1、讨好自己的第一步，去找自己真正热爱的事情
2、不再是卑微的讨好，而是用自己的光温暖他人
自己总是急于让对方开心，却从来没有想过慢下来，问问自己快不快乐。
「爱别人首先要懂得爱你自己。只有自己快乐了，不自觉的也会把快乐和爱传递过去。」
可是已经习惯为他人考虑的我们，如何才能让自己突然变得「自私」起来？
其实过程并不难。
第一步：打破内心的「讨好」假设
心理学有一个理念，叫做认知思维。
意思是说：我们的行为和情绪，通常都来自于我们内心的某种假设。
「讨好型人格」也不例外，很多时候当事情发生时，我们的内心就已经给出了一个假设——
如果我拒绝了别人的要求，别人就不会喜欢我；
如果被批评/拒绝，就说明我这个人很糟糕；
只有努力满足对方的需要，我才能得到对方的爱；
如果我的想法跟大家不一样，就会遭到排斥；
而看到这些假设本身，就是改变的开始。
因为这意味着，我们可以给出另外一个假设：
如果我拒绝了别人，别人是不是也不会不喜欢我？
而更进一步的做法是：
在一些小事上试试这些「如果」，再看看，真实的结果真的跟自己的假设一样吗？
就像日剧《风平浪静的日子》里的大岛一样。
因为买菜的时候，店员算错了钱，大岛想要把钱要回来，担忧担心对方觉得自己斤斤计较，迟迟不敢开口。
最终终于鼓足勇气，说出自己的需求时，发现对方不仅没有生气，反而还送了她一盒金针菇时，她突然发现：
原来表达自己的真实感受，也没有那么可怕。
第二步：试着不要立刻说「好」
不知道该如何拒绝，应该是很多讨好型人格朋友的痛苦。
既然拒绝这么难，那我们就先从不要说「好」开始吧。
当有人向你提出要求时，只需要告诉他们，你需要一些时间考虑——
我现在有些忙，可以晚点回复你吗？
我需要看下这周的日程，等我回家告诉你。
我需要跟另一半确认下，我不太确定我们周末有没有安排。
在做出决定之前，问问自己：
这是我真的想做的事吗？
我有时间和精力去做吗？
如果我答应了，会给我带来很大压力吗？
根据哥伦比亚大学医学中心（ CUMC ）的研究人员发现：只需要推迟 50-100 毫秒的时间做出决策，大脑就会屏蔽干扰，提高决策准确性。
给自己一个缓冲的时间，慢慢走出「习惯性答应别人」的惯性，做出符合自己心意的决定。
第三步：给自己一个gap time，找到比「讨好」更重要的事
很多时候，我们不断的讨好别人，是因为自己不知道自己真正想要的是什么？
因此，我们将自己的价值绑定在别人的评价之上，不断通过「讨好」来获取正反馈，从而不断确定：
嗯！我的存在是有价值的。
不管间隔多久，最终的目的都是让自己慢下来，去寻找：我能为自己做点儿什么？
快速建立边界是很难的，但至少我们可以不断的挪动边界，向自己那一边倾斜。
毕竟，没有人有义务把自己的时间和精力，花在自我消耗的事情上。
蒋方舟的一句话：
「每个人都有自己独特的价值。
如果你放弃自己的个性和价值，去打造一个被人喜欢的人设，就意味着：你吸引来的，不是真正欣赏你的人。
真正能欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。而不是你故作谦卑和讨喜的样子。」
希望屏幕前的每一个你，都可以保持最骄傲的样子，活出最好的自己。
