《爱和自由》孙瑞雪 著

1.人的成长过程实际上是一个心理成长的过程，而不是一个智力的成长过程，智力成长是附着在心理成长之上的。

2.当孩子没有感觉的时候，我们不断地强制孩子，教给孩子东西，有的人话还特别多；当孩子处于某种感觉中的时候，我们不但看不到机会，反而打扰他，把他的感觉破坏掉。这样，儿童内在的观察和感觉，就在这种强制过程中丧失殆尽。

3.蒙特梭利说：“我们要做孩子精神上的仆人而不是主人。”

因为我们所处的时代，貌似每个人都那么焦虑，不止是大人，我们还把这种焦虑放在了孩子身上。

从孩子出生起，孩子的吃喝拉撒就被全方位关注，每天的遛娃大部队里，总是在讨论着你家娃每顿吃多少奶、每天睡几个小时、辅食吃什么、身高体重是多少……看起来“长得好的”仿佛洋洋自得，“长得不好的”一股莫名的忧伤。

可每个孩子都有自己的特质，大人都有高矮胖瘦之分，而孩子为啥就不行了呢？只要孩子是健康的就好。

我家娃到15个月才会走路，在这之前，就是满地爬。很多人说为啥不拉着他，让他学着走，我说：等他爬累了，他自己就会走了。一直等到15个月，从未强制他站立，行走，一切顺其自然，等到会走时，就走的很好，很少摔过跤。

看这本书时，又矫正了我一个想“急于求成”的想法。记得娃当时要读幼儿园了，要在学校午睡了。之前在家，睡觉时会用尿不湿，因为睡觉时还不会自己起来上洗手间。我的做法是，每次定个闹钟，叫娃起来尿尿，可已经训练很久了，他还是没有意识，自己起来。有几次，后半夜我睡着了，他就尿在了隔尿垫上。但我也没有发火，觉得他可能还没准备好。

但随着要在幼儿园午睡，我不禁着急起来，我越是着急，仿佛他“尿床”的次数反会增加。看来，我只有等待他自己有意识的一天，我已做好洗无数次隔尿垫的准备了。现在，我们已经度过那个时期，因为他已经准备好了。

在带娃的几年中，我的内心无数次涌现出那个小蜗牛的故事。也许，我们需要的仅仅是静等一朵花开的耐心，慢慢的等待他一点点的向前。

“我们知道儿童喜欢重复做一件事。反复听一个故事，十天半个月也不烦。他从故事里吸收的首先是逻辑，然后是情景，最后是概念。一定要仔细为儿童选书，要让他吸收好的东西。”

读了这段话，就很容易理解，为什么孩子喜欢重复的事情。家里有几套书，读到几十遍都不夸张，还有要继续读的趋势。

儿童心智还没有达到能够用“说”解决问题的地步，他说不出来，所以他用哭来解决。哭除了表达情绪，又是儿童心智未及的一种表现。

如果我们在儿童没有产生画画敏感期的时候，强制孩子画画，可能造成一种极其可怕的后果，这个后果就是把儿童的绘画天赋扼杀了。

孩子每一阶段的生命不是空白，它是由一个又一个敏感期建立起来的。他不发展这一方面，必然发展那一方面。

我们原本想，当我们有了孩子的时候，我们会更爱我们的孩子，我们希望孩子比我们成长得更好，但我们做不到。因为我们的童年大都成长的不好，那些不好的东西已经作为潜意识积淀在我们身上，我们也在用这些东西对待孩子。

每一次的阅读体验，就会又一次发现自己的渺小，让自己的认知又一次得到启发。一段话，一个章节，能在里面找到自己的影子，能在关键时刻提醒着自己，警醒着自己，少犯一些错误，少走一些弯路。

一个在审美情趣方面很高雅的孩子，长大后不会很平庸，也不会很野蛮，更不会很庸俗。

家长的生命状态越好，越能理解孩子。当我们了解一个人时，我们就通过他对待孩子的态度就能知道他的状态。人格状态越统一的一个人，他的思想、语言、行为三者就越融为一体。

幼儿期学什么东西不重要，重要的是让儿童自己发展自己的心智、生命、认知能力、认知技巧，这是最重要的。

001关于审美

在陪伴孩子的过程中，我们会发现孩子在要东西的过程中，一定要大的，完整的，孩子有时候的行为让我们大人不可思议。曾有个朋友跟说说他家的孩子有次要吃香蕉，因为香蕉那是一个大香蕉，朋友就把香蕉掰成了两半，结果孩子嚎哭半天，非要她把香蕉接上。

