又一年清明时分，在这个本来就很压抑的节日伴着北京肆虐的大风席卷而来，我整个人都不好了，是整整7个月来最不好的一次。我拨通了杨老师的电话，诉说着我的处境，他说，去外面走走吧.......

  让我变得不好的原因在思考中只有一个，对于《抑郁症的世界不是地狱是深蓝色的海洋》的共鸣，眼泪不住的留，莫名的，整整21个小时，我就在眼泪的冲刷下，默默念叨几句话“是深蓝色的海洋”、“我认为忧郁症的人是一辈子也不会好的事情”、“很简单，留下或者是离开”。

是深蓝色的海洋

那是一种很难形容的感觉，我能体会到。就像被笼罩在密闭的容器当中，呼吸困难，大口的喘着粗气，伴着眼泪鼻水肆意。四肢无力，倒在床上就像被重物压住，翻身困难。闭上眼睛，脑海中是一片沉寂，曾经的委屈、不满涌上心头，满脑子闪过的都是“委屈”，它支撑着我一直哭下去，眼泪无声的流，浸湿了枕巾和背角。我想打电话，挨个告诉每一个人我不好，“亲爱的，我好心疼你，想开点，一切都会过去，对自己好一点。”每每这样我只想默默地挂掉电话。谁能懂得，我只想要一个无声的抱抱。

我是一个抑郁症患者，从去年10月开始坚持服药。我认为抑郁症只是大脑中某种激素分泌过少而产生的一种副作用，它和感冒、发烧、咳嗽是一样的，它不是特指悲观失落，自杀自残的代名词，更不是故作矫情，只是身体中分泌快乐激素的闸门被封上。抑郁症并不是不快乐，逗比不代表就不抑郁。有病就要治疗，心理治疗+药物治疗，治疗周期两年。我与全世界11%的抑郁症或者抑郁倾向患者与抑郁症做着抗争。

我认为忧郁症的人是一辈子也不会好的事情

在看到这句话是的确感到非常绝望。一辈子也不好，对于刚刚步入人生启程的我的确枷锁过于沉重。对于病症我从一开始的恐惧，到接受，再到现在的默认经历了很长一段时间的心里过程。在最开始的时候就像被判了死刑，怀疑，怀疑所有的一切，我知道自己不好，当被这个大帽子扣住时，死一般的绝望，整夜的失眠，不住的流泪，四处的宣泄，换来的是愤怒，疏远和歧视。后来我学会了闭嘴，默默地去锻炼身体，默默地接受治疗，默默地吞下一颗颗让我变得“快乐”的药丸。的确，之后状况好了起来，我变得“冷漠”，好像什么也我发打动我的心，那是一种傻傻的快乐，不知为何快乐。朋友怀疑的打量我“不可能，你要是抑郁了，全世界都要抑郁了”。

在朋友的眼中我是一个快乐的人，快乐的有些癫狂的人。我热衷说笑，热衷讲笑话把大家逗乐，在办公室我就像打了鸡血一样无时无刻都释放着快乐。我是她们眼中的“大姐大”是她们眼中的“女机器”，我释放着热情不停转动着我的马达，她们依赖我信任我觉得我无坚不摧。可惜我是水瓶座，神经质而又敏感，把上升双子座的分裂精神发挥的淋漓尽致。

我独居，每每深夜，我坐在飘窗前，看着那居民楼每家每户窗口传递的灯光，定定的一直看，我孤独，我寂寞，我冷。空荡荡的房间，内心已崩塌，再难振作。

庆幸的是我不热衷自残，我静静的沉浸在这种压抑的痛苦的中，大口的呼气、呼气、呼气。新鲜的空气进入体内，意识慢慢苏醒，我在庆幸，我又一次的活过来了。模模糊糊的入睡，梦一直是清醒的，似睡非睡，似醒非醒。

很简单，留下或者离开。

留下。首先我要承认，作为一个抑郁症患者的家人是很痛苦的，他们需要更加坚强的内心和不可抵挡的意志力。我要感谢我的妈妈，她是我内心中最后一道防线，如果没有她也许我很久之前就不在了。每当绝望的时候，想起她都会有一种求生的信念。所以我还活着。我都是躲起来偷偷的哭，病发的时候尽量自己控制。她已经不是能承受我摧残的年龄了，对于她我总有那么多的愧疚。

离开。我再承认，我是个破坏性很强的人。在无形中默默伤害了很多人，也请你们不要永远记恨我。这些年陪伴我度过的人很多，感谢他们曾经的包容，离开是你们的权利，即使有时我很不舍。我反思过，为什们他们离我而去，也可能就是因为这种强烈的负罪感使我陷入无限的自卑当中，越来越盲目，越来越看不清，越来越惧怕。我也曾经被“你不要拿你的病来折磨我”所深深伤害，不过已经过去了。

留下或者离开。给你一个选择，尊重你的决定。

感谢那个决定留下的人，希望你能在深蓝的海洋中给我一个爱的抱抱。

ps.

写给我自己还有那11%的伙伴们，我知道每一次发病的痛苦，每一次不被理解的无助，每一次被抛弃的绝望。想想那些一直留在我们身边甘愿被摧残的人，想想妈妈那无助的眼神，想想爱人那温暖的怀抱，想想世界上还有很多我们没有遇到过的，为了我们的存在而存在。那是值得的。