看窗外的树摇曳着，证明风久久的流动，我也想哭泣；听一首缓慢的歌曲，无关歌词的深意，我仍抑制不住的想要哭泣，此刻的我，内心是难以抑制的悲伤，无论做什么看什么，甚至是笑着笑着，眼泪都出来了，可是嘴角还在上扬，难道是在自嘲吗，扬着扬着，我才发现是为了不让哭发出声音，不让喉头的哽咽感让我在这无声的哭泣中窒息，然而，各种压力的爆发，让我早已喘不过气……
曾经想要早些踏入社会，可如今踏入了，才发现比我想象的美好差着何止十万八千里，现实与理想的差距，初入职场的陌生与孤寂，家人的不理解，想要辞职又无处可去的无措，每每告诫自己这就是职场新人的必经之路，可是这条路真的不好走，尤其是在一个不喜欢的地方。
每每这个时候，我都在后悔自己曾经的决定，为什么要义无反顾的来到这个地方，更气愤自己，为什么做出了决定又每每让自己后悔狼狈不堪，甚至进退两难，这样的日子曾是我计划好了的，可经过了这一个半月的真实感受，我真切的感受到了理想与现实的差距到底有多大。
这几个月，我似乎把这几年的眼泪都流了；这几个月，我仿佛忘记了开心是什么感觉，每天早上醒来机械式的上班，每天下班想着我要辞职，把辞职的方法想了很多种，把辞职的理由编了很多个，把网上的辞职信看了很多封，可一个电话打到家里，就被全部否定 ，因为我知道辞职回家我也不会开心，不知道会不会又是一件让自己后悔的事，所以，我努力的在这边找工作，想着找到新工作了，辞职也就顺理成章了，可是，天哪，护士的竞争怎么会这么大，80个岗位900人竞争，20个岗位将近300人竞争，哪哪都是压力，哪哪都是困难重重。写到这，不免又觉得自己就是一个胆小鬼，一个彻头彻尾的loser,不愿意努力，不愿意奋斗，却总抱怨环境的不如意，这样的我即使回来了，在这边找到工作了，又会开心吗？会不会又因为其他原因又不想上班。
这几天，我总是在想，自己到底是不想上班，还是害怕上班，我想后者应该是主要原因吧。像我现在这样，在手术室上班 初来乍到，每天过的小心谨慎，生怕出错，可又试试时时犯错，精神紧张的已经到了我不知道该怎么形容的地步，即使检查好多遍，我都觉得还是会有错误的地方，只是我看不到，别人一检查就会发现。然后就想多问几遍别人，可是多问总被嫌弃，真是被嫌弃，好明显的感觉，好明显的语气。
我跟家里说我想辞职，直接被否定，我跟家里说我压力太大了，可是换来的结果总是让我自行解决，告诫我的总是每个人刚入职都是这样的，新人被老人使唤。其实我也知道是这样没错，我只是想要在不开心的时候能被关怀一下下而已，可是这也很难。环境的孤独不可怕，可是内心的孤寂总让我游走在崩溃的边缘，稍稍的小件小事，甚至缓缓的一首曲子，都会给我带来哭的欲望。机械式的生活，机械式的说话，机械式的微笑，不想去在意别人怎么想，更不想去告诉别人自己怎么想，每天安静安静就好，不开心也无所谓，反正似乎也没人在意，我总是这样告诉自己，这样欺骗自己，甚至这样坚持下去，就是不知道能坚持到那一刻……