如果我们当时懂得这是孩子内心审美意识形成的开始，或许就不会出现这种状况。在我们成人的世界里，如果孩子要大的，最好的，不愿意和别人分享，往往会被以为是自私。当我们真正的了解我们的孩子，或许我们就会理解孩子的某些看似“荒唐”的行为，其实是正在形成一个概念，或者是一种价值观。

002关于专注力

当一个孩子在专心玩的时候，我们是否经常会打扰他？他刚想拼个拼图，大人在一旁给他喂口水；他搭积木玩的正欢，大人给他喂个吃的；他还没想翻几页书，大人又唠叨他书拿反了……一个孩子专注力的形成，就是可以在不被打扰的情况下，做他自己喜欢做的事情，让他沉浸在自己的世界里。想想我们的孩子，他有多少次机会在培养自己的专注力，而我们却一次又一次的扼杀，到最后，却说孩子做什么也不专心。

003关于学习

我一直觉得学什么其实不重要，重要的是孩子感兴趣，他愿意为他的兴趣花费时间和精力，才能成为他自己的爱好。想想我们小时候，我们拥有过选择兴趣爱好的机会吗？想想童年时期的自己，或许我们就能更加的理解孩子。

称职的父母就是不要让孩子觉得这个世界上就妈妈最好，剩下的都是危机四伏。很多孩子一离开妈妈就觉得这个世界太恐怖了，而正常的孩子应该是，我爱我的妈妈，我依恋她，我离不开她，但我常离开她，能常离开她，我离开她的时候，我依然能发展我自己。

没有障碍的人身上有一种力量，这种力量驱使他把所有注意力都集中在一件事情上，他一心一意要把这件事办好。

尽量让0至6岁的孩子满足，他不会要超出他所需要的东西。记住：努力让他满足。

001孩子最爱谁

我们的孩子，总会被大人拎出来问这个问题：你爱爸爸？妈妈？爷爷？奶奶……你最爱谁？孩子应该感受的是我们所有人都爱他，并且他也爱所有人。尤其当家里有两个孩子的时候，就有人喜欢戏弄大的孩子，你爸爸妈妈爱你的小弟弟或者小妹妹了，不爱你了……

大人觉得是玩笑，孩子却会信以为真，他的内心里就会埋下从此后不被爱的种子。请我们的大人，口下留情，不要去随便戏弄一个幼小的孩子，你一句无心的话，可能给孩子带来无尽的伤痛。

我们都爱我们的孩子，但我们更希望，孩子离开我们，他依然可以找到他自己，只是让他知道，不管何时，只要他回来，妈妈还在，妈妈的爱还依然在。

关于满足

我们很多时候，觉得满足一个孩子，就会惯坏一个孩子。所以，我们一次又一次拒绝了孩子很多要求，哪怕是合理的，当时我们可以满足的，我们都有无数种理由拒绝。在这一点上，需要深刻的自我反省，在某些方面可以很孩子达成共识，比如买玩具，在一周的什么时间、哪里、玩具的价格、玩具的件数等方面达成共识，给孩子充分自由选择的权利……

当遇见某种问题比较难搞时，为孩子提供选择，给出几个备选方案，孩子一般自己选择的都会信守承诺。

文字是具有疗愈作用的

当生活中遇到烦恼，遇到困难，或许读几本书就能解决一些小困惑。

关于育儿

好像每一阶段的孩子都处于terrible 阶段，只是表现不同而已，通过育儿书籍，有些问题或许就能明了。有人告诉你曾经不理解的口腔敏感期、秩序敏感期、审美期……有人会通过案例告诉你，如果自己做错了，该如何复盘等。也许我们并不能全盘吸收应用，但在这个过程中，我们学会了反思，能理解是什么原因出现这样的现象。

简·尼尔森曾说：如果在教育孩子的过程中让我们感到力不从心，一定是我们用错了方法。她还说：要对自己富有同情心。错了不要紧，不要太责怪自己，只要愿意努力，可以做的好一点。

关于婚姻

当你阅读了《亲密关系》、《身体从未忘记》、《热锅上的家庭》、《母爱的羁绊》、《遇见未知的自己》等，从中我们会重新的认识自己，我们会从童年从我们的父亲、母亲身上寻找答案，我们甚至开始注意到某些潜意识的存在，放我们自己在一点点变化时，似乎所有的一切都在发生改变。

我们在别人的文字里，见证着我们自己的生活。文字给予我们的不仅是疗愈，它还充满着能量。当我们开始尝试理解别人，开解自我时，一切就会变得很美好。