小时候，最期盼的就是，见到爸妈的身影。我却只能见到，在黑夜中回来的爸爸。你离开家太远，远到好几年也不回来。那个时候电话没有普及，更没有手机。不知道你是因为想省那电话费呢，还是觉得没必要打，接到你的电话次数，一个手殾能数得过来，更别奢望大字不识几个的你写信了。
后来，你终于回来了，可是，一天到晚都是守着麻将桌。赢了的时候春风得意，恨不得告诉全世界，你赢了几十块。在输了的时候，冲着家里的每个人发脾气，这个时候，我明白，你又输了好几百。
在你阴晴不定的情绪中，我摸不透你下一秒是高兴还是不开心，时刻担心着，今天的你是输还是赢。不出所料，你又输了，叫你回家吃饭，你却直接扬起一巴掌，还恶狠狠地说，你手气刚好一点，就来吵你。
莫名其妙的巴掌扇在脸上，刻在心里，委屈万分的我自认为没做错什么，可是你却犹如神经质一般，乱发脾气，我的心里充满了无限怨恨，把你以前的种种不好，一点点涌上心来，在心里汇聚着一个念头，你不是一个合格的母亲，我也无需做一个合格的女儿。
在此后的好几年，你成了我最熟悉的陌生人，我对你的一切都漠不关心。你控诉着，说我不贴心，大过年，我们都跑去爷爷奶奶家过年，把你一个人丢在家里，面对着冷锅冷灶。你跟别人吵架，让我帮你，我嫌弃你如泼妇一般，跟你大义凛然的讲道理，还说着我帮理不帮亲的话。你说我总违背着你的想法，与你对着干。你一次又一次地跟我说着你的不容易，说你寄了多少多少钱供我们读书，供我们吃穿，所有一切都是为了我们，却不懂我为何总是爱理不理，从不体谅你的心。
我对你厌恶至极，一句话都不想跟你说，让心底的伤害与恐惧沉默着。
生日那天，你兴冲冲的用甘庶挑着苹果西瓜过来给我庆生，可是你不知道，我早不爱吃这些了。过年你说我永远是你的孩子，要转钱给我当红包，我不屑地说，看不上。我恋爱了，你担心他对我不好，对我说，即使他养不起你，我养你……
你做的这一切，我只觉得你幼稚可笑，给了一巴掌，再给一颗糖，这样的糖让人苦涩。看着你落寞的背影，我心里充满了报复的快感。你根本就不会知道，你把自己的暴脾气发泄在我身上时，就已深深伤害了我。你也不会明白，莫名其妙的挨打，让我时时充满恐惧。你更加不会懂我的心里在想什么，不懂我的沉默与冷笑。我觉得我们俩，我是那个活的明明白白的人，而你却如傻子般，蒙在鼓里。
为了区别于你，我努力走一条与你不相关的路。有人说，女人有了自己的小孩，就会体会母亲的不容易了。而我不仅把小孩留在身边，还尽量陪伴他。他的贴心让我坚定，我并没有做错什么，错的是你，所以，这一切都是你该受的。
我们如两条平行线般，四五年间没有交集，甚至你的身影在我脑海里越来越模糊。
有天，你兴高采烈告诉我，你当上了广场舞的领舞者，找回了自己丢失多年的爱好。在工作上，当上了主管，工资翻了一小倍，信心大增，觉得自己更加有干劲了。也不再动不动就发脾气，伤害着身边的人而不自知，你说你以前没有发现语言伤害那么大，直到同事的提醒，你才醒悟，原来你一直在伤害了身边最亲近的人……
听着你的自言自语，话犹如哽在喉咙般，一句话也说不出来。等了那么多年，你终于亲口说出来了，我以为我对你的恨不会消失，在你说出口的那刻才明白，只是缺了一个台阶而已，终于放下对你的偏见与执念。
开始回想自己第一次去老公家的那种孤独感，去理解你一个人在家的冷清。用别人不理解时的那种无助感，去理解你想得到我帮助的心情。用自己想去实现自己想法时的倔强，去理解你选择时的毅然决绝。慢慢的我发现，我一直让自己与你不同，却又如此相同。
我认为你那么自以为是，我自己又何偿不是呢？我们都那么的在乎别人的评价，却又不愿意被别人的评价所左右。我们都坚定的认为自己所选择的路是正确的，才会如此头也不回的一直走下去。站在你的处境上，我明白你说的不容易了，也理解了你的行为。我试着向你道歉，承认自己的错误。
你愣住了，或者不习惯我会主动打电话给你吧，我告诉你，别人说三道四，我直接告诫她们，这是我家的家事，不需要她们的所谓的好心。我说我尊重你的选择，只要你觉得开心就好。我支持你的行为，以后虽不能常常见面，但会珍惜这一世的母女情份，经常联系……
