嘿！
你还好吗？
听说你一直打听我的消息。
听说你很想我，我很惊讶。
二十四年前你生下我却把我一个人留在空荡荡的房间里，而你带走了你所有的东西头也不回的离开了。那时候的我只是襁褓中的婴儿，看不到你离去的背影，也没来得及记住你的样子，更不能亲口说挽留之类的话。
后来慢慢长大，才懂得大人们口中所说的“离婚”也知道你已经不属于我了。
你应该不知道在那个时候我身上已经贴满各种标签，上学的时候不喜欢社交，越来越封闭自己。我承认我会嫉妒、羡慕别人，甚至对你产生了恨，恨你为什么抛下我，让我在那样的环境中成长。
记得有一年，你挺着大肚子来家里，想把我接走，所有人不同意，然后你很失望的离开了，这些记忆已经很模糊了，我好希望可以记住你的样子。
辗转多年过去了，没想到你还记得我，事实上我不再恨你，因为已经明白或许当年你有你的苦衷，不得不离开，只是忘了带我一起走。这是我唯一说服自己的理由。
除了想念你，还是想念你，但你什么都没留下，空让我在幻想你的模样。
后来，长大了，他们说我越来越像你，一个模子刻出来的，每当想你的时候就看着镜中的自己，就好像看到你一样。
你还是打听到了我的消息，电话接起的时候，第一次听到你的声音，我没有哭，我也没有叫出那句“妈妈”，而你却很高兴。
你说我现在都20多岁了，当年还是襁褓中的婴儿。我说是啊，你都离开20多年了，我还不知道你长什么样子呢！
你说你现在在那边有四个孩子了，我就更加明白你属于她们，不属于我。
挂完电话我哭了，于是我也就泪如雨下，你不知道，那对我来说是怎样一段暗淡、悲伤、安静而思念的时光啊。 还记得冰心有一篇文章说：每个人的记忆深处都有个家，那里是你梦到的地方，是你最深的港湾和归宿，是最能给你安全感的地方。这几年来，我是怎样熬过没有你的日子， 什么都没有留下的这么一段记忆。 它让我挣扎、让我悲伤、让我无数个夜晚咬着被角哭泣，我原以为我会忘了你的存在，但是没有忘记过。 听说你过得很好、听说你现在会想起我.这些我都听你亲口对我说了，可曾经都没有想过，现在想这些，我想问会不会太晚？ 我需要的时候没有给我，我已经过了那个年纪了，现在的我已经回不去了，现在的你也回不来，这些都只能成为记忆。
我希望下辈子请你一定不要抛下我，不要让我一个人熬过没有你的日子。
也请在远方的那个你，一定要幸福。
母亲节快到了，我在这里祝福你，母亲节快乐。
