知道了他有了新的女朋友。他说他喜欢长发，因为他的初恋就是长发。所以为了他我忍住要剪短我的长发的想法。但是好笑的是他的现任女朋友却是短发。你不爱我，我怎样像她都没用，毕竟你爱的不是我。我想剪短我的发了，剪短我对你的牵挂。

佛说：与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

这一刻突然感觉好好笑啊！这么多年我为你做了这么多，原来只是感动了自己啊！看着他陪伴在新女友身边，体贴的给她碗里夹菜，我的眼泪忍不住流下来！整整7年啊！从最开始的暗恋，到后来的表白，再后来的在一起。每一次吃饭都是挑剔的，没有为我夹过一口菜，做的饭不好吃的时候，他就皱着眉头说：“不吃了！你自己吃吧！”然后坐在旁边看报纸。在又一次打开报纸的时候我终于忍不住抱怨：“我做了那么久，怎么就吃一口就不吃了哪？能不能不要在吃饭的时候看报纸啊！”他乜斜着眼睛不屑的神情溢于言表：‘’你再这样无理取闹，我就不回来吃饭了！”当时的委屈感一下子充塞了我整个敏感的系统，眼泪撑开眼眶，争先恐后的纵身跳下来！砸在碗里，盘里，被我吞下肚里。在他翻报纸的间隙看到我静默的泪水，一巴掌把报纸拍在纸箱搭一个画板的临时饭桌上。哗啦一声，我一中午的心血就这样相继洒下，汤汤水水裹挟着碎了一地的酒杯，亲吻了地板。“就知道哭，我怎么着你了？哭哭哭！”哐当！破门而出，扬长而去！只留下我伴随着一地狼藉哭昏了头，今天可是我的生日啊！！

这一次后，他再没回到过我租住的小屋。把一切我能联系上他的方式全部拉黑。我的心真是彻底被伤透，像一个没有灵魂的僵尸般游走，游走在厂里，出租屋，流水线，食堂。这个狭小的空间内。第三天！破门离去的第三天。在工厂的食堂里我就看到你喜笑颜开，在给她夹菜。我呆呆的看着，呆呆的看着，一直看着。我们认识这么多年，在一起三年你可有一点点的怜惜我？你可曾如此认真的看过我？你可曾对我这么温暖的笑过？你的笑像一根一根长长的刺一样扎在我的心上，滚烫如铁，烙下一个一个的大洞，流淌着鲜血……我看着他收起自己的碗盘，叠放在她的盘上，起身送到清洗处，转身回来牵起她的手，转身的那瞬间又回身在她嘴角轻轻的抚一下，看着她娇羞的脸庞，爽朗的笑声，都像在给我挖坑，挖一个可以埋葬我这个为你揪心掏肺的人的大坑！

原来一切的不在意，记不住，懒得动，别烦我，只顾你自己感受的你，都是因为不爱我啊！我还傻乎乎的把这一切都归咎为你的大男子主义，我还一遍一遍的为你开脱，一遍一遍的告诉我自己，很多家的老公都是这样的啊！男主外，女主内嘛！我把你偶尔的温情当成你爱的见证，我把你偶尔带回来的鲜花当成上天的馈赠。你怎么会不爱我哪？不爱我怎么会和我同居哪？不爱我我向你表白的时候你怎么会同意哪？不爱我你怎么会夜夜索求呢喃细语哪？现在想来你除了夜晚，白天说的情话真是少之又少哪！现在想来你从来记不住我的生日，记不得我的生理期，原来是不在乎呵！你从来懒得给这个小屋买东西，也是不在乎呵！你从来懒得摸的厨房，从来丢的到处都是的脏衣服是在等待我呵！原来你只是需要一个免费的保姆呵！

我蜷缩在冰冷的床沿，这些年的一点一滴浮现在眼前，你那俊朗的侧颜还是这么好看啊！被褥上你的味道一阵一阵飘扬过来，令我无处躲藏！可耻的竟然是我心底忍不住想深吸的渴望！已经亲眼看见你的背叛，心竟然还在思念你；想你好看的眉眼；想念你低沉的脸庞，想念你索求时妖娆性感的表情；想念你狠狠咬下去时的邸死缠绵；想念你手指划过我的肌肤的轻颤感；想念、想念、一边是被你伤透的破碎的心，一边是我蚀骨珍爱的贪婪；一边是离开你，一边是求你原谅的渴望，我闭上眼流泪成行……

什么时候我才能做到不哀求，不自虐，独自成长？什么时候我才能做到不伤害自己，不求你回到我身旁？什么时候我才能不贪恋你，独自勇敢疗伤？什么时候才能承认你根本不爱我，独自飞扬？

什么时候你才能回到我身旁？