壹

朋友雪莉最近开始紧张了，因为孩子的读书问题。

她儿子今年初中毕业，中考考得比较糟糕，满打满算，离公立普通高中的最低录取分数线，估计还有较大差距，更别说要进示范性高中了。目前也只能着手找私立学校了。

雪莉说，都怪自己平时对孩子的学习太不上心，太放任自由了。孩子貌似天生就不怎么爱学习，在学校不懂表现怎样，反正放学回到家里，作业都是拖到最后一刻才完成，动不动就抱着手机玩游戏。

有时候看不过去，雪莉也会说儿子两句，他反驳说自己在学校已经很累了，回到家里就不能放松放松了？孩子他爸则是赤裸裸的“帮凶”，见儿子平时学习成绩不太好，还心安理得地说读书不是唯一的出路。

“甚至到了现在进不了普通高中，他还安慰儿子说，‘别急，大不了就去读职中！’这职中跟普高有得比吗，能保证你有大学读吗？”可见雪莉充满了焦虑和怨气。

雪莉的爱人为什么对孩子的学习如此“看得开”，原来是有原因的。早年爱人的姑姑是在上海上的大学，原本是有机会留在上海的，但在家人的一再坚持下，毕业后就回到地方一家国企工作了。

那家国企不太景气，上班环境也是暮气沉沉，姑姑就非常后悔当初没留在上海。这个心结在她心里一直消弭不去，直到自己有了孩子，遂把希望和遗憾嫁接到两个儿子身上，对他们的学习严密管控，外加各种花式吊打逼迫，给他们灌输了考大学一定要考到大城市，工作生活都要留在大城市。

结果，两个儿子一个留在了上海、一个闯进了北京。但是，没有殷实的家庭条件和超强的职业能力，在北上广混，哪有那么容易就出人头地，两人都是接近四十岁才结婚。姑姑在还没享受到天伦之乐的时候就因癌症去世了。

成年人的很多心理问题都是小时候或年轻时的创伤和遗憾造成的，那时的需求得不到满足，有可能造成潜意识里的缺陷，成年后，这份缺陷总要从其他方面弥补，所以孩子就很容易成为父母的梦想代理人和“救梦”稻草。

也正是因为如此，雪莉的爱人就常常感慨：“你看我姑那是何苦呢？把自己的愿意强加在孩子身上，搞得大家都过得那么苦。所以，我们一定不能强迫我们的孩子。他爱干啥就干啥，我们要让孩子快乐。”

让孩子快乐，这话听起来没有任何的毛病，但是，也不能因此对孩子放任自由。雪莉现在也觉得，孩子该管的还是要管，例如督促他们抓好基础学习，因为孩子除了要快乐，还有一个最重要的任务，那就是成长。但不少父母就以“让孩子快乐”为幌子，掩饰自己的自私懒惰、缺乏耐心和不负责任的事实。

其实关于孩子的教育，没有放之四海而皆准的方法，别人的经验，也只能是用来借鉴，还是要根据家庭的情况和孩子的特点去因材施教、精心打理。

就像很多教育经验丰富的老师，都未必能教好自己的孩子，很多所谓的教育专家，对于自己孩子出现的棘手问题，很多时候也会束手无策。

不过有一点大家应该要明确，那就是，家长只是孩子的一个参谋者，而不应该是他们的裁决者，不能把自己的意愿强加到孩子的身上，甚至对孩子进行思想禁锢、精神打压和身体控制。否则你只是表面“赢了”孩子，实则却“失去”了孩子。

另外，教育一定要松弛有度，不能放任自由，也不能步步紧逼。否则你和孩子的关系，那必然是步步惊心，处处惊雷。

贰

孩子虽是父母生，父母养，但孩子首先是个人，不是父母的一件私人物品，他们是有思想有追求的，可不能任由你随意摆布。

劝父母不要效仿“法西斯”，更不能做“独裁者”，否则，哪里有压迫，哪里就有反抗，只是时间迟早的问题。说到这个，我想起了堂妹的遭遇。

那年，堂妹以优异的成绩从咱们的山村小学考上了县重点中学，平时成绩在班上都是名列前茅，按理来说前途是不可估量的。

可强势的伯母却以家庭困难为由，说供不起堂妹继续读高中考大学了，硬是逼迫她考个中师。每次我们旁人试图去劝说，伯母都振振有词：“女孩子读那么多书干嘛！早点出来工作，早点成家比什么都强！”

堂妹中师毕业后被分配到一所村小任教，自始至终，她都没有忤逆过伯母意思。一晃5年时间就过去了。

可表面的风平浪静，往往是风暴即将来临。那年暑假的一个夜晚，堂妹给伯母留下一封信后，人就消失了。堂妹在信中说这样的日子她受够了，她要去过自己的生活，要去实现自己的人生理想。

堂妹失联一个多月都杳无音信，这时，伯母才后悔自己当初的固执和短视，如果让堂妹继续读高中考大学，说不定现在孩子就能有更好的生活和未来，最起码，也不会心生怨恨。

所幸，堂妹还是在暑假结束前回来了，两母女一见面便抱着哭成一团。堂妹到底还是舍不得丢下自己的母亲，伯母其实在心里也是爱着堂妹的，她一个劲地跟自己女儿说对不起。但事已至此，一切无法重来，我们也只能替堂妹惋惜了。

由于父母的固执和强势，很多人在小时候，都将满足父母的期待当成学习的目标和动力，将快乐建立在满足父母的期望上，根本不了解学习的真正意义和生活的真正乐趣。以至于成年后，很多人仍陷在这个恶性循环里，会不自觉地去迎合别人，讨好别人，试图达到别人对自己的期望。

