最近最大的感受就是一个人的生活真的会有强烈的孤独感，以前我一直觉得我是一个很独立的人，就算是自己一个人也可以过得很快乐，但是我最近真的觉得有那么一些的落寞，比如在刷到好吃的店家时身边没有人可以一起去品尝，在刷小甜剧的时候没人跟我一起讨论剧情，没人跟我发疯拍手叫好，在看脱口秀的时候也没有一个志同道合的朋友讨论，更是在夜晚的时候没有可分享的抖音好友，有好看的地方自己也不想去，其实我并没有羡慕成双入对的情侣，但是如果有个人能在身边陪伴会给我一个人的生活增加很多的乐趣，我想如果我以后能有拥有一份美好爱情的话，那我跟他在一起的生活是一定要比我自己生活更开心的，互相真诚的，我经常会把床头的玩偶当做情绪的宣泄口，会在困意来临之前跟它说晚安，会把它当做朋友一样的自言自语，是孤单的。
我觉得不能再这么原地踏步下去了，这段摸鱼原地踏步的路程走的太久了，确实这两年就一直很平静，没什么大事发生，没有需要的应酬，也没什么大的需求，但是我觉得这种日子是能够看到尽头的，每天都是重复性的事情，我虽心有不甘，但确实没下定决心改变，这两年的时光就是虚度的，每天两点一线的上下班没有什么交际，休息的时候除了睡觉就是打扫卫生，也没去收拾自己，没买化妆品也感觉没必要，没买新衣服，除了每日一杯咖啡调整心情，其他的基本没有新鲜的东西
过年的时候给自己买了个包，但是之后钱也补不上，贷款消费也没有让我快乐，忽然觉得我爸妈用房贷这件事把我死死锁在了牢房里，我不敢花钱，任何开心的事情都是需要消费的，对每个月的工资也没有期待，毕竟还上房贷之后也没钱了，所以我一点也不快乐我只能不去想这些事情慢慢调节自己，所以不敢动，就一直躺平，但是我现在觉得躺平的太久了，人没有任何念想还是不行的，我不想要那种保卫科大爷的工作，我想要伸手救自己一把；可是我现在贷款缠身，我动不了，由于我一直躺平，我一直没敢跟我爸妈说过我换工作的事情，所以我更不敢动，但是我确实觉得自己现在的生活一塌糊涂，如果换工作的话我已经躺平这么长时间了，我怕换到一个竞争激烈的公司适应不了，我就更没有资格去跟我爸妈谈条件，但是我还是必须要改变
首先减肥这件事是从去年就定下来的，这件事不用花钱，还能省钱，先慢慢来，但是每天都提醒自己去做这件事，不能放弃，可以吃但要少吃，能不吃就不吃，如果不运动就不吃东西，吃了东西就要加强运动，然后我要给自己买东西，我确实需要物质快乐，因为精神快乐不了，在所有被爱的节日里都是自己一个人，所以我得给自己制造快乐，往前进一点也好，最近也有在看书，但是看不太下去，还是需要强制自己看，可以看十分钟休息半个小时，我已经过了什么事情都要人陪的阶段了，反而自己更自由，学咖啡这件事也要慢慢来，以后自己做的咖啡都要拍下来，不好看没关系，剪辑也不要怕麻烦，发出去没人看也没关系，我只要记录好自己开心的事情就可以，我必须得振作起来，已经很久没有下定决心去做一件事了，也很久没有生活的激情了，再这样下去不行的，我知道在实现自我价值的这条道路上会很漫长，但是我也不愿一支平庸，我还有很多想去的地方，我也有很多没见识过的东西，我更想要很多很多的钱，我不能一直颓废在这个困境里，慢一点没关系，只要往前走就行。
