到这样的地步，奋斗的目标都忘了一干二净了，对自己失望到极点。

然后又对着空白的手机屏幕发呆，回放着和你说过的每一句话，到底是哪一句越界了，哪一句突破你的原则了，如果可以重来一次，我会怎么做。

再一会儿，我又释然了。回来XX等待我的是繁忙无边的工作，我真的需要很大的毅力，去坚持日复一日的问候，去抽出时间每天和你沟通，去喜你之喜忧你之忧。

可以一心一意的工作，松了一口气的感觉么。

我曾说过，行百里者半九十，这是我选择的路。我是那么较真的人，怎么可以轻言放弃呢。我会继续问候，直到一百步。这是我一个人的事了吧。

还没开始就结束了，还好像深处梦里，我出不来真的好难过。 这次我要说了，猝不及防。这个词，你有印象么，说了好多次啊。

谢谢你。曾经出现在我的回忆里，满足我的一切幻想。

再见。

                                  —2018.6.24于XX