我有抑郁症，一直是埋在心底的谜，不敢告诉身边的人。还有个更大的谜，我老公也是抑郁症患者。因为有过相同的痛，上天注定我们在一起。
TED演讲《一个抑郁症喜剧演员的自白》中提到，世界上每10个人中就有一个抑郁症患者，每30秒就可能有人自杀。你失恋、失业、亲人离去时的痛苦，那是悲伤、抑郁情绪，是正常的心理状况。而抑郁症是当你一切都很好的时候，你依然莫名悲伤、痛苦，是大脑生病了。
如果你连续2周，每天都心情低落，你可能是有抑郁症了。这个月来我情绪特别不稳定，自己感觉是抑郁症复发的迹象。抑郁症有个典型的特征是晨重晚轻。早上害怕去面对新的一天，晚上终于觉得这天熬过去了，顿时轻松一点。以下这段“一天中抑郁情绪变化的曲线”摘自网络，与我最近的状态特别吻合，此刻是我一天中最好的状态，才能在不感到痛苦的情况下写下这篇文章。
一天中抑郁情绪变化的曲线
早晨情绪最低落
早晨是抑郁症患者地狱般的时光。不少患者会早醒。由于睡眠质量很差，人觉得疲劳不堪，所以不想起床，有的甚至于不想上学或上班。即使勉强起床，心身状态极差，疲劳、消沉、郁闷、无奈。
上午忍受煎熬
整个上午是一个难熬的时段，在工作上得过且过，做事不在状态。学生课堂上注意力难以集中，听课没有效率。其实自己也很想振作精神，但往往是心有余而力不足。
午后稍稍减轻
中午饭以后精神状态会开始有点转折，心理压力会逐渐减轻。这种转变是缓慢的，不知不觉的，谈不上有什么外来的因素，但心理的难受程度在减轻，不再是“比死还难过”了。
黄昏有所好转
到了下午4～5点钟，会开始感到有点轻松，有点缓过气来的感觉。疲乏感减轻，稍有兴趣，晚饭前可做点家务，与家人也开始有点主动交流的欲望了。
晚上状态尚好
吃过晚饭患者会感到这是一天中最爽的时光，似乎阴霾已驱散，好像有了恢复正常状态的感觉。与他人的谈吐也显得轻松自在，不再是满脸晦气，愁眉苦脸了。家人也会觉得没事了，还会错误地认为晚上人的状态那么正常，哪能谈得上是患了抑郁症。
睡前又起焦虑
好景其实不长，没过上几小时又得上床睡觉。此时开始焦虑，担心自己是否能入睡，担心明天是否会早醒，担心明天白天自己的状态会怎样……担心会引起情绪的低落，会影响入睡前心情，会联想到许多有关近阶段心理状态的变化和处境。这些实际上已经开始了次日抑郁的前兆。抑郁就这样开始迈进情绪行为起伏的又一天。
有人说抑郁症是心病，是，也不完全是，我们的大脑缺乏了分泌快乐的物质，所以靠药物治疗能在一定程度上产生作用。
我已经服用抗抑郁症的药物四年多，大四下学期春季发病。实际上在初二，高一，高三都发生过较长时间的抑郁情绪，以前不知道可能是抑郁症，主要是学业压力和家庭因素引起。总觉得供养自己上学是父母的负担，老想退学缓解家庭压力，但学习成绩好内心又不甘心，总在上学与退学的矛盾中挣扎，加上学习难度一年比一年大，遇到挫折，总想逃避。最难受的时候，上课目光呆滞、头脑短路、内心狂躁、思绪万千、无法学习，把书或本子撕碎，老师转身写黑白的时候猛敲桌子。还好老师没有追究。08年地震后放假在家死尸般躺着，后跑到亲戚家逃学，班主任亲自追到亲戚家劝我回学校。总算没有放弃，不然现在又是另一番模样。
大四面临就业、专八考试压力。当时男友（现任老公）的母亲托亲戚关系帮我联系了一家成都的公立小学，教语文兼班主任。本想是教英语，但是英语教师暂时没有空缺，只能先教语文。
