一

我望着母亲的背影，她今年四十二了。母亲一米七，身材在女人之中算得上高挑。她的腿长而直，我的腿不像她，像我爸，又弯又短。有那么一刻，我突然羡慕起她了。二十岁的我，似乎对人体的美变得在意了。

母亲的年龄越来越大，但心胸没有随之变得更加宽广。二十多年的家庭矛盾，就像一个挥之不去的噩梦。似乎她生活里，阳光与微笑很少。这份纠缠，也远远不仅折磨着她一个人。

二

自古以来，婆媳恩怨始终是家庭幸福的一个毒瘤。这个毒瘤，把它的根伸向每一个家庭成员的心中，尤其是孩子。

爷爷奶奶有一儿三女，爷爷奶奶一直在帮二姑忙小吃生意（期间也帮我父母做了两年事），同时抚养我（父母没有提供抚养费）。二姑人随和，让着爷爷奶奶，爷爷奶奶在二姑这里吃喝免费。现在奶奶在县城又帮大姑带小孩上学，我父母心中就更不平衡。他们认为，父母一定要全心全意对儿子，爷爷奶奶带孙子是理所应当的。所以，林林总总，这些大大小小的矛盾、争吵磨光了家人间的情感纽带。

大人的世界，似乎是个利益主导的世界。大家一直在算，似乎能算清楚什么。如果不抱着一颗感恩的心，总是觉得自己是受害者，是个可怜人，那么生活怎么会幸福，又怎么会得到别人的温暖。只有主动去拥抱别人的人，才更有可能获得别人的回报。

三

我的父母的确是可怜人。我爸刚刚穿着雨衣出去送外卖，我妈今晚感冒头疼，上楼休息了。从早上7点到晚上9点，一直守在店铺里。他们又没什么兴趣爱好，整天就这样，像钟摆一样地过着日子——如果我这样过日子，估计会疯的。他们一直说，我是他们的希望；可我不想这样，我希望他们有自己的梦想，至少有那么一两件有意思的事情想去做。

我的父母越来越老了，母亲的白发越来越多，父亲也越来越不灵活。我真的不希望，他们一直纠结在家庭矛盾的漩涡中。我尝试劝导，试了很多次，但总是应了那句，“有些路，是要靠自己走出来的”。于是，我也渐渐失去想改变父母的斗志。现在也渐渐这样想：我是不是对父母的要求太高了？

家庭的矛盾让我成长为一个不信任感情的人，对亲情友情爱情都看的很淡，并且即使偶尔的亲密表示也觉得是演戏，像完成任务一般。

我父母经常说我把这个社会想的太单纯。因为我常跟他们说，不要太在意钱。我妈收钱的时候，总是怀疑自己找钱有没有找对；如果是我和我爸收钱，就会询问我们两到三遍，像这样。

我妈：他刚才吃多少钱？

我：十一

我妈：他给你多少钱，有没有找钱

我：给我十五，找4块

我妈：是那个男的吃了一碗牛肉面加一个鸡蛋？

我：嗯。

我妈：是一张十块，一张五块吗？

我：是三张五块。

我妈：刚才那个女的吃了9块转支付宝，怎么没有响（收款提示音。）

我：刚才我不告诉过你，付过了吗？你在忙，就没听见呗。

我妈：你有没有看付款时间

我：……

我真的感觉，钱超过了她的健康。她经常这样回忆自己的收钱过程，纠结到头疼。

我妈是个喜欢操心的人，我爸却是一个十分马虎的人。我家在不远处的五楼上租了一个住家的房子，有时需要上去拿东西。我爸经常跑到五楼，发现钥匙没带，就又要跑下来。所以，我爸和我妈，就像磁铁的两极一样。

四

人生，就那段从二十岁到四十岁的光阴是最值得去回味的。那段时间，我们一般不会受到过多的疾病困扰，可以在身体支持的条件下，做自己灵魂上渴求的事情。那应该是一段逐梦的岁月，可以欣然漫步于春花秋月的江南，亦可迈向冰天雪地的极地；可搏击风浪，也可听小桥流水，风吟草窣；在喧嚣与寂寞间游走，感悟人间百态。

