多年以后，我怎么也想不到。我会发了疯似的爱上那个曾经发了疯爱着我的人。

        J同学生病了，而且很严重，搭着我的自行车，我们都穿着整齐的校服显得格外青春，然后拼命地蹬着车轮在这他去医院。J开始死撑着，后来他完全趴在我的背上，我能感受到他双手紧抱我的力度。这段路多么漫长啊，我拼命的往医院赶。但只要我一感受到J的力量，浑身就充满了希望。终于赶到了医院，一回头J却不见了。这个时候我才惊醒过来。原来是我把J搞丢了。

        以前J和我说过，他梦到过自己照顾着我，保护着我。我就当段子随便听听，讽刺的是现在他都忘了而我居然一字不落地全都想起来了。高一的时候我们都是班长，一起完成老师布置的任务。自然玩的来也玩的开，一来二往，他说他喜欢我。我当时比较迟钝，我说我们是好朋友。每次的QQ记录从来都是他主动找我滔滔不绝。不间断的早安晚安，我的一切他都想要了解。我不冷不热的回复着，现在想来，我居然还嫌他烦，的确很烦。幸运的是，那个时候所有属于我的孤单和无聊时光全部都被他占据着。高二分班了，他依然会找我，我们几乎每天都会“偶遇”。那天，我们彼此交换了梦想，也为彼此鼓励打气。他无数次的暗示想要走进我的生活。希望可以成为彼此未来的一部分。可是，我那个时候居然毫无感觉。那天他说他的故事只对我说过。而我是唯一一个鼓励，并让他成长的人。但是作为副班我只是认为这些很正常。我的梦想我会大声告诉所有人，我知道总有一天我会让它轰轰烈烈的变成现实。我自然愿意温柔地真挚的鼓励所有人也包括他。

        后来高中毕业，我们也一直联系着。就算高三以后，我开始不上QQ。很少去食堂吃饭可我们竟然还会偶遇，我的QQ满是他的留言，大部分是鼓励的，也有让我放松休息的意思。我记得有一天他给我推荐了一首《闹够了没有》，试着听了一下，又看了歌词，觉得矫情那次听都没有听完，我就去做别的事情了。那年的情人节，他突然问了我很多有关情感的事，关于初恋，感觉和看法。那个时候我才好像开始明白他对我的情感。但是还有高考，对，就只是高考就足以让我放弃和拒绝所有。“我不需要男朋友”然后没有回复他。他是很敏感的男孩子，一会儿他就说如果反感，他就不问了。此后，他再没有提过这些。

        高考结束了，我们去了不同的大学，一个南方一个北方，我们依然保持着联系，直到那一周。学校的社团，协会，部门还有各种比赛接踵而至，我真的很忙，忙到没有多余的时间去吃饭，去午休。打开微信qq这样的社交软件我只会及时地完成任务，而不会及时去回复他对我的问候。因为我确信J一直会在,我也以为不管什么时候回复甚至我会不回复，J应该不会在乎。

“在干嘛”（04-23  9：00）

“忙什么呢？”（04-24 12：11）

    ……

“最近有事，先不说啦”（05-1 10：12）

后来你发的消息越来越少，最后你说了句那就不打扰你了。我也没有来得及回复。这段时间终于忙完了，打开你的对话框，我却看到了你脱单的消息。头像背景网名所以都换成了情侣的了，人就是矫情，拥有的时候不懂得珍惜。一瞬间，我不知道自己该不该继续找你聊天。好像从那以后你也很少找我。我的委屈和开心也不会再找你倾诉。

        好巧不巧的最近网易日推给我了这首《闹够了没有》，熟悉的曲调，这个时候我听的无比认真。不知道为什么，突然就好像听懂了这首歌。也读懂了当初J的心思。曲调的难受，竟然会让我感同身受。瞬间，我如鲠在喉我不知道该怎么办？又点开和他的对话框默默看着。看着他的动态。我很想说什么，却不知道怎么开口还有说什么？只要听到这首歌，我好像就为他难受，同时我也更加难受。我意识到好像除了他我找不到比他更适合我的人了。我好像开始心动了，可是他已经有女朋友了。

      曾经看过几米的《123，木头人》说“当喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续 错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。”我想人生都是有遗憾的吧。我才20岁的时候谈论人生，好像有点夸张。那就改成青春的遗憾吧。