今天2018年最后一天，一年又过完了。常说还没怎么在青春里浪荡就要老了，有时躺在床上猛然想起离十八岁的年纪也挺远了，心里咯噔一下，还没准备好和青春过招，怎么就先要走了呢。

暑假的时候和朋友一起出去，突然间就感慨起来，原来小时候的时光是真的回不去了，以前我总以为等长大了小时候所有朦胧晦涩的期待都可以统统变为现实，不知道为什么那天突然明白长大就是长大，不会带着小时候的愿望长大。我有点不想长大了，对于老这个词更是发自内心的害怕，但现在这样也不好，我是多么怀念那个每天午后跑到山上的暑假，大汗淋漓中一步步攀上山顶，对着风对着蓝天白云漫无目的的傻傻发呆。头顶有飞机飞过轰隆隆的声音越来越近又一点点消失不见，飞机飞过一座座山头到底停留在哪个地方，是遥远的南国抑或某个找不到的地方。我好想跟着它一起飞走，飞到过去的岁月，飞到底色如雾般朦胧的逝去日子，弄清一直以来缠绕在心头的疑惑。

整个小学到高中的岁月我都摆脱不掉这种朦胧的幻想，但每当我试图将它用具象的言语或具体可查的地方表现出来，它们都显得那么苍白无力，它就像一缕青烟常常在我眼前缭绕却总是抓不住，它常常出现却总想来无影去无踪的江洋大盗，只有它找我我永远找不到它。

直到现在，它依然偶尔出现，像久违的老朋友倏一闪现便消失不见，或许它也是有生命的，它已经随着我朦胧的青春岁月一起埋葬在某处静无人迹山野丘壑，像一棵树迎朝阳对落日抛下我独自站成了永恒，偶尔会想起我，转瞬即逝的看望撩拨记忆的琴弦。

我依然怀念曾经的一个又一个片段，没有缘由，每次忆起清冷寂静涌上心头，空谷中的足音幽微动人。

我怀念那年冬天大雪塞径，深一脚浅一脚的踩在厚如棉絮的雪地上，满目银白，千山空寂，前不见古人，后不见来者，仿如在时光的无涯中踽踽独行，一切如梦似幻的不真实。

我怀念那年秋天的路上，幽魅的光线透过微微棕色的玻璃窗，照在车内昏昏欲睡的人脸上，道路笔直一座座萧瑟秋山擦肩而过，清瘦秋水中羊群缓步慢行，一步步踩碎了水中的蓝天。

我怀念那年的夏天满目葱郁，清流激湍穿山而出，蝉鸣聒噪似永不停歇的四面楚歌，铺天盖地的绿色中我捞起一把水一块绿宝石在手中一点点碎掉，萋萋芳草似要冲出山谷扶摇而上。

我怀念那年的春天，没有天朗气清，没有惠风和畅，乌云密布阴阴欲坠，春风尖利似刀，徘徊在山上的小路，独享这片未浓的春色，和乌云对视，与寒风对话，搓着冻红的双手蹦蹦跳跳。

我怀念的还有很多，曾经我以为当我长大了就可以和它们永远在一起，就像三毛可以去到黄沙漫天的撒哈拉，我也可以永远守住我的一份碧水青山，但越长大我却离它们越来越远。终于我慢慢学会不因错过窗外的一个明媚春日而难过，慢慢习惯了路上的车水马龙，原来长大后的世界只有钢筋水泥、霓虹闪烁，不是曾经的幻想的样子，我再也回不到小时候了。

今年的我很少做白日梦了，今年的最后一晚我还是想做个说梦的痴人，再重复一遍我痴痴的梦想——我想在山顶开一间只在夏天经营的只卖饮料和水果的小饭店。说完了，那梦便该醒了。

今年上半年我顺着去年末的惯性整天愁云惨雾，有次甚至除了买饭三天没讲过一句话，每天早上跑进图书馆躲在没有阳光的角落翻着手中的一本本书，乏味无聊但不浪费成了那段生活的唯一感受。六月初学院组织田野考察，寄希望出去一趟可以心情好起来，回来以后继续愁云惨雾，终于熬到了放假，迫不及待的滚回家中。

今年做过的最正确的选择便是没像往年一样整个暑假窝在家中，如果待在家里情况可以预见，对着手机电视过完一个暑假，除了眼镜度数的增加绝没有任何收获。暑假在寺里过完，虽没有什么重大的改变，但在接下来的这一个学期中每天都切切实实感受到这个选择带来的影响。很高兴在这过程中认识了很多可爱的人，也重新认识了已经熟悉的身边人，生活比以前有趣多了，重新看到了生活的希望。

十二月偶然遇到一个特别喜欢的公众号，有种自己捡到了宝的感觉，有些文章看了一遍又一遍不得不感叹于作者文笔的动人，看到她也喜欢《追梦人》简直高兴死了，不知道文字对一个人的影响有多大，我只是默默看完了她提到的所有电影。

明天就要新一年了，新一年要努力努力再努力。

2018：虽不能至，心向往之。

2019：心之所向，素履之往。