可是，孩子本身就是一个独立的个体，他们应该有自己封面的理想和美好的未来，而不是执行父母指令、实现父母意愿的工具。

叁

暑假，一位同事大姐介绍自己的女儿到单位实习，说想让孩子跟着一线的同事出去跑跑，多接触接触各类人等，多了解了解社会现实。

小姑娘长得斯文大方，对人彬彬有礼。她就读于“双一流”大学——大连海事大学。大姐说，学校是好学校，就是离家太远了，每次开学或放假，都得穿州过省，挺不让人省心的。

大姐还说，其实当初就想让女儿在区内读就可以了，可女儿硬说想到外面去看看，增长增长见识，我们拗不过，也只好由她了。

现在的孩子，大多是独生子女，作为父母，谁都想把孩子永远留在自己的身边，但同时，谁都想要自己的孩子能出人头地，成龙成凤，追求诗和远方。

大姐嘴上虽是有点小埋怨，可心里肯定是带着骄傲和欣慰的。毕竟自己的孩子，正是别人口中的那些“别人家的孩子”。

小姑娘说，世界那么大，谁都想去看看，谁都想增长见识。但当初自己选择了海洋科学专业，正是考虑到我们这边也是沿海城市，也有用得着的地方，毕业后回来工作，也挺不错的。看遍了人世繁华，回归到平淡人生，孩子能有这样的想法其实挺好的。

做家长的也得有这样的风度和格局，父母虽然有自己的意愿，但是也要尊重孩子的选择，不要把自己的观念和想法强加给孩子。父母虽然是过来人，有丰富的人生经验和权威意见，但也不能保证自己就100%是正确的，你只是孩子一个的参谋，而不应该是孩子的最终决策者。

别以为孩子们什么都不懂，要相信，他们比父母更懂得自己的处境，更明白自己想要什么，更有勇气去为自己的人生闯一把。他们爱父母，但不会为了父母的期望，而成为父母的附属品，牺牲掉自己的人生。

肆

朋友荣晖跟他儿子平时就像两兄弟，经常一起出现在公众视野里。孩子刚读高一，平时喜欢玩音乐，还作过几首不错的曲子，想通过艺考的途径，考上知名的音乐院校。

荣晖经济条件还可以，完全有能力助孩子实现梦想。但是他却想儿子以后能从政，他认为学音乐学得好也就罢了，玩得不好，就会玩物丧志。

荣晖认为，从政就不同了，社会地位高，办些什么事情也方便。但他知道又不好把自己的想法强加给孩子。于是，他决定和儿子来一次平等的对话，共同来商讨孩子的这个人生大问题。

荣晖让儿子先说说自己的想法，小孩思考了一下，说：我天生就喜欢音乐，都说兴趣是最好的老师，自己会把专业学好，考试考出好成绩。文化基础相对薄弱一些，再努力估计只能考个中等。所以，通过艺考，就能扬长避短，考上好学校。

荣晖等儿子说得差不多了，清了清嗓子：“嗯，很好，分析得比较中肯，有理有据有节。那你也能听听我的想法吗？”

儿子点头，示意爸爸尽可以说。探讨就在这种平等友好、相互尊重的氛围中进行。

“嗯，爸爸的想法是，希望届时你能从政！所以读文史类专业会比较有帮助。从政有社会地位和名望，办事也比较方便，对家人也有个好照应……”

孩子耐心等爸爸说完，也陈述了自己的观点：“爸，不得不说，您的思想有点过时。现在是什么时代了，能不能别带那么强的官僚思想，现在都强调治理现代化了，你还想着通过走后门办事情不成？！”

想不到儿子有那么高的认识，荣晖一时语塞……

孩子注意到了爸爸的表情，说得更有底气了：“等我学有所成，可以源源不断地创作音乐作品，给人们带来美的享受，以优秀作品鼓舞人，这不是挺好的么？而且等我在音乐道路上取得了好成绩，您所说的社会地位不也有了么？再不济，我办个音乐培训机构，不也能赚钱吗？”

“可我还是觉得从政好！”

“好吧，爸，学艺术跟从政没有本质的冲突吧？美国前总统里根，原先不也是电影明星吗？施瓦辛格，不也当了加州州长吗？好吧，远的不说，我们的那位表叔，不也因唱歌唱得好，做了宣传部副部长吗？放心好了，合适的时候，我也不是不能从政的……”

话都说到这份上了，这场讨论最终的结果是，爸爸同意儿子学音乐，全力以赴学习专业，但是文化基础也不能落下。

现代社会，年轻人也许比父母更了解自己。孩子的成长经历和生活环境跟父母的不同，所以性格和人生理想也不一样。执意让孩子按照自己的期望来发展，根本就是不现实的。

如果孩子一直活在父母的期望里，活在父母的指指点点下，那孩子的人生，就只能是父母的附属品了。还能期待他们能实现人生价值，活得比自己精彩，过得比自己幸福吗？

现在还有不少的父母，还通过控制、惩罚等迫使孩子屈服来“赢了”孩子，而不是尊重孩子、维护孩子的尊严，跟孩子很好的合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者，导致孩子反叛或盲从，“赢得”孩子则获得孩子心甘情愿的合作，彼此尊重。孰重孰轻，不辨自明。

只有当孩子觉得自己被理解了被尊重了，他们才更愿意听取父母的观点和意见，共同磋商得出更为科学、合理、稳妥的解决问题的方法，那样不是皆大欢喜的事情吗？何必非得把亲子关系搞得剑拔弩张、硝烟四起呢？