自从十几年前早早辍学就在没上过学
自从离开学校，离开课堂十几年
从未在涉足过学校和课堂
我依稀记得曾经梦里无数次的
出现在课堂之上
和同学嬉戏打闹
心里还在想我还在念书
我依然还在学校
我依然还在教室
我依然和同学们在一起
可是当我一觉醒来才发现
不过是梦一场
不过是梦中回到了曾经
带给我谆谆教导的学校
梦里回到了曾经教给我无数知识
和做人道理的学堂
可实际上我并没有回去
我在十几年前就离开了
再也没有回去过
说实话.曾经的年少无知
出于贪玩的年纪一心只想着玩
早早地辍学在家了
那个时候由于刚刚不念书
在家待着父母还好点
可是后来待的时间越长
爸爸看我的眼神都怪怪的
也许就是我一无是处吧
在学校的成绩也并不算很好
性格又内向.自卑.
沉默寡言的我
朋友没几个
要好的同学也就那么一两个
因为性格内向
所以不敢跟其他同学玩
因为成绩不是很好
所以不敢接近优秀的同学
其实优秀的同学并不是很难相处的
只是由于自己的性格问题
从不敢轻易跟她们走的太近
现在想想真是可笑极了
那个时候我勇敢地跟她们接触
跟她们一起玩
今天会不会不一样
如果那个时候我能主动找她们玩
她们也不一定会拒绝我的
可是我就是始终迈不过那道坎
也许还是我的原生家庭给我
带来了不可磨灭的影响
让我从潜意识里认为
自己就不配跟优秀的人在一起
也让我误以为我很差
我不配得到这个世界上最好的一切
呵呵.一个原生家庭的影响对于
孩子来说是多么地重要啊
可是又有多少父母是从心里
注意着这些事情
又有多少父母是真正地运用正确的
教育方式方法呢
我们的父母辈都是文化背景不高
又受祖祖辈辈影响
重男轻女之思想特别严重
说什么女儿是外姓人
将来找个人家嫁了就行
儿子是自己的独根
必须好好重视
必须好好培养
呵呵~我和妹妹早早辍学
就是被这种思想影响的结果
父母亲忘了最重要的一件事
——女孩对于整个家庭
——女孩对于整个社会
——女孩对自己整个国家
——女孩对于整个世界的
影响将是不可磨灭的
也是不可代替的
他们忽略了女孩的重要性
有点可悲啊
我今天之所以这这么一篇文章
并不是要计较谁对谁错
也不是要揪住不放
过去的就让它过去吧
不然累的只会是自己
我只是很庆幸我曾经在学校
语文的功底还是相当不错的
以至于每次写作文都能被老师
认可或者被老师当着众多同学
夸奖——也是一种殊荣
只可惜曾经年少无知的我
没有好好利用这强项
不然早已经不是现如今这般模样了
呵呵~命运弄人啊
还好~我遇到了我人生中最重要的另一半
我亲爱的老公~感谢你
一直支持着我
一直鼓励着我
让我自由自在地做我自己
真地是前世修来的福气
以致于我从结婚以来都没有
放弃写写画画的心愿
曾经的我稀里糊涂地
早恋.早婚.早育~
我并没有后悔嫁与你为妻
我只是后悔自己思想幼稚
没有负责的能力
就早婚早育了
这其实是对你和对儿子
最大的不负责
因为我的不成熟
因为我的贪玩心性
导致了儿子童年快乐的缺失
将是我这辈子最大的遗憾
如今我们又育有宝贝女儿了
我却不能不重视了
因为我曾经的经历
总会想要把自己最好的一切
都奉献给她
当然了
我曾经所有遭受过的一切
我也不要我女儿在经历了
那种被忽略
那种不被重视的感觉
非常难受
女儿怎么了
女儿不照样是自己的孩子吗
就因为她是女孩儿
就要剥夺她应有的权利吗
不~绝不能这样
正因为她是我女儿
是女孩
所以我更要重视对她的
关爱与教育
让她在一个充满爱与温馨的
环境里长大
因为我曾经的经历让我
体会到了什么叫做
不公平待遇
因为我曾经的遭遇
让我明白了什么叫做男女有别
我的原生家庭教育
告诉我重男轻女
有多荒唐.有多可笑
于是我叛逆.不听话
什么事都爱跟父母对着干
呵呵，现在想想多可笑
我很多次都问过自己
难道就因为是女孩
就不该被重视
就不该被疼爱
就不该被培养
就不该被呵护有加吗
就因为是女孩
就被剥夺了说不的权利吗
为什么我要这么顺从呢
为什么我要这么听话呢
呵呵~那可是生我养我的父母亲
我能有什么办法呢
说实话我心有不甘
可是又源于他们是我的父母
迫于这点我妥协了
毫无理由地妥协了
就这样被父母用养育之恩
用无形的枷锁
“捆绑.束缚”了我的头脑.灵魂
不得自由.从而任由
父母“摆布”
直到有一天我的叛逆之心严重大爆发
那个时候正好我们在一个厂子里干活
于是我们就这样认识了
因为从小严重缺失父爱的我
突然间把你当成父亲一样的
去“依赖.崇拜.喜欢”
于是我把这种“感情因素”
当成了“爱情”而误以为“爱上你了”
呵呵.现在想想真的很可笑
曾经的我不懂这些.
