深夜随笔

        现在已经晚上十一点半了,但我丝毫没有睡意,  我早在十点钟左右,就已经关灯准备睡了。不知道是我被子太厚,天气太热,我觉着我全身都躁得慌,上床前的睡意似乎随着热气已经被蒸得无影无踪。我的小心脏也在怦怦的跳个不停,我不知道它要告诉我啥,它一直在跳,吵的我一直睡不着,反而越睡越清醒。

      此时夜深人静,没有白天鸟儿叽叽喳喳的叫声,没有汽车鸣笛的声音,也没有人们交谈吵闹的声音,我的耳边就传来了一阵阵轻微的声音,好像是什么我说不来名字的动物在发出响声,似乎又是空气流动的声音。白天我想想着些事情,思绪总是被各种声音打断,现在,我摸着我跳动的心,听着外面古怪的声音,各种各样的思绪完全不由我控制,一股脑的向我涌来。

      我想到了我的未来。我想我未来会嫁给一个男子,初见时那么的美好,犹如小太阳一般照亮我的心,我会怀着无比热忱的心嫁给他。然后我就读书,学习,工作,他也是如此,我们两个人都在围绕着自己的生活圈中打转,只是晚上或者是业余时间聚一聚。可能初见时,牵个手,心都会打颤,到后来无论怎么摸,都不起丝毫涟漪。我们还会生一个或两个小孩,或许会更多,然后我作为妈妈,是不是会放弃我的事业陪伴宝宝呢?陪多久呢?我想,我起码得等到孩子上幼儿园吧,三年是最少的吧,如果生两个就得六年,三个就是九年了。哇,这将近十年的黄金时期,好像说没就没了。孩子上了幼儿园,还得上小学,初中,高中,还有大学,在这段时间里,他们肯定要花我不少钱,文化课要补,兴趣班也得上,不仅需要大把大把的钱,我还要花时间给他们辅导功课,花时间带他们出去玩,各种各样的事将会把我忙的昏头转向。

        如果我的孩子不听话,调皮捣蛋,成绩不好,品行恶劣,那我作为爱他的妈妈我该多么的痛心疾首啊!我能够面对一个差孩子,并有把差孩子转变成好孩子的方法吗?

        我此刻正躺在床上,短短的一两个小时,我的未来就好像在我脑子里就过了一遍,从二十三岁的妙龄少女到七老八十的美丽老太太。我的脑子里想着未来可能发生的事。我想着,当我三四十如果的时候,我肯定已经结婚了,有宝宝了,我那时候是什么心态呢?工作顺利吗?家庭幸福吗?我想着,当我四五十岁的时候,我孩子肯定要考大学了,我想我不会帮我小孩选择专业,我会让他走他喜欢的路,当我五六十岁的时候,我肯定已经快退休了,那么我无论年轻的时候事业混的有多好,现在的我都渐渐的退了下来,当我六七十岁的时候,我肯定当奶奶或者外婆了,我是帮儿子女儿带孩子,还是和一帮老太太跳舞呢,我想我到这个年纪,一定要学会几个兴趣爱好,等老了,一个一个做,因为我不爱看电视,也不想旅游。当我八九十岁了,就算我还活着,那肯定也是颤颤巍巍,食不知味了。

      我想着未来一切顺理成章的事,我想到了步骤,我想我在每一个时间节点的心态可能是不同的,三四十岁忙事业,忙孩子,四五十岁应该会稍微退点,五六十岁对我来说可能就斗志全无了吧!

        我想也是有快乐的,我会有爱人的温存,有孩子们带来的欢笑,有事业上成功的喜悦,有每一个节点应该有的收获。

        此时二十几的我,惶恐,我总想着以后的日子好不好啊,幸不幸福啊,我想,时光一去不复返,当我三四十岁的时候心态肯定与现在截然不同了。我现在唯一能做的是不是就是把我的二十几岁做好呢?让我的二十几岁不留遗憾,让我在垂垂老矣时,回顾往事时,可以自豪地对儿孙说,我这辈子没白活,我这辈子活的明明白白,清清楚楚。

        夜更深了,我困了,草草收笔。我的心里话还没有写完,但是我好困了,不写了。我想了好多未来可能发生的一切,有好的揣测,也有坏的揣测,我没有把槽糕的情形写下来,不想增添我也心中的烦恼和各位看客的烦恼。我一直相信,因果有轮回,行善积德,自有好报,即使天不如人愿,有一颗明媚的心,总会拨开云雾见青天。

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