和潇洒姐写作100天 Day18
2020.6.1（月）
✍️「当我独处时我在想什么」
我真正独处是从2017年的10月开始，我从日本亲戚家搬进了国际交流会馆，一个专门给留学生住的老楼。有了一个自己的小天地，冰箱里摆的都是自己爱吃的食物，干净整洁，没有什么多余的物品。再后来我搬过两次家，我的东京三年大部分时间都是我一个人在和自己相处。
我喜欢记手账，从2018年开始，每一天都有记忆留存，我的快乐或悲伤，欣喜或难过。我喜欢每天醒来看着今天的待办事项，有时激情满满，有时难免叹气。我计划着时间，安排着活动，一样一样完成，也偶尔偷懒，得过且过。
我喜欢看书，在日本很难买到中文的书，日语的书大多都是竖着排版印刷，看起来很难适应。而且我深知自己的日语水平没有达到鉴赏名著，和作者产生共鸣的程度。于是微信读书成了我对文字追求的守护使者，拇指轻触屏幕右下角，一页一页的翻阅着，体会着作者的意图，文字的魅力。读到特别喜欢的段落，亦或因为共鸣而触动心弦的句子就急着抓起笔抄下来，生怕错过一个美妙的时刻。
我还喜欢看电影，除了恐怖片和鬼片基本什么题材都爱看。热衷写影评，书评。
好像写了半天，都在写我在独处时干什么而不是想什么。我考虑过按照过去，现在和未来的顺序写这篇文章，但不知道应该如何落笔。说起思考，来到东京以后好像没有了欲望，停止了动脑，以前我对生活是有画面感，有期待的。幼儿园的时候，隔壁就是小学校，我渴望长大渴望快点从幼儿园毕业，成为一名小学生，戴红领巾，当小指挥官，后来等我上了小学，交通岗变成了红绿灯，警察叔叔再也不用在路口站岗，我当小指挥官的梦想也就此破灭。小学五年级时，大家都沉浸在要离别的感伤之中，而我盼望着早日离开，换一个环境，当更厉害的人。
初中时候，我经常想到坐在师大附中的教室里上课，窗户又大又高，亮堂堂的班级坐满聪明优秀的同学，但我的成绩只允许退而求其次。后来我上高中，就失去了对大学的幻想。我依稀记得当时在操场上和张说我将来相当主妇，被她嘲笑，我还辩解道主妇也很不容易，不是随便谁都能做好的。相当主妇的主要原因是有很多自己的时间可以随意做自己喜欢的事。但当时就对大学没什么概念也没有任何幻想了。
上了大学以后，受猫力影响，想着怎么旅游拍出好照片，但迟迟没有行动唯二两次自己组织的旅行就是去大一北京，大三的三月去南方找大班和子一，满足了对烟花三月下扬州的幻想。再后来去上海实习，北京实习都是我幻想之外，命运对我的馈赠。来日本也一样，不过我确实有许下圣诞树和男朋友的心愿，在23岁的冬天都实现了。我觉得现在找不到工作跟没有幻想也有一定关系，我太爱听天由命，等着上苍的安排，而各路神仙今年恰好比较忙，去年我自己不重视今天再不重视真的即将泯然连众人都不如的人。
让我空想一下我的未来，我想先在企业工作，积累经验，摸索固定自己的工作时间和效率，清晰的规划自己的职业生涯，有至少500万日元的存款。我想28岁或者29岁结婚，30岁之前生孩子，在怀孕过程中我要学习鉴赏古典音乐，学钢琴或大提琴，逐渐变成在家办公，让爱好支撑起事业。
