昨晚看到马老师的新文章，写的他与父母写日记表达感情的故事，看到最后突然眼泪就淌出来了。他说他把自己的故事，甚至隐私都写出来，会让自己更加真诚。而泪流满面的我更知道，这不仅是真诚，而是莫大的勇敢！

        我想到白天，化老师问我:为什么你不敢面对熟人，不敢赚熟人的钱？问得我整个人软弱无力，对啊我就是害怕面对熟人啊！我到底在害怕什么？其实心里是有点答案的。

      我害怕和很熟悉的人一起出行，害怕建立很亲密的关系，害怕和熟悉的人有利益往来，其实我害怕的不是关系破碎，而是袒露自己，因为我知道只有熟悉的人才会正真伤害到自己。这种“伤害”不仅仅是有意的攻击或者侵害，更多的是一种无意的心理阴影。早在两年前菁菁的离去，就让我知道人是非常渺小而且无助的，而且很多索求根本没有意义。这种同龄人离去留下的阴影，还和家中长辈离去的伤痛不一样。她仿佛把死亡直接拉到了你面前，在你面对每个人的时候，哪怕在你照镜子的时候，死神都会出现。其实到今年我都还有梦到过菁菁，甚至我身边的亲人和好多朋友都在我梦里或想象中死亡过至少一次，只是我从来没敢和他们说。

      其实我不敢说的事情还有很多，想想人和人亲密的连接真的好害怕，你会有期待，你要去展露自己，你要承受亲密的人离开，你要看着亲密的人有痛苦但你也帮不上，这一切都有多大的风险，要有多大的勇气和能量才能去承担。

        而你越是害怕什么，就越是需要什么。事实也是，两年前去西藏并没有治愈我，我是被后来工作遇到的孩子们治愈的。真的他们太有能量了，太温暖太会表达感情，太有精力太纯粹了。当然他们也会有一些麻烦，比如情绪失控，破坏，反抗。作为老师我当然知道应该要去疏导，要去协调，要去建立秩序和规则，要去传授你职责里应该传授给他们的。但是每次看到他们崩溃失控，失落倔强，我都好想哭好想抱抱他们啊，我都想支持一下他们啊，想说不开心就哭啊，大声地哭，心里委屈就闹吧，不要顾及我们这些大人，不要装的很懂事，你们身上反映出来的问题是你们的家长，是我们这些成人该去想去解决的，你们不该背负这些压力的啊。所以我是有多分裂呢，一方面我觉得我在帮助他们，无论是阅读还是别的方面，我觉得能让他们更好更快乐。而另一方面，我心里又明白我的作用微乎其微，说白了学生阅读好情绪好，主要也是他的父母家庭做得好，而反过来他的家庭出了问题，我也改变不了什么根本的东西，那些知识有啥用？我懂着一个大人该懂的道理，也模仿得惟妙惟肖，但是我心里是知道我和那些无助的孩子一样，受不了冷冷的规则和控制，需要理解和接纳，我大概还要更怂，至少我都没有大声哭泣的勇气。

      今年是我思考恐惧最多的一年，因为害怕的事情真的太多了，完全的接纳别人有多难，完全的袒露自己就有多难，我想这本身也是一回事，都该有多大的勇气，心里有多少能量，才能不断地去面对风险和焦虑！真诚，信任这些字眼说起来太容易，只有真的在心里触及到，才知道有多难多艰辛。一味追溯过去也于事无补，因此我要开始写文字，开始努力地尽力地去表达。

      我是不敢选择语言，尤其是面对面的语言，语言太快太激烈了，太不充分也太容易有阻碍了，文字有更多的空间和可能性，所以文字，绘画，音乐都有他们独特的表达魅力啊。当然，我这个怂人依然害怕，依然有很多事不敢讲不敢提，但是更害怕的是我还这么害怕下去。因为我好不容易找到自己想做的事情，我要和化老师一起去创造一些东西，一起去改变一些事情，我需要能量啊，我需要底气需要让自己的心先活出来，不然我怎么帮助别人我怎么有能量来研究更具体可行的东西呢。

      相比我的害怕，我更害怕我的害怕会让我退缩，我不能怂不能退啊。我要一步一步把我的害怕都写出来，把我害怕表达的都传递出来，勇敢地哭一遍！