不明白威哥我选的老公和我父亲
竟然是非常低相似
无论从哪方面看
都是如出一辙
由于年龄渐渐增长
也由于我特别喜欢看书.阅读
我在某一天读到了
由著名女性作家以及灵性发起者
张德芬的著作
《遇见未知的自己》
从那一刻起我明白了
我的性格为何会如此自卑
也是从那本书我感受到了
我的童年为何会如此悲惨
直到我瞬间泪流满面的那一刻起
我也知道了为何你与我父亲
如出一辙的相似
一切都是欣慰我从小缺爱
群幻化出来的美好样子
所以.我才误认为你就是我一辈子
寻找的伴侣
可是现在我才发现我喜欢你
竟然是因为我从你身上看到了
父亲的影子
因为缺爱.缺少陪伴
所以误将你当成我父亲
为的就是能从你身上感受到
父亲的爱.关怀.温暖
只要你稍微不合我意
我就发大发雷霆
痛哭流涕
委屈的不得了
其实这就是典型的受伤的
小女孩表现
时隔今时今日我才明白
我有多幼稚多无知
老公.不管怎样
我都要向你真诚道歉
千不该万不该
不该这样对你
可是与我而言也是个受伤的人
伤害你并不是我的本意
好在你对我非常非常好
我们也有儿有女的
就这样一直过下去也未必不是一种幸福
只是我不能再让女儿
步我的后尘了
坚决不可以了
我不希望我女儿将来
找老公也是找“父亲”
所以我一定要给她最温暖的惯坏
最体贴的爱
给她足够的陪伴
给她树立正确的三观
让她的人生路走的不那么辛苦
老公.我记得我曾经跟你开玩笑
说有机会我也要考取成人大学
因为我这辈子最大的遗憾就是
没能读完书.没能如愿上大学
但是我要努力把我女儿送进
大学校门
因为我的经历让我明白了
学历不一定能改变一个人的命运
但是可以增加一个人的
学识.修养.气质.
学历不一定能让她找一个好的归属
但至少让她懂得如何选择今后的道路
不会盲目的选择一个并不适合她的人
因为我深深地明白
一个人只有自身足够优秀
就不会畏惧任何问题
就不会被外在表象所迷惑
因为我深深地明白
只有你有足够的学识
足够的修养和气质
你的眼界和格局完全够你
一生行走江湖
做女人不一定要嫁人
但是自己养活自己的能力
还是必须要有的
那么只有让她好好读书
我会告诉她这个世界上
唯有自己可以依靠
父母总会有老去的一天
只有自己强大了
也不会畏惧生活的刁难
也只有自己有实力了
将来才有更多的选择性
也只有自己强大了
将来遇到了心仪的对象
不至于畏首畏尾
她可以勇敢地去追求属于自己的幸福
即便对方是一个非常优秀的人
她也有足够匹配的能力
这才是她应当学的
所以我要让她上大学
当然了，前提是她自己爱好的专业
老公:说实话，曾经的我没少惹你生气
也没少任性.胡闹，都是你一直在包容我
真滴好好感谢你！
不过从今以后不会了
我从此时此刻起要真正地去学习了
不仅仅是要从容貌和身材上着手
而且还要从大脑上.从精神层面
从灵魂深处去着手改变
我要做一个知行合一
言必行.行必果
内外兼修的合格妈妈
用自己的实际行为去带动我女儿
我要用自己的一言一行和
一举一动去感染我女儿
我要和女儿共同学习
一起努力成为更好的人
我们都是小女孩
未来就是精英女性
所以.一定要注重提升自己的内在
而不仅仅只是容貌和身材
那样充其量也只是一个
好看的花瓶
我们拒绝做花瓶
我们要当自己真正的女主
一生之中只为自己而活
不畏困难.不畏艰辛
不畏恐惧.不畏流言
我们只想要活出自己
我们只想要属于自己的东西
我们只想要创造自己的价值
我们只想要自己活得有意义
这就是内外兼修的重要性！
就这样一直美下去.酷下去！
不为别人而活
这一生只为自己而活！
做一个灵魂有香气的女子
做一个内外兼修的
美丽.端庄.大气女子！
内外兼修是如此的美好
学习——只为提升自己
改变——只为更好的自己
因为我们女人
我们要学会爱惜自己！
