我写过很多文章，记录过很多故事；我描绘过很多景象，也歌颂过很多英雄。我感性而不自我；我浪漫，故不现实。有时候觉得这样的自己很好，很满足，直到我见到那么一抹身影，那么一种微笑，我才发现我是多么可悲，多么可笑，多么的卑微渺小。
那是一个阳光很好的夏日午后，漫步在斑驳树荫下享受在自己的世界里，一句一字，字字入心。人就是这样自私，可以为了自己的喜好开心，也可以为了自己的不愉悦来抱怨整个世界，文字就赋予这种自私一种力量，所以才会有那么多如椽之笔的刀剑之力。内心的喧嚣伴随着斑驳的树影，我胡思乱想着。这时，我看见了他。一个佝偻的身影，两腿弯曲，双臂不自然不协调的挥舞着；起初我以为这是什么行为艺术，什么怪异的舞蹈。但走近我发现，我错了。这是一种疾病带来的缺陷，这种缺陷会让一个人从里到外崩溃，扭曲的外表，怪异的行动，仿佛命运在证明:看！我可以扼住你的喉咙！
我不知道这可怜的人会经历什么痛苦，但这现在的状态本身就是一种令人绝望的痛苦。回忆着几个课上学过的疾病名称:佝偻病？脊柱炎？反正都不是能完全治愈的病，这样的人生真是不幸，他的痛苦我想我能感同身受，我想写一首诗替他申诉命运的捉弄。哥们儿，请留步！我还没有说出口，我看见的是他在一步一步，拖着不太顺当的步伐朝着教学楼的方向走去。他要去做什么，我悄悄的跟了进去。一个空教室里，他不太顺当的坐下，拿出书本，趴在桌子上开始写着什么。这是在学习？天呐！这可怜的人还要学习。这世界有多少这样的励志的愚蠢故事，不顾身体的残缺，去学习既不能改变现状也很难改变未来的知识，这样的人的结局就是被当成榜样来宣传，但谁真正关心过他们的命运。顽强只在那个有动力的年纪，等再过几年依旧会被现实击倒吧！可怜的人，由内而外的可怜，我走开了。
没有想到我还能再看见他，就在几个小时后的澡堂。他自己一个人，在脱衣服，我有一种过去帮他的想法，但我看见旁边等他的人我止住了想法。他一步一步脱到赤裸，然后和旁边的人走了进去，我跟在后边，听着他们的说笑，与常人无异。他的朋友没有一点照顾他的意思，只是大家放慢了脚步。浴室里雾气腾腾，听着他们说着笑着，我突然感到很羞耻。我为什么赤裸裸的站在他的周围，这是不是已经暴露了我的丑恶。我肮脏啊！我为什么会有今天白天那种愚蠢的想法，这种庸俗低劣的思想从何而来，我们不是生来纯洁的吗？是的，我迷失了自己，在这么多年的做作虚伪中失去了价值观。我总以为有些道理是对的，所以我固执己见。他所有的不止那学习上的坚持，还有这乐观，平等，还有尊严。
我白天的想法，是玷污他的尊严，是彻底的自我轻薄，我有什么资格去说他可怜，明明是自己可怜。用什么诗去申诉怎样的命运，我不配，因为我不懂，我更不会！我写过很多文章，似乎只是为了博人眼球；我描绘歌颂，往往只是跟风吹捧；我假装感性，而且自私；我不懂浪漫，所以假装自己不现实。这个一天让我见过两次的人，一个比较特殊的人，让我明白了一个问题，生命的意义在于生活，而生活的意义在于自己，所以自己可以决定自己生命的意义！我们不能选择很多东西，包括健康和疾病，但我们可以选择接受命运。
他，叫什么我不知道。什么专业，哪个班级我都不知道。但我知道，只要在这所大学的人的人，都能看见他，毕竟他与众不同。我不认识他，但那个午后的身影，那片澡堂带来的笑声，扎在我心里。我不配认识他，因为在那样一个午后，我用我自己的意淫践踏了他的尊严。我还没有原谅自己的轻薄，但他还会继续往前走，改变自己，影响他人，我这样的故事我想还会再有。
我不知道我究竟是个什么样的人！但至少我现在知道我不能浪费我的生命，毕竟夏花之美不同寻常。
