说着“忙完前两周年会超级紧凑的行程后就会好些”的今天，开完了六个会。十一点多回到家里，看到微信群里爷爷在病床上虚弱的视频，泪水应声而出，排山倒海的无力感席卷而来。
突然不知道自己这么辛苦是为了什么。
回头看看，我说着“忙完这两周就好了”，到周一还是一堆的to-do-list，我说着“忙完周一这天就好了”，周二还是被满满当当塞满了会议。我说着“今天会比较多，明天就好了”，却又不自知地已经列了一排的明天要完成事项。
前两周，有天晚上下班我打电话给我妈，“嗯今天是这周最早下班了所以打电话（九点），嗯知道，就这周比较忙，下周就会好些了。”
我妈说：“你都这么说半年多了”
我愣了下，笑了起来，“哈哈哈是吗，我自己都没感觉。而且我每次都是真心觉得下周就会好起来的”
我妈说：“那这样乐观也挺好的”。
由这段对话后这周我观察了下自己，的确是这样一天又一天地欺骗自己活着下来。真不知道这是要说自己乐观还是傻。
爷爷的视频我看了一遍之后，久久停在对话框里不敢再点开。手指微颤呼吸加快，好像病的是我自己。也不知道怎么的，眼泪就一直无声地流着，一点也没有经过我的许可。
我对着天边跪了许久，祈求着上天能怜悯我不得已才选择了逃避的无限愧疚，祈求着上天能再宽容我多一点多一点再多一点的时间。我也不知道它听没听到。
忙碌是为了什么？活下去是为了什么？
