昨天晚上，他在吃饭的时候不断地和我说明年，未来三到五年的计划，引用当红经济学家的话语，数据分析，逻辑性极强，而我却内心烦躁，不断告诉自己临在以便听完他的表达。一方面进入焦虑的投射，一方面勾起各种愤怒，祸不单行。
当我做了饭，我不需要你帮我洗碗洗菜，只需要你坐在桌子上专心享用美食，我不需要你在我耳边喋喋不休，或者是在我要求你拿筷子的时候你大声说，这饭没法吃了我不吃了这样的话，我很伤心。
当我在说话，我只需要你安静地听，不需要你任何评论，我没有要问你的意见。我也不需要你告诉我我的人生怎么过。
我表达我的情绪，我想你安慰我，而不是你听完又马上回到你的谈话主题，直接忽略我的感受。
我很生气你的虚伪，明明昨晚吵架这么厉害，早上起来你却装着从未发生逃避面对，我很愤怒你的虚假，你想靠近我表达温存我呸，我整个身体都是僵硬发抖的。
我很生气你的隔离，貌似在听我说话却头脑不断打转，无情。
我很生气你的全无觉知，完全受小我控制，而我却无力救你，我知道我要先救自己。你活在未来和过去里却一直声称自己活在当下，你这个大骗子！
所有的吵架，纷争，我都只是想你看见，我为这个家庭在付出，我也在不断努力，用心，每天都在进步，我从心底里多少次呐喊着你的看见和关注，还有认可，而你却视而不见。我很愤怒，很生气。
在我的愤怒静心里，你已经死了千万遍，各种死法我也惊叹自己的创造力。愤怒到最后我却哭了。
我痛苦我为什么找了你这样的伴侣，往后的日子还能过下去吗，我日渐失去信心，希望和期望，我觉得我在凋零，我心如死灰。我不知道这是神的什么破安排。
我找个人填洞我错了吗，我不找我活不下去啊！
我长大了吗，我没有，我还小，我是个婴儿，你来救我，爱我，关注我吧，我很可怜。
我不想出来，我要找人对我的愤怒，生气，悲伤负责，却一直找不到，我很绝望！神你tmd在哪里，给我负责任！
我很无力，我很绝望。
