可能是到了应该结婚的年龄，迟迟没有男朋友的我被逼迫相了无数次的亲，不是嫌弃这不好就是嫌弃那不好，其实别人都挺好，是我自己不好罢了。

可能我对婚姻有一定的恐惧，我无法想象和一个认识不到几个月的人迈入婚姻殿堂的样子，更不敢想象婚后的生活会是什么样子。

没完没了的家务？没完没了的婆媳矛盾？想和他说说可不可以帮帮我，可是没有感情的他只会面无表情的留我独自一人承受？

怀孕之后身材走样遭到嫌弃？独自一个人的产检？想质问他为什么这样对我，可是没有感情的他只是不屑的一笑转身就走？

生过孩子在病床上的瑟瑟发抖无人理会？别人嫌弃你矫情的眼神？想和他说真的很疼很疼，可是没有感情的他说哪个女人不是这么过来的？就你疼，别人怎么都不说话？

没日没夜的带孩子？放弃自己的工作？或者白天上班晚上回家继续带孩子？想和他说你就不能带一带孩子，可是没有感情的他说他忙了一天了哪里来的精力再去带孩子？

然后，我不想再考虑然后。

我想拥有的是在我收拾了大半的家务累到不行的时候把衣服往他面前一扔说，我不干了！想累死我啊！他笑着说，好好好，老婆辛苦啦，坐下休息我来我来。

我想拥有的是在我和他妈妈有矛盾的时候他可以在我生气的时候安慰我，拥护我。在我平静下来的时候温柔的指出我的不足之处，宠溺地告诉我下次一定要改，不然我就不护着你了啊。

我想拥有的是怀孕的时候被限制不能吃各种零食的时候告诉他其实我想吃冰淇淋，他用特别严肃的表情告诉我不行之后会偷偷的在冰箱里塞上两盒我最爱的八喜。

我想拥有的是无论什么时候都会陪着我一起面对孕期的所有情绪，包容我因为身体不适而有的小脾气。

我想拥有的是生过孩子后对我无微不至的照顾，心疼的问我痛不痛，哪怕我知道问了也是白问。

我想拥有的是在孩子哭闹的时候他会立刻爬起来说老婆你休息，孩子我来，我想我会很幸福的笑着对他说明天你还要工作，去睡觉吧，孩子我来带，现在的我反正也在休产假，明天还可以睡一会。

我想拥有的是在我休完产假想回去上班的时候他对我说，想去就去，孩子家里面有人带，下班回来搭把手就好了。如果不想上班也可以，我养你，你开心就行。

我想，还有很多很多，我想这样应该会很幸福吧。

可是我知道，希望渺茫，想拥有感情可是已经不知道如何去经营。

面对一个还不错的对象的时候会告诉自己做朋友就很好啦，不要再去想别的乱七八糟的事情啦。

面对别人的追求总会想东想西最后错过再错过。

这就是我不愿意恋爱的原因，可能是得了病吧，一种心理上的疾病。

并且目前来说，无药可医。