自己昨天还是忧虑重重，对于聚会有着自己的评判。
今天中午，我跟哥嫂见面，听着嫂子跟我一番谈话，我彻底顿悟了。
好久没有哭了，眼泪啪嗒啪嗒不由自主的淌着，我老公跟我开玩笑说你这是感动啥。
当一个人能把自己心里的委屈释放出来，当你感觉到你是有支持的，你不是一个人，那种感觉真的特别好。
我记得去年我在我老公妹妹的结婚典礼上，哭得稀里哗啦，我知道我是感同身受，因为她妹妹与我的家境相同，而且我也很喜欢她的性格。
所以当看到她婚礼得全过程，感觉就像自己重新进入了婚礼殿堂。可以说自己全部的期待都夹杂其中。
当时又是自己人生最凄惨的日子，我的现状自己只能扛着，我不能跟任何人诉说，我没有释放压力的渠道，所以我把所有的委屈只能用眼泪来表达了。
一转眼快一年了，这是第二次公开场合忍不住哭，我就是觉得自己挺苦的，尤其听到嫂子讲她的故事。
她三年级就被送到亲戚家住，原因家里孩子多，养不起。因此她三年级就已经学会洗衣服了。
她的苦让她可以现在成为我们家族耀眼的成员，也是我们所有人的榜样人物，虽然她家境不好，她一路奋斗，她一路打拼，最终她收获了爱情。
我哥不在乎她的家境，我哥在乎她的人，她的努力上进才是我哥看中的，我哥的选择是对的。
今天中午的谈话，对我是一种颠覆的认知，我没有想到我嫂子的思想这样纯粹，真的应了那一句古话，天助善良人。
直到现在写下这篇感恩日记，我的眼中仍然有泪，每个人都有自己的困境，你真得能否度过，不仅仅是直接的帮助，哪怕是间接的帮助。
哪怕就是一句话，就是一个好东西，就是无心的关怀，还是不经意的举手之劳，这些小小的帮助都是你人生困境的开启钥匙。
不是说你缺什么别人给你什么，那才是帮助，帮助是只要对方发自真诚的，没有形式的要求。
一切的付出都是值得感恩的，因为那都是积小成多的过程。
感恩嫂子今天的谈话，真的让我的情绪完全释放出来，一年了，一年中经历了怀孕宝宝的出生。
我终于成为了母亲，同时也成为了负债将近四十万的人，这么多钱我怎么还，这个问题我无力应对。
我从去年开始除了以泪洗面，真的没有任何解决问题的方法。想了一切能想到的方法，我每天就是抱着手机想办法。
可以说一刻都不敢怠慢，我知道我唯一能做的就是想办法，但是我做什么什么不行。
我才深刻的认识到原来我的能力与社会实际要求相差太远了，我以前一直都是父母庇护下的公主，现在公主有难，发现自己什么都不会。
我什么都需要重头开始学习，没有一件工作能完整完成，那些适合我的兼职因为我的各种问题而无法挣到钱。
我发现挣钱于我太难了，我真的就这样被淘汰了，这就是现实。
屋漏偏逢连夜雨，我前几个月又被骗了，本身就负债累累的生活再度出现问题。
没有办法我只能跟父母求助，我爸妈知道我欠40万，天天以泪洗面，现在已经帮我还了一大部份的钱。
剩余的我爸妈说想卖家里唯一的资产临街的底店，这样一次性就能给我还完负债。
可是自从我跟父母说了实情，她们彻底崩溃了，每天辱骂我，说没有生我这样的姑娘，然后就是天天对我发泄情绪。
钱是还了一半了，但是我父母对我的恨简直无以复加，她们常说没有生我，我就是来向她们要债的。
在她们的晚年生活里，不能给他们带来欢笑，只有天天数不尽的烦恼。
不仅如此，连养老的钱都被榨干了， 这样的女儿她们觉得有没有都一样。
面对现在的窘境，我真实感受到无力，以前的苦是因为没有人帮忙面对巨额债务无力偿还的压力。
现在我的钱债务还了一半了，但是我感受到我给父母带来的痛苦。
对于他们我本该孝顺，现在却是无情索要金钱，让父母心寒。
人生好多事情无解，我能做的接纳自己的不好，努力提升自己的能力，慢就是快，只跟自己比，时刻觉察回到自己的力量中。
未来的日子，我相信只要我不放弃，一切的困境都能找到解决的方法。
而与我父母和解，真的需要时间，父母对我的恨，多会能化解，这只能看我父母。
一切都是注定的，所以觉察放下，活在当下，过去的都过去了，未来的都在当下的每天。
我会好好的活着，我会用行动来说话的，爸妈哥嫂，你们看我的行动。
