老觉得对不起朋友，前次在一起吃干锅鸡没有抢着付账，或是，好不容易想请我帮个忙，借几块钱作个购车首付，我却身无分文，节衣缩食，自身难保；
老觉得对不起家人，在别人欺负的时候总是在天涯海角，不能第一个站出来，为他们遮风挡雨，此外，更严重的是，眼睁睁的看着父母一天天苍老下去，自己却还是一事无成，除了让他们操心，真的别无他长；
老觉得对不起爱人，在她感到寒冷的时候，在她受委感到难过的时候，总是不能守在她的身边，给予他些许的温暖和慰籍，还总是说她这点不好，那点不如意，带给她无尽的忧伤和失望！
对不起单位，拿着白花花的军饷却呕心沥血的筹划着时机凑巧，当个逃兵；
对不起天，下一场温柔的雨硬是被我生拉硬拽的说成是对世间干燥的强取豪夺；
对不起地，站在大地上稳稳的幸福还想要脱离万有引力飞向天空，觉得那就是神圣之所在，自由之所在；
对不起观众，总是一遍又一遍的刷新着他们对恶心的定义，还不以为耻，反以为荣！
说到对不起，我要向身边的万事万物说，我感觉从出生到现在，我就没有对得起过谁，我感觉自己就是一个罪人，一个十恶不赦的罪人！但是我却一直沾沾自喜，自认为自己做得还不错，至少在夜深人静的时候我能够说服自己安安心心的睡个觉。可是，殊不知，其实，今生我最对不起的，是自己！
小时候就不学好，二年级之前，晚上尿床，非要赖给弟弟，结果弟弟挨了骂，自己还要跟着教育弟弟，让他如果晚上想上厕所又不敢去就干我屁股一脚，弄醒我陪他去，结果那么多年过去了，我至今都还没有陪弟弟去过一趟厕所！打小就放任自己丢弃诚信，丢掉做人之基石，基础不扎实，如今沙滩上的高楼大厦在风雨中飘摇，又能怨谁？
再大一点就更不得了了，约着三五伙伴夜里偷村里苹果和梨子，哪家苹果大，哪家梨子甜，那可是一清二楚。后来，隔壁邻居东西丢失，人家索性就直接说是那家谁谁谁干的，这张脸从小就被刺得千疮百孔，鬼见鬼怕，把人之尊严也丢了。看着自己一脸的陌生，又能怨谁？
上了初中，看着一哥们写字特别好看，学校里面一堆老师写字都棒极了，那个时候，我发誓要好好练书法，结果三天热度，就丢之任之，如今看着自己写的鸡脚叉叉越来越难看，书法家梦灭了，还让自己的生活蒙受阴影，又能怨谁呢？
上了高中，本来学习成绩还不错，本想考个好点的大学，结果抽烟了、喝酒了、上网了、逛溜冰场了、谈恋爱了……最终不仅辜负自己的恩师，还让自己一度处于崩溃边缘无法自拔，好大学的梦灭了，青春的理想灭了，又梦怨谁呢！
上了大学，追寻时尚，成为宅男一族，天天蜗在寝室玩电脑，结果没考得一些证给自己的职业生涯一些很好的敲门砖就算了，还让CET4虐了千百回，差点就连学位都拿不到，提心吊胆的日子没少过，大学是人生的地狱，得到这样惊天地泣鬼神的感悟，这又能怨谁呢！
上学专业课不好好学也就算了，结果在走入社会的前一秒，还没有认真准备考试，做了自己最预想不到的工作，最不喜欢的工作，枯燥、乏味、死板，让快乐逃之夭夭，让痛苦根深蒂固，这又能怨谁呢！
一直想着要注意饮食，要学会抽时间锻炼身体，结果一沾着手机就像丢不掉，可以坐着绝不站着，可以躺着绝不坐着，结果身体越加越差，三天两头上火，这又能怨谁呢？
俗话说：谁的青春不荒唐，但是我认为我的青春已经不能仅仅用荒唐来形容了，它的力度已经不足以表达一份对青春肆无忌惮的挥霍和漠视。
如今，面临一堆嚼不碎、咬不烂的怅惘在心中萦绕、盘踞，在无奈的同事是无尽的悔恨，真的很想说，这么多年，其实，最对不起的人，一直都是自己！
时光匆匆，生命犹如白驹过隙，在这段的旅行中，看见自己，比什么都重要！只希望在余下的流年里，一份努力，一份坦然，一份心安。
