今早闹钟响的时候，我听到窗外有风有雨，台风还在路上，城市的雨已经等不及地下了，感觉还不小。我是一个讨厌雨天与黑暗的人，走在半湿的路上都会让自己很不舒服。何况是下雨天。我决定今天不上班，在家窝一天。
最近在看令人心动的OFFER，看到了学霸之间的参差，也看到了学霸身后家庭的参差。果然应了现在流行的那句话，学历是你的下限，父母才是你的上限。我不否认仍有一些草根逆袭上位，但这些是少之又少，并不是所有的人都能熬出来。父母真的很重要，有好的父母，会尊重你的想法，会给你规划与引导。看到这些让人羡慕的小孩如此出色，我现在真的很后悔生小孩。不是自己的小孩不好，他的好与坏做为父母是要负百分百责任的。我后悔是我不该糊涂生育。我不应该对自己婚姻及人生不负责的前提下选择生育小孩的不负责行为。时间沉淀到今天我这个年龄，看懂明白已为时太晚。
随着年龄的增长，看问题越来越容易倾向看本质。越是看清本质越是觉得对生活的无力。一边对生活充满希望地计划一切，一边为无力实行这些计划而颓废。我明白为什么别人能成功或是把生活过得生机勃勃。因为他们有想法的同时也有执行力。我是那个有很多想法却不愿为任何一个想法付出半点气力的人。我是一个自卑的人，我的自卑不能从源头上怪基因，不能从命运上怪家庭，只能怪运气与自己。我没有足够好的运气遇见一个推我一把肯定我方向的人，没有足够的力气肯定自己坚持下去。内驱力不行外驱力没有的状态下，我成为今天的我。
自卑的人是很可怕的，因为我自己是这样的人，我很清楚自己的问题在哪里，大多数时候我也能尽量不让自己的问题外显太多。同时，我也是很怕与自卑的人打交道，因为自卑的人要不是无主见的附和你，就是无理由的与你对抗，不分对错。很不幸的，我的丈夫就是后者，我没办法与他沟通，因为在他看来我所指出的问题是贬低他的行为。我希望他能正视自己的问题然后可以改正，目的是想让他成为更好的自己。他的态度要么是终止沟通，要么就找各种日常生活中我的错处来对抗。久而久之，我放弃沟通，没有必要耗自己的力气去做一件无望的事情。我不认同他的活法，但他有活法的权利。如果他内心的自卑是任何人不能触碰的安全区，我又何苦做那个恶人让他活在不安与彷徨里。再者，我自己何尝不是这样的人。所以我是倾向于与积极向上，自信的人打交道的，因为我现在已经是负值且离原点越来越远了。
两个自卑的人，不愿沟通的关系，我们的小孩发展不好是无可厚非的。我的一生就这样了，只是对于小孩我很抱歉，因为自己没有对自己人生负责而导致他成为另一个我。
