我从来没有给爸爸说过对不起，好像再大的伤害在爸妈眼里，我都是可以被原谅的。也许这个是家庭的因素，我们家本来就是一个压抑感情，不会说爱，也是不会说恨的家庭。
我和我妹妹，从小就是感觉很听话，好像所有的父母都感觉自己的小孩很听话。家庭很传统，有好也是有坏，爸妈让我们干什么，我们就是干什么。
但是小孩总是会重复别人的话语。我记得在一个邻居老奶奶那里听说了，我奶奶是让我爸气死的。我就是学个爸妈听，爸爸听了很受刺激，一直问我是谁说的，我也是嘴硬，一直不说。这也是就是我性格的一部分。
后来，我爸爸一夜没有回家。
我们农村没有酒店，没有青旅。我的只是土地，那是一个很寒冷的冬天。我妈也是一直在说我，怎么能这么说爸爸。
后来在妈妈的嘴里才知道真相，说爸爸在奶奶的坟头待了一夜，不知道是去反省还是想念。
现在想想感觉，特别对不起爸爸，不仅伤害了他的感情，而且还让他冻了一夜。
很久之后，爸爸给我说了奶奶死的事情。
奶奶说自杀去世的，现在已经忘记了原因，爸爸给我说过，好像和谁吵架还是婆媳关系，但是别人都说我奶奶的手艺是最好的，我不明白一个看不见的人，为什么衣服和鞋子做的很好。
奶奶去世的那年，我三岁。知道我见过他，但是完全没有印象。守灵的那一夜，大伯和二姑他们一起说奶奶说让爸爸气死的，我不知道是推卸责任还是欺凌。
本来我爸爸就是在他们几个兄弟姐妹的中间，年龄大的向着年龄小的，年龄小的跟着年龄大的，而作为中间并且对理不对人的爸爸，自然就是不能和他们玩到一起去。从小爸爸就是要出去打工，一边上学一边卖豆腐，早上卖了豆腐去上学。那时候每个家庭过得都不怎么好。
而作为有着血缘关系最近的亲人，把家里的希望和对未来的向往都放在我身上了。而我却深深的用别人的语言伤害了他。做为童言无忌的我，很快就是忘记了这件事的存在。好像伤口也是一起消失，但是每每想到这件事，对我还是有着很大的伤痛，对父爱的惭愧，对语言伤害的敬畏。
如果我可以回到过去，我也是不知道会选择怎么样的生活，但是尽量不要伤害父母。可以不按照他们的选择，不按照他们设计的未来，但是感情还是会很好的。当然我父母根本没有给我安排未来，他们也只是为了活着已经很努力了。
爸爸，对不起，我曾经伤害了你。