寒假我在家认真用PPT备课，到学校才知道没有条件使用PPT。当初填志愿只是想学英语，没有想过大学是师范专业，更不想当老师。而男友一家，和我的父母都觉得当老师很不错。我试着去适应，在学校说课比赛也拿过一等奖。但当我真正去教二年级小朋友的语文时，我内心是压抑的。我对自己的普通话不自信，平翘舌分不清，语文不是我的专业，那些孩子不怕我，认为我太温柔，上课完全不听讲，各玩各的。我从来就不擅长管理别人，不知道拿这些孩子怎么办。
读小学时当了6年班长，但是班上基本什么事都不太爱管，因为内心自卑，怕别人不喜欢我，更惹不起任何人。后来初、高中、大学干脆就不去竞选班干部了，内心羡慕别人但自己一直无法突破。所以面对一群不受管教的孩子，手足无措。
我每天坐在办公室假装认真备课，内心是压抑、狂躁不安的。我不喜欢教书，更不喜欢教语文，也不知道这个实习最后能否留下，不知道自己到底真正适合干什么，我的专业是师范方向，大家都觉得我适合当老师、当老师好。专八考试逼近，我没有时间复习，但我又特别想上好课，考过专八，证明自己可以。然而，我病了，吃不下饭，睡不好觉，满脑子都是要备课和准备专八考试。真正备课的时候又特别累、特别痛苦。
我想放弃，男友和他家人经常劝慰我，好一会又不管用。呆了不到3个星期，他们拗不过我，终于知道我真的病了。男友替我在学校附近租好的房子，刚住了一晚，第二晚他带着我连夜从那里逃离。那一刻我感到了解脱，虽然后续的烂摊子都是别人来替我收拾，我已经管不了那么多了。我第一次真正当了逃兵。做了次不负责任的人，我在内心嘲笑自己的行为，但我没有选择。我打电话哭着告诉妈妈，我不当老师了，叫她别担心我。
之后一段时间我在男友家养病，开始吃抗抑郁症的药物，那是他吃了多年的。我觉得我这辈子都完了，看不到希望，每天不爱说话，早上会突然心悸醒来，久久睡不着，白天看看电视打发时间，每天最期盼男友快点下班回家给我个拥抱。我还有年老的父母，没有我，他们以后怎么办？我不能完全放弃自己，只能先过一天算一天，期望病会好起来。
我去华西医院看精神科，男友问医生一般得抑郁症的原因是什么？那个70多岁的老女人说，性格不好呗。我从小是别人眼中的乖乖女，成绩好、懂事、勤快、人缘好、坚强、温柔、不得罪任何人。而真实的我又有几个人看到。有多坚强就有多脆弱。我懦弱、敏感、太在乎别人的想法、遇到困难爱逃避、不爱交朋友、爱躲在家里自怜。
这一切，也许有基因遗传，更多的是后天造就。因为缺爱。父母吵架我会听到父亲埋怨母亲把我带回家（我3岁被妈妈从江苏带回四川）。父亲家里所有的亲戚不待见我和我妈。哥哥们认为我是野种，是家里的耻辱。至于事实，我从来不问我妈。我只知道爸爸接受了我，和妈妈一起把我养大，就是我亲爸爸，我从不惹他生气，但总是跟他有距离，心里觉得他不爱我，但我不埋怨他。因为他懦弱、老实，才能接受我妈和我过一辈子。慢慢长大我才知道他是真正爱我的，我见到他哭过一次，是初中校长来家里谈到我的情况。
小学五年级，失踪几年的精神病姐姐被警察送回家，跟父母和我生活在一起。
从那时起，家成了我的梦魇，无端的争吵，谩骂，甚至打架。我宁愿呆在学校，不想回家。我只想快快长大，带父母离开这地狱般的生活。房间和厨房被姐姐霸占锁上，爸爸只好扩大屋檐另搭床和灶。很长一段时间，一家三口挤在小小的屋檐过活。我还清楚地记得母亲给姐姐拿鸡蛋进她屋，被她扇了一巴掌。爸爸的手也曾被她用火钳打淤青过。有一年她打伤村上一妇人的头，父母卖了羊赔偿医药费，还得帮人家干农活。每每遇到这些，我的心总在滴血。夜里常常被姐姐的谩骂声吵醒，无法入眠，我连杀她的心都有。但又能怎样？我可以在学校逃过这一切地狱般的生活，但是我的父母得默默承受。我就是希望，妈妈总说这辈子就指望我了。那些再艰难的日子，因为责任，我都熬过去了。
