这是5月9日的手记，我也不知道自己能不能坚持写下去。
这几个月来，焦虑压抑着我不得不去在脑袋里乱想东西，直到安稳好情绪控制好思考之后，我发现原来一直有一个独白在我的脑海里旋绕，这种感觉很不自在，现在发觉这是我无处安放的灵感。
我从小对事物知识的记忆力就不是很好（除了认人确实能过目不忘），这种独白在很早之前就会有了，以至于我初中疯狂迷上蔡骏时，能产生我写书的欲望。零零碎碎写的也不算多，稚嫩的文笔导致我还没写完这本就着急着开另外一个故事，最终还是不了了之了。这可能是我的弊病，三分钟热度。
高中开始，我渐渐脱离了书本阅读，整个人沉浸在艺术的熏陶里，我成为了一个美术生。
仿佛得到了与众不同的人生，经常与文化生对比，在他们读着枯燥无味的书本时，我们在自由地展现着自己的艺术魅力。那时候的我，想想也觉得不识世界。后来到真正的美术高考，才是残酷战争的开始，现在想起都会觉得励志，幸运，甚至不愿想起。
作为一个已经离阅读越来越远的大学生，感觉青春已经离我越来越远了，度过了3年之余的大学生活，才觉得图书馆是个宝物，自己的阅历是多么的不够。
一天我在图书馆偶然看到蔡骏的随笔录，拿起来看了几页，就坐在凳子上不愿起来了。看到里面太多扎心的话语，仿佛在诉说着我以后未来的生活，想起他的一本书——《谋杀似水年华》。
未来度过一个平凡的人生，纠结于小小的事情，没有意义的度过每一天，相当于扼杀了我的青春。当想尽办法要把每一天都充实的时候，开始变得繁忙起来，事情变得越来越多，烦恼接踵而至。
在熬夜了几乎两个星期之后的一天，身体突然告诉我：你快要顶不住了。身体发热，心跳快到要跳出喉咙，整个身体像被大石压住一般，这种感觉一直没有缓和下来，无助的不知该寻求谁的帮忙。那一刻，我以为自己要像新闻那个男孩一样心肌梗塞而死，那样的恐惧，我发誓从来没有过。
繁忙充斥着每一天，开始是想过的有意义，后来开始累了，就问自己：累的有意义吗？想了想，好像并没有。你只不过是把焦虑转化为忙碌而已。
当脑袋的声音变得越来越大，各种道理渐渐清晰时，我还是回归热爱打字的本能，勤勤恳恳的把心声都投放在文章里，勤勤恳恳的。
现代社会压力过大，都开始流行了佛系生活，刚好的课程遇到了一位非常佛系的老师。在没接触他之前，早以传闻这个老师只吃素，从来不吃肉，甚至连鸡蛋都不碰。用其他老师的话来描述他，就是“风轻轻一吹都会倒”。当然，过于夸张了。
当我看到这个老师之后，我有种预感这是一位很有灵性的老师。他第一天穿着有点旧的白色短袖，宽松的灰色裤子，印象最深刻是那双看起来有点年纪的鞋子。戴着个眼镜，很瘦很高，看起来很慈祥，在对于一个30来岁左右的老师慈祥这个说法，好像并不是很对，但是又确实如此。
一位不知道该怎么形容性格的老师。但是给了我巨大的动力。
他说：工作室，是泡出来的。就像酿了很长时间的酒，才会散发浓浓的香气。
像是解决了我苦恼“如何把生活过的有意义”的问题一般，一番话点醒了我，他每说的一句话，都能让我集中到注意力把他的一字一句听下去。
不得不说是位神奇的老师。
我又忽然想到，他那个时代的人，都似乎如此。我很羡慕那个时代的人，遗憾自己是90后在小康的社会中平淡的成长。
我总会感到遗憾和担心，自己会不会就这样浪费掉青春，不论是身体影响的警告，还是脑海中无处释放的声音，最终会不会变成一片废墟？造化弄人，还是要看自己选择的路，如何活得更加有意义。
这是5月9日的手记，为何说自己是发烧友？可能自己终究还是从艺术回归到文字里罢了。
——感谢那天与书友的畅谈，希望能遇到更多能说出心声的你们。
2018年5月9日