然而，我母亲却未能有如此的感受。她的人生似乎受到了太多的牵制。她和我父亲二十年的婚姻很将就。她曾经对我说，她初中的学习成绩很好，但还没等她读完初一，外公就生病了，她也就被迫辍学了。十四岁的她，就要去下田做活，放牛插秧，然后帮人打工，再然后，就被媒人送到我父亲面前。一个看相貌和家庭情况的年代，感情被放在了后面，婚姻是别人的安排，自己的命运又将何去何从？

为什么不去说不？

母亲说她在做媳妇的前几年，总是受委屈。最重要的是，父亲一遇到什么家庭矛盾，不能够理性地分析，并总是向着爷爷奶奶一边，还时常大打出手。母亲说为了我，她才熬着过过来。而我，不知道历史究竟怎样。因为自小在爷爷奶奶身边长大，爷爷奶奶对我又很好，所以我无法只相信一边的言论，即使是我母亲的话。但倘若母亲她句句属实，我压根就不希望她为我留下来，她应该有属于她自己的幸福。

现在，我时常想象那个十二三岁迎着晨光上学的小女孩。那时候的阳光比现在明媚，空气中弥漫着青草味。学校是那种长长的瓦房，教室里不多的学生，朗朗读书声在走廊里回荡。那个喜欢英语的小女孩发着不标准的带着方言味的单词，眼里充满着对一个未知世界的向往。

30多年过去了，天不再是那么蓝了，阳光不再那么明媚，学校早就拆掉了，女孩变成了女人，变成了母亲，但眼里的光，灭了。有的人眼中，总是生活的残酷、无奈，于是激情与梦想便逐渐消散，身体变得越来越沉，不想走的更远，走向未知，走向荒漠，走向星辰大海。累了，倦了，心灵逐渐麻木、石化，不愿去追寻更高级的事业，反而在尘世里，在琐屑中纠缠。总以为从天真到成熟，是对利益越来越苛求的过程，失了可爱，失了朴实，失了真诚；把投机取巧当成聪明才智，把揶揄讽刺当做幽默有才，却把勤奋刻苦，脚踏实地当做愚昧无知，不懂享受，不会生活。

罗曼罗兰说，真正的光明，不是永没有黑暗的时候，只是永不被黑暗所淹没罢了；真正的勇士，不是永没有卑下的时刻，只是永不向卑下所屈服罢了。那么，真正热爱生活的人，不是看不见社会的黑暗，而是相信，人生是向光生长的。

五

母亲经常抱怨命运。她恨自己不勇敢，怨自己没能嫁给一个好丈夫。她喜欢把自己的遭遇和别人比较，总觉得别人过得有多幸福，自己实在太辛苦。

我不清楚命运。命运应该是自己与外界因素共同作用的产物。但究竟什么样的命能够叫好命，什么样的叫悲剧，我认为我在现实中还未曾遇到过。周围都是普通人，平凡的生活。然而，生活就如同写作，汉字词汇大家都认识，都懂得含义，但是不同的人给出不同的排列组合，有的行云流水，畅快淋漓，令人入境动情，有的就枯燥无味，甚至词不达意，只想将它付之一炬。

命运，我总觉的，是只有神能谈论的名词。神在我们的头顶，它们指手画脚，循着因果报应，有时它们犯病不高兴，看谁不顺眼就让那人倒霉。如果真的是这样，我们的命掌握在一群心智不成熟的神手上，那就看运气吧。

但我之所以为我，是因为我有自己的信仰，有自己的生活态度和原则。我，选择了我。可是，我母亲是听不懂这些的。即使听懂了，又有几人会去坚持做下去呢？在一个恒星系边缘的行星，缺乏光和热。这是一条孤独又坎坷的路。

我的要求太高了。

我太会说大道理，太自以为是了。

但那是一种向往，是遥不可及的海市蜃楼。

六

现在，我不期待我母亲能够放下了。我只能要求自己勇敢地面对，坦然接受，从家庭矛盾的阴影里走出来，活出自己来。

母亲，她这二十年来，都在忙碌，没穿过多少漂亮的衣服。她的身材，如果有时间锻炼的话，穿起裙子来肯定很美。我久久望着她那又长又直的腿，真的觉得有点惋惜。人生，太短了。如果不为自己认真活一把，要再多钱又有什么用！干嘛要一心一意为下一代，自己的人生就不宝贵了吗？像个傻瓜一样！

我希望，我的父母能够快乐，希望家庭能够和谐美满。但这对很多家庭都是个难题。于是，爱成了枷锁，我难以逃脱。

带着枷锁也可以跳舞，一切都需要尝试。