也许是给自己太多的责任和压力，想要一蹴而就，毕业前抑郁症就找上我了。吃药一个月后，我觉得我的病逐步好了，但是药不能停，至少坚持吃一年，否则很容易复发。专八虽然没有怎么复习，但总算过了，也顺利拿到毕业证和学位证，大学还算圆满地结束。
知道自己有病，抗压能力不好，后面找工作也不敢有太多要求。后面找到英语编辑的职位，工作努力，工作半年后由于部门陆续有人离职，开始带新人，经常把工作带回家，这种状态持续了估计8个月。其中有一个多月白天工作，下班去医院看妈妈，回到家继续加班。累，但是挺过了。工作业绩居部门之首，拿到年度最佳培训师，主持年会。工作让我找回了自信心。这期间也一直减药，希望早点摆脱药物。
在抗抑郁药减到四分之一的时候，被提名副组长，别人升值是喜事。但这种喜事却把我打回了原型。2个月后，抑郁症复发。工作内容的变化让我无法适应，更可怕的是我总担心下属不满自己(完全是自己多想，大部分都是我徒弟)，担心领导不满自己。工作中难免会有小小的冲突和矛盾，但在我这里被放大很多倍。不知道如何管理团队（一直都不擅长复杂的人际关系），我开始恐惧上班。上班时局促不安，吃不下饭，睡眠不好，又想到了放弃。尽管老公百般劝阻，我还是邮件写了辞职报告给直接领导。被她挽留，谈了谈心，在家休息了俩天，回来上班能稍微静下心了，领导在工作上也多照顾我些。
这次复发，抗抑郁药物加到了最开始的两倍，即两颗，最大药量。自己还经常去跑步缓解情绪。半年后公司扁平化制度改革，取消了所有组长和副组长职位。当时已经渐入管理工作状态，虽心中不平，但觉这也许是上天最好的安排，重新回到编辑岗位做简单不心累的工作。抑郁症在此期间也逐渐好了，又开始减药。当然工作中也和领导有过冲突，对公司失望至极，有跳槽想法甚至去面试接到复试通知，最后权衡利弊和自身情况，还是坚守在目前的岗位，已经四年了。
本来计划7月份停药，明年生孩子，但是发现最近状态不好，不敢停药。如果恶化估计还得加药，我不想恶化。但我不知道自己能否自愈。去年开始，知道自己在目前的岗位干多少年，还是没有一技之长，特别怕毕业多年后又从头开始。对工作也不再有任何指望，只是尽量做好该做的，不再尽全力。开始思考怎样过好后面的生活，计划是坚守该岗位，利用业余时间健身、阅读、学英语、写文章、学PS，时机成熟了生孩子。我是这么做了，断断续续，其实是有学到些东西，只是这些东西仿佛又没有用。总是不满意自己，太执着于未来，总想着成为理想中的自己，现实是过得辛苦却没有太多收效，仿佛未来是灰色的。以前想着做翻译，去学的时候才知道很难，自己也许并不是真的热爱，多年后人工智能将代替大部分翻译。想的多，做的少，是心病。然而你的人生之路，没有人会给你答案。得靠自己去磕碰，有流血，也有过喜悦。
也许是自己想要的太多。我现在看起来那么好，有工作（虽然不再热爱但可以将就）、有老公、今年搬了新家、还有妈妈为我做晚餐、与公公婆婆相处和睦。业余时间可以健身、学习，多好。我都不知道自己怎么又陷入了抑郁状态，不知道明天起床后情绪是否又会低落。但是现在这刻我相信自己会好起来，我想快乐，也许最好的办法就是放弃对未来的执着，放弃理想中的自己。去过好当下的每一刻，承认自己永远都是普通人，体会平凡人的快乐。感恩自己拥有的一切。
第一次这么赤裸的把最真实的自己呈现出来，所有的脆弱与不堪都是过去。去年那个爱说话、爱笑、爱自拍、自恋的自己不知道什么时候回来。我相信你在路上……
