20200617  周三

*孩子本想和我说件事。他开口刚开始说，老妈在厨房叫我拿个东西，我应声回应了老妈一句，跑去拿了。

孩子跟着我从客厅到厨房，又从厨房到客厅，边跟着我边接着说。

我刚坐下，电话又响了，我摸过手机，低头划拉翻看着信息，回了回微信。

孩子问，“是吧？妈，你说是吧”。

我嗯嗯的含糊道，“是呀，是吧。”其实孩子说了半天，中间我起身转一圈又坐下，回应过老妈，回复过信息，还溜神想想别的事，也就听了个大概，还没理清孩子说的重点，没意识到孩子想表达的是什么。听见孩子问我，就赶忙装着很在意似的，马上应声。

孩子突然拔高了声音，“是什么是？！”然后，猛地转身回房间，随手把门啪的关上了。

*老妈从厨房出来，恰好看到的是这一幕。

她看到的是我神色懵圈，有点尴尬的表情。

她看到的是孩子不耐烦，冲我大声嚷，关门摔门的场景。

老妈一是本能的出于对我的心疼（在妈妈眼里，孩子多大了也是孩子，不能受别人的委屈，不能被别人惹难受了）

二来是主观的认为，孩子青春期，脾气大，不教导教导不行，否则以后就没有规矩，害怕他在外做人做事因为脾气大而做不好，受影响。

于是，老妈的第一反应是，推开孩子的门，数落孩子，“你干啥呢？有话不能好好跟你妈说。动不动就发脾气，不高兴就关门，你有点礼貌没有？！”

孩子估计正在情绪里，被姥姥这么一说，又是委屈又是火大，“我好好说，我好好说你们听么？！你们是不是觉得我说的话都是废话，都是没用的话！我关门没礼貌，我妈在我说话时，不用心听，一会儿干这一会儿干那，还扣手机，就有礼貌了？！”

“哼！”孩子越说越气，“姥姥，你都不了解事情，你就知道说我不对，你就向着我妈。你们大人做啥都没错，都可以。你们说话我要是不好好听，就是不对就是错。你们是“双标”，严重双标！”。

老妈被孩子怼的没词了。

我已经有了觉察，意识到刚才孩子给我说话时我的态度做法的确是欠妥，所以，我没有被孩子的情绪带走。并且，听了孩子对姥姥说的话，我反倒有了感触。

*之前，用孩子的话说，我们家是“四个对一个”，“姥姥姥爷爸爸妈妈都盯着我，都可以说我。”所以，孩子感受到的是大家都在对他“挑不足，找毛病”，他听到的指责唠叨多，他的情绪相对比较压抑和烦躁，比较低价值感，不自信，内心有些脆弱（怕不好，怕被指责）和少力量。

如今，孩子越来越敢于说出他的想法，他的不满，他的委屈等情绪，哪怕是以“发脾气”的形式来表达。这也说明，孩子内心有了力量，有了表达自己，有了为自己辩解和对与“权威”抗的力量。

再一个，孩子说的没错，姥姥并没有看到和了解事情的全貌，并没有看到我是如何对待孩子的说话的，仅仅凭借她看到的那一幕场景，就认为孩子的脾气大，没规矩没礼貌，的确是不够客观。

而且，我们很多时候，真的是“双标”，自己这样做可以，有这样那样的理由；别人这样做就不对，就得被指责被说教。（尤其是对孩子）。

*我走上前，对孩子说，“刚才是我没有好好听你说话，没有在意和重视你的感受。换成我这样被对待，我也会有脾气，有委屈的。”

本来还是耸着双肩“战斗”姿态的孩子，听了我这话，长出一口气，“算了算了，你们就这样，懒得和你们理论了”。孩子转身，这回，没有关门。

*想起有一次忘了在哪看的一句话：

很多时候，我们不是脾气急，不是没耐心，不是故意要愤怒发脾气，而是感受到没有被温暖的对待，没有被期待的在意和重视。我们只是不知觉的用“脾气，情绪”来表达我们被忽略了，来提醒对方，“请你看看我，重视我”！

而且，今天孩子的话，还提醒了我，很多时候，我们不仅“双标”，还容易“断章取义”，不了解全貌和核对，就凭某个场景，状态，片段…就扣帽子，下结论，做出反应了。

提醒自己，以后还是多觉察，多了解多核对吧。去了解对方情绪的起因，去看看自己是否在“双标”，是否“先入为主，断章取义”了？