我又梦到你了，

其实我不总梦到你的。

在梦中你成为了我的邻居，某个天气凉快的傍晚，我也会去你家串门，和你像个普通朋友一样聊天、玩笑。

你坐在床上，脚下是懒散趴着的狗，窗帘被风轻轻吹起，我就坐在你对面。

我们聊天聊得很随意，什么都说，但幸好你我都没有提到她，我也就还算不太尴尬。

我看到你书桌上的书，问你怎么又开始准备考试，你说忙着要考研，我很惊讶，下意识就问你什么时候升了本科，你腼腆笑笑说不久前。

后来还聊了什么？

随着意识一点点清醒，我逐渐开始记不清，只是一遍一遍回忆惊醒时长久的沉默，以及无所适从的怅然若失。

梦，太真实了。

梦醒时分我来不思考就被失落包裹住全身——原来...只是一场梦啊

没有交谈甚欢，没有随意自然，现实中我已经放手很久躲避很久。

“到最后我们也只能这样“

“看着对方”

“开着玩笑”

“笑的清丽”

“却不知是否真的快乐。”

关于我和他的故事，16岁到22岁，7年，几乎存在于我写出的每一个文字中。我对他，似乎也已经从最初的喜欢，逐渐变成对那段高中青春岁月的一个执着。

放不开，忘不掉，又不敢去认真。借着偶尔的玩笑话残延着一点联系，我走不到他的身边，又退不回朋友的礼貌位置，不敢说依然喜欢，更不舍得说再也不见。

然而6分钟前，我给他发消息，问他认识7年了到底是什么样的感受？打好很长的一段话，依旧是开玩笑一样轻松的语气，我凝视着发送键犹豫了1分钟才摁下去，又刻意打开无关紧要的网页，用6分钟的勇气等待消息度过撤回的有效时间，依然忐忑，依然不安。

我是一个很喜欢和家长分享生活的孩子，包括工作琐事，包括情感经历，但唯独对于他，我始终只字未提。也许是这7年时间太久不知到底从何说起，也许是还未真正释怀所以难以启齿。在等待回复的漫长时间里我开始回忆，回忆我和他的故事到底从哪里开始？

尽管我已经用7年的时间把那短暂的一眼回忆过无数遍。

是某个普普通通的8月底，踏着夏天最后的一点炙热余温，我走进未来3年将要学习生活的班级，无所事事地四处张望，观察还不熟悉的陌生面孔们。近视很严重的我第一眼就看到他，甚至都没看清他的模样。

情不知所起，一往而深。

往后，我便用漫长的岁月来消磨那天的惊鸿一瞥，有过怦然心动，有过苦涩难挨，有过小鹿乱撞，也有过心如死灰。

喜欢他的时间越久，我就越是不能确定自己是不是真的喜欢——我从来没想过也从来不想要拥有他，此刻再琢磨，好像只是单纯留恋在“喜欢”这种情绪中走不出来。

我会因为他恋爱而替自己难过，也会因为他恋爱而替他开心，会希望我们之间最好再也不见，也会因为某一首与他有关的歌曲突然回忆翻涌。

比如陈奕迅的《十年》。

就像我不明白我是不是只是沉溺在喜欢他的情绪中，我也不明白为什么会对《十年》这样刻骨铭心。

他是在高一的一次课前演讲时唱的这首歌，歌词不应景，生拉硬拽也套不上我俩的故事，只记得他在台上轻轻的唱，我在台下静静的听，10点钟的阳光细细碎碎绕过蓝色棉布窗帘，洒在他的碎发间，落在我的睫毛前。

从此我不敢听《十年》。

前奏的第一个旋律出现，关于他、关于那三年、关于那三年之后又三年的记忆就会不管不顾，不容商量地向我汹涌袭来。我怕我承受不住，我想我可能会承受不住。

7个小时后，第二天的8：37，他回消息说 “ 啊这，没感觉啊 ”

我不知道该难过7年时间在他眼中的不值一提，还是该庆幸没听到我最害怕面对的那句“很烦你”。我嘻嘻哈哈借着写小说要挖掘故事的理由，追问他当初毕业的时候我和他告白他到底什么想法，大脑里不合时宜地冒出一句刘若英的《后来》——“你都如何回忆我？带着笑或是很沉默？”

他啰啰嗦嗦给我发了一串消息，尽管只是干巴巴的文字，却成功让我捂脸苦笑。

“我很诧异！！！不是吧阿sir，不会真有妹子跟我表白吧！”

“不会是和谁大冒险输了吧”

“哈哈哈哈哈”

“后来细品品，好像是真的耶“

“我竟是如此有魅力的人”

“我这该死的，无处安放的”

“魅力呀~”

我哑然失笑，心里的不安和酸涩一下子烟消云散——他总是有这样的能力，三言两语就化解我的所有情绪，然后变得和他一样，起码和他展示给我看的那样——专心致志插诨打科。

我问：“你不会（觉得我喜欢你）烦吗？”

他诧异：“不会啊”

“只会觉得很开心”

“被人喜欢的感觉真爽”

“我他吗又不是霸道总裁”

“烦锤子哦”

我只好具体一些问：“你碰到你不喜欢的人找你聊天，和你说话，你不会觉得烦吗？”

他云淡风轻：“不喜欢的人  不可能加上好友”

我盯着这12个字愣了半晌，虽然知道这话是他说了哄我的，但不可否认，我内心还是好一阵翻江倒海，而且仔细想——啧，还真是至理名言。

一个人面对不喜欢的人到底可以有多残忍？

『零下19°的晚上，他为了一起坐地铁而特意没有开车，在拐角等了她5分钟。她假装把耳机调到最大音量，满脸淡漠地与他擦肩而过。

她知道他在身后跟了一路，但她的心比外面冻了一整天的石头还硬，越走越快，脚步一下都没有因为他迟疑。

她问她喜欢了很久的男生：你不喜欢的人找你聊天，和你说话，你不会觉得烦吗？

男生回答：不喜欢的人，不可能加上好友』

所以你看，这个世界就是这样因果循环，报应不爽。有人愿打，就一定有人愿挨。

今年是2021年，

是...我认识他的第8年，

是我喜欢他的第8年

是我和他告白的第5年

是我忘不掉又放不下的第5年。

今天之后，我希望这是我和他故事的最后一年。

我们的聊天总是从某件无聊的不得了的小事开始，又总是在一句赶一句的更无聊的垃圾话中结束。

我们对每一次聊天的态度是一样的，一样的嘻嘻哈哈，一样的轻松自在，一样的满嘴跑火车，一样的看上去情深意又重。

我们在每一次聊天中的态度又是不一样的，我实际怀抱的感情要比我展现出来的感情多之又多，他实际怀抱的感情要比他展现....哦，他对我，没有付出过感情。

写这短短的2000多字，我断断续续大概花了一周的时间，一周后再播放陈奕迅的《十年》，我没有难过，更没有流泪，我想这一次我承受住了。

关于我和他的故事，16岁到22岁，7年。

我的故事中，他占尽笔墨；他的故事中，没有我的只字片语。

23岁生日愿望——第8年，希望我们渐行渐远，希望我们各自安好。