去年年底，我为自己勇敢了一次，做出了令大家都没有想到的一个决定，对，我离职了。
或许是紧绷着的一根弦突然得到了释放，我没有选择向前奔跑，而是选择了停留脚步，看看身边的人和景。
离开的那一刻，我是兴奋的，现在的我，非常平和。
和大多数人一样，我依然不清楚自己的未来在哪，但是，我开始清楚自己不想要什么。
前些年，我和大多数年轻人一样，对未来充满向往，不顾一切牺牲自己的身体和生活，去为了三餐拼命或为了那一点点认可加班熬夜，在所不辞。
他们说，年轻人就应该干一行爱一行，就应该不考虑工资，就应该多专注工作，就应该多付出……
嗯，我也是这么践行的，然后，也有了非常多不一样的工作体验，接触了不同行业，接触了不同工作。也有尝试过一些体力活，也有体力脑力都非常耗费的工作。
最终，频繁紧凑的神经、极大的压力和不规律的生活习惯，导致我经常一整天的偏头疼，经常感觉没有办法呼吸，以及出现了体检指标的异常。整年的不快乐，我再也失去了发自内心的微笑。
前一段工作经历，导致我眼里没有了光，不再爱自己，不再感知真实的生活。这是非常恐怖的事情，你会质疑自己，会感觉世界都是灰暗的。
没有哪一个工作是开心的，是轻松的。我认可，但是，我承受不住了。
这几个月，我报复性释放自己。每天睡到自然醒，和家人好好相处，去了一直想去的几个地方。
主要有以下几点感悟：
1、我终于安静地听清楚了以及感受到了我的呼吸。
2、时间每个人都是公平的，留多一点点给自己，才能感受到生活的意义。
3、明天和意外，永远不知道哪一个会先来，我想多留一点给我最爱的人们。
我只是一个普通人，今天写下这段文字，也是我这段时间一直积压在心底的东西，我想表达出来。
关于【家庭】，奔三的年纪很快就要来了，也许要成婚，也许要生娃。但也许，这只是一段人生的某个节点，并没有那么大的意义。社会赋予这个时间和女性过多的关注，几乎全民焦虑。那又怎样呢，该怎么过，就怎么过。就像十八岁那年突然就长大了，很想留下些什么，但是好像也干不了什么。和普通的一天，没有什么两样啊。当然，我也不知道你们是怎么纪念这一天的。
然而，我更多的不是在意自己即将面临的一切，而是，我意识到，父母悄无声息又白发苍苍了。年过半百，他们一辈子都在为我们奔波，没有一刻为了自己。而自己，曾经非常自私的为自己而活，没有把注意力关注到他们。现在，我想多陪陪他们。
所以，我尽量回家陪他们吃饭，和家人多一些交流，带他们去周边玩，陪他们见下外面的风景。我真切的感受到，他们面上多了些笑容。时代变化很快，年轻人体验了很多，但是我想，爸妈其实也一样有资格去体验。只是，他们不懂太多字，不懂太多电子产品罢了。那就交给我们吧，趁现在，也带他们见见世面，开开眼界，一起去感受感受天伦之乐。或许，就有更多可以回忆的往事。
关于【工作】，即将奔三也许要开始专注某个领域。但也许，我还可以继续突破下自己，去尝试新的东西。也许会重零开始，也许会一无所有。但是我依然没有找到我热爱的事情。为什么要将自己设限在这个年纪，给自己过多的压力，变得瞻前顾后。工作，就是为了赚钱，实在没有必要搭上太多自己的身体。当然，如果既能赚钱，有能快乐，那就真的很完美了。但是，也许很少人，能在工作中快乐吧。
其实，对于工作方向，我一直是挺抗拒思考的，因为认知范围内，就是很局限。要么基于经验，继续做着自己可以做但不快乐的事情，要么换个不熟悉的领域。这个领域也是未知的，我也不知道该往哪里走。或许走着走着就知道答案了。
这些，其实都只是一些小小的感想。
只想告诉大家，不必过于焦虑，也不必难过。有自己想做的，就去做吧。如果暂时还没有，只想摆烂，只要还有存款，都是可以的。
希望大家都能够好好疗愈好自己的内心，重新出发，去好好爱自己，去好好看看身边的人，去感受下现在的呼吸。
我只是一个平凡的普通人，我喜欢当下的自己。我会慢慢去探索更多自己感兴趣的东西，接下来的日子，我想好好为自己而活。
作者：
一个想到什么写什么，不想被束缚和定义的95后
写于夜深人静内心澎湃的时